Motive: într-adevăr diagonală, despre care cuplurile se îndoaie
Argumentele cele mai absurde din comunitatea ChroniquesDuVasteMonde
Întotdeauna prietenoasă și armonioasă este cea mai mică relație - uneori am putea să-i rupem partenerul în furie cu furie. Dar, după ce furtuna a fost descărcată, ne întrebăm adesea: Cum ne-am putea arăta părul în legătură cu ceva ridicol? În comunitatea ChroniquesDuVasteMonde, am întrebat ce motive amuzante, inexplicabile, prostești și absurde pentru un argument au fost.
Percolater
Întotdeauna mă fac o cafea într-o cadă mică dimineața. Domnul Buddy este uneori atât de frumos și are grijă de asta pentru mine, dar înșelându-l atât de strâns încât nu mai pot să-l găsesc eu (pentru că, după el, și chiar dacă de fapt îl nega că în fiecare dimineață, "explodează altfel") . Ei bine, acum într-o dimineață am fost nevoită cu cafeină și într-o grabă și - oh teribil - oala este atât de bomba-dovada că chiar blestem și folosind diferite prosoape și aparate de bucătărie numai bule pe mâini, rupe în cele din urmă mâner și fără Cafea, dar cu un temperament rău începe ziua! Următoarea întâlnire cu vinovatul a fost în consecință - a trebuit să suporte o tiradă privind lipsa de respect, ignorarea instrucțiunilor mele explicite, cruzimea mintală și idioția criminală generală - tipul sărac nu știa nici măcar cum sa întâmplat! Ei bine, el a reparat cu plăcere oala pentru mine, dar întotdeauna îmi fac propria cafea ... nu îndrăznește.
(Radisi)
zeamă
Întotdeauna ne place să gătim împreună. Am turnat sucul de la friptură într-un castron mic (îmi place sosul meu), pentru a lega mai târziu sosul cu el. Nu cinci minute mai târziu, castronul a dispărut, sa spălat și sucul meu a trecut prin chiuvetă. Am izbucnit în prima clipă, dar am calmat din nou. Aveau încă aceste cuburi gata.
(Turbo-lucie)
apă paste
Cu noi a fost robinetul de funcționare în timp ce vă spălați dinții ... Când am avut, de asemenea, impudența de a continua să gătesc apa de paste la nivelul 3 (și nu, ca și mama, să o transforme la 2) Am auzit că realizările mele nu satisface! Astăzi îmi curăț dinții și tăițele încă la nivelul 3.
(Sweetiie)
Experiment căpșuni de vin
Uneori, soțul meu are 12 ani la inimă și ar dori să aibă un set de chimie ... Pentru că ceva mai bun nu vine în casa mea, tipul bun vine cu ideea de a face vinul însuși. vin de căpșuni. El îmi spune cu entuziasm ce drojdie de utilizat, procesele de fermentație și efectele chimice, în timp ce eu mă gândesc la starea bucătăriei noastre în timpul procesului de fermentație, strigând în interior și foarte bine strâns "NU!" spun.
Subiectul nu mai este menționat. Într-o seară, stau liniștit în fața PC-ului, în timp ce soțul meu are serviciu din nou. Dintr-o dată, face undeva în apartament cu voce tare "PUFF". Am panică, suspectând un dispozitiv explodant, prin apartament - dar: nimic. Mă uit și, în cele din urmă, stau în camera lui și mă uit nemișcat la dulapul lui. Din crăpături curge o masă roz care miroase suspect de drojdie. Mă pregătesc pentru cel mai rău lucru, deschideți dulapul și vedeți o sticlă explodată, din care se ridică ceva bule, care ar trebui să fie vinul de căpșuni. Lucrurile se varsă pe podea.
Și știi ce e cel mai nefericit? Cămășile sale albe care atârnă deasupra sticlei nu au nimic! Chiar mi-aș fi dorit ca toate să se fi transformat în roz, dar nu, lucrurile tocmai au coborât la picioarele mele. Deci cine a trebuit să salveze laminatul bun și să-și petreacă următoarea jumătate de oră de curățare? Apoi, pentru prima dată, i-am sunat pe soțul meu la serviciu și a țipat. Din păcate, nu puteam să mă cert cu el pentru că era foarte blând.
(Tessa)
Chilli de curățare
Când să spalăți ardeii ... înainte sau după încheiere? Disputa a mers atât de departe încât nu am mai gătit împreună timp de săptămâni.
(Lilith10)
Chili continuare
E greu de crezut, dar ex și eu, de asemenea, m-am certat peste spalatul cu piper. Cum speli fiarele? A fost pentru "prima spălare, apoi pentru corer" și eu pentru invers, pentru că este mult mai logic: în timpul spălării, ultimele miezuri sunt spălate cu. Eu încă nu știu de ce Ex nu a urmărit pur și simplu logica mea, în loc să argumenteze, ts ts ...
(Tessa)
prosoape de baie
Personal, consider că acest argument nu este proastă, doar soțul meu mă găsește cel mai înalt grad ...Ei bine, eu sunt un soi mai usor de manevrat decat sotul meu (el o numeste pretentios, dar asta e) si imi plac prosoapele de baie in baie cu eticheta inainte (!) Si cuierul in spate (!) atârnă peste suportul pentru prosoape. Da, poate asta chiar să fie atât de greu! Este complet consumatoare de timp, dacă închideți prosopul de baie din nou, dacă îl închideți doar așa sau chiar, nu? În plus, prosoapele de duș brun sunt un pic zusammengeraffelt și (spatele în spate, eticheta din față) atârnat, în timp ce portocalele sunt pliate o dată în mijloc, pentru că sunt mai mari, da! Nu e prostie!
(Midnight Albastru)
ornamente pentru pomul de Crăciun
Acesta a fost începutul căsniciei noastre. Primul pom de Crăciun - lumea sa ciocnit.
În familia mea de origine, copacul era decorat cu bile roșii și aurii. Întotdeauna. În familia lui cu bile pestrițe, țigară! și modele de ceară. Groaznic. Cu mine: lacrimi, strigând, care doresc să conducă la mama.
Gândul divorțului de la el. Sfârșitul melodiei a fost un copac cu cinci bile de sticlă pictate manual. Între timp, mai sunt încă câteva, am găsit de fapt un compromis.
(Amade_a)
daubing Viitorul
Calitatea pensulei (încă de achiziționat) a copiilor noștri (încă să fie dobândiți), acum 17 ani în urmă. Apoi ne-am întrebat și am decis să nu mai argumentăm niciodată așa ceva.
(Maryquitecontrary)
vin incandescenta
Voi contribui la un vin mulled în noiembrie. Deoarece nu puteți bea decât vinul gatit în luna decembrie, așa cum mi-a fost cerut, înainte ca el să tresarcă acasă să se bâjbâie și să-și petreacă restul weekend-ului într-un sfat rău pentru starea mea de spirit.
(Pannfisch)
viteza mouse-ului
Întotdeauna mi-am așezat ușor mouse-ul pe PC când lucrez cu el, atitudinea lui e prea rapidă pentru mine. De fiecare dată când am uitat resetarea și crede că a prins un virus. A fost o discuție plăcută dimineața la ora patru!
(Xhexania)
Dublu aspirator
Aveam obiceiul să părăsesc aspiratorul undeva. Am aspirat, am găsit undeva unde vreau să plec ... a trebuit să plec ... a lăsat aspiratorul ... cum se întâmplă.
Sotul meu a fost veșnic supărat, pentru că a căzut veșnic peste un aspirator în picioare.
O zi minunată mi-a cumpărat un nou aspirator. El cumpără foarte multe echipamente de toate felurile: iPad, microunde, uscătoare de păr, aspiratoare, telefoane mobile și așa mai departe. Caracteristică caracteristică masculină, dar profit din ea din nou și din nou.
Am aspirat mai întâi cu vechiul aspirator. Apoi m-am gândit, voi inaugura noul aspirator. Apoi a trebuit să plec.
A fost ziua în care soțul meu a căzut peste două aspiratoare la întoarcerea acasă ... asta este ceea ce uneori mi-a păstrat astăzi! Mai ales în zilele când se confruntă cu prosoape de duș spânzurate greșit.
(Midnight Albastru)
ascunde un secret
Destul este și atunci când partenerul ascunde cheia din seiful intern într-un loc sigur, soția, care ascunde totul în acest seif, de la persoană la cartela EC, uită să spună acest loc de ascundere și apoi merge pe o călătorie de afaceri de două săptămâni în timp ce el nu este accesibil prin telefon ...
(Mamy.Blue)
anterei duel
Acum zeci de ani într-un supermarket mare. Au existat u.a. folosit: sac de aspirator. Am fost convins că pentru un AEG eD (numele exact nu am idee), Ați spus (în deplină convingere) că ar fi un AEG iT!
Bineînțeles că ne-am certat ca niște tigri (am avut și acum sete de foame și cafea) și nu a existat (desigur) nici unul ... așa că am cumpărat amândoi (știi că: sacul aspiratorului nu este printre cele mai ieftine articole - și noi eram tineri).
Pe drumul spre casă (toți cu un nor întunecat deasupra capului) nici un cuvânt. Ajunși acasă, mai întâi am lăsat pungile în cărucior și ne-am întors spre apartament ... cu fiecare pas, eram puțin mai repede. Am câștigat cursa și, desigur, după ce am deschis ușa la dulapul cu mătură, mi-am dorit imediat un triumfător "HAH!" Scoateți ... dar am fost lăsat să arăt prost de la spălătorie ... la urma urmei, ați arătat la fel ... am avut un Siemens!
(Tomsten)
Risc!
O noapte de joc cu dragul meu și cu părinții lui, cu mult timp în urmă, în anii optzeci. Unii ar putea să-și amintească încă acest joc pe care-l uitam corect de "risc". După ce am fost amuzat la început despre cum cumnătusii mei au început să se otrăvească și au schimbat privirea amiabilă cu îndulcitorul, soba a fost oprită atunci când mi-a exploatat fața slabă, insidioasă și aparent nesimțitoare și mi-a invadat imperiul. Omule, m-am enervat! Nu am vorbit cu el tot drumul acasă și sa bucurat că nu sa întâmplat nimic mai rău.
(Buttercup)
plăcinte Evil
După ce cei mai buni dintre toți soții viitori tocmai au văzut acest lucru, mi-a amintit de o ceartă:
Am venit de la serviciu și am poftă de mâncare pentru ... pate.Rețetă foarte complicată, durează ore întregi și numai el poate face plăcinta astfel încât să fie cu adevărat delicioasă.
Deci, el a plecat: mergeți la cumpărături, tăiați, coaceți, gătiți, sezon ...
Și durează câteva ore.
Apoi, pateul iese din cuptor, arată grozav și miroase. Mirosul îmi vine în nas, reacția este promptă: dintr-o dată sunt foarte rău, nu mai vin la cină.
Disputa este legendara acestei zile. M-am supărat pentru că nu mă mângâia, era supărat pentru că a făcut un efort, la cererea mea explicită, și nu l-am apreciat și pentru că era îngrijorat de mine. Am fost amândoi supărați, pentru că atunci nu am putut mânca / a vrut să mănânce și peste o seară urâtă.
Soluția de puzzle sa dezvăluit trei săptămâni mai târziu și se va naște probabil la jumătatea lunii ianuarie.
(Xhexania)
atac Sticlă
De la o situație de dispută deja existentă (mâncăruri, șosete murdare, obișnuite ...), am rupt gulerul și am aruncat în mânie cu o sticlă PET de 0,2 litri goală după el - și nici măcar nu am întâlnit-o. El a spus, el ar trebui să mă lase acum, pentru că sunt o persoană fizic agresivă și periculoasă! (Am fost de 50 cm mai mic și nu atât de greu ca el, dar înarmat cu gloanțe mici de plastic am devenit un ucigaș profesionist - îngrijire!)
(Radisi)
Waldsterben
Dragul meu din copilărie era un forestier antrenat și, ca atare, l-am cerut să-mi sapă un miel frumos undeva pe balcon și să-l plantez într-o oală mare, pe care o făcuse. A fost o carte, cred.
La un moment dat a fost un zgomot mare, l-am acuzat că e mereu acolo doar pentru alții și niciodată pentru mine și asta arată că nici măcar nu mi-a adus un copac rezonabil, pentru că probabil că nu va mai avea timp pentru că totul era mai important. Trebuie doar să te uiți, ce ar fi pentru un lucru mizerabil, unde deja frunzele cad.
Tăcere. O privire.
Apoi, foarte liniștit: Dar ați învățat deja în școală că în toamnă toți copacii frunziș își pierd frunzele?
(Repede repede)
Mai târziu decât deloc
Cea mai mare cearta a parintilor mei:
Mama, uneori în octombrie: "Oh, o sticlă cu apă caldă ar fi minunată ..." Tatăl îi dă un cadou la Crăciun. Mama: "Um ...?" Părinte: "Dar ai vrut o sticlă cu apă fierbinte!"
Cred că omul sărac nu a înțeles până astăzi de ce, trei zile mai târziu, aerul ardea.
(Xhexania)
Rainbow șopron
Soțul meu și cu mine trăim mai întâi împreună pentru o scurtă perioadă de timp, când într-o seară eram îmbrăcat ușor și am urcat desculț spre baie. Calea duce prin bucătărie. Am pornit lumina și - podeaua este aprinsă! Acesta strălucește și strălucește argintul și în funcție de lumină în toate culorile curcubeului - frumos. Sunt fascinat. Soțul meu a pictat vechiul linoleum?
Eu strig în camera de zi "Dragă, etajul e aprins!" Mierea vine, se transformă ușor palidă și murmură "Oh, Oie. Știi ce, du-te du-te du-te, voi curăța imediat". Alarmat, am hop pe un picior și uita-te la tălpi: De asemenea, stralucesc! Întreb, într-un ton sinistru de voce suspect, "Ce este asta?" și soțul meu mormăind ceva care pare a fi "peștele"! sunete ...
Artistul meu de bucătărie a gătit o oală uriașă de supă de pește, cu pește proaspăt de pe piața angro. Și fiarele din bucătăria noastră au depășit. Deci, stau desculți în cântare de pește. Eu țip.
Când am ieșit din baie, încă furios, totul a fost curățat proaspăt. Deschid inocul de gunoi și îl găsesc plin de buzunare, plin de gemuri, aproape plin de piele de pește umedă, umedă și dezgustătoare. Shriek numărul 2; Omul bate fără comentarii cu galeata pe scări.
Mi-e dor de apartamentul meu unic. Mă gândesc la divorț.
După ce nervii mei se calmează, artistul culinar servește cea mai fantastică supă de pește din lume. Mult noroc. Hach. Uneori îl iubesc până la urmă.
(Tessa)
Luați literalmente
Nu cu mine, ci cu o rudă: călătorea cu mașina, o intersecție neclară, întrebarea soției: vine o mașină din dreapta? Tu: Nu. El se îndepărtează și are un motociclist blocat chiar în ușă. Pe reproșuri moi, de ce și așa a spus: Tocmai ai cerut o mașină și ai fost insultat timp de opt zile. Nu mai erau căsătoriți decât atunci.
(Quidam)
Călătorii responsabili
Noi, cu șapte ani în urmă, încă fără Navi, care călătoresc în zona mea. E la volan. Scopul a fost la aproximativ 15 km distanță de Ikea. Atmosfera este deja tensionată din anumite motive. Eu, la începutul călătoriei: "Atenție, lumina semaforului este roșie!" El, supărat, mă plânge, din cauza a ceea ce știe, ce face el u.s.w. M-am insultat, cred: ei bine, spun doar GAR NICIUN. NICIODATĂ NICIODATĂ!
Am condus 180 km în tăcere în direcția greșită și am fost în țările vecine de mult timp, înainte să mă întrebe cu dinții încleștați când trebuia să iasă de pe autostradă. Nicio glumă. Până atunci m-am răcit și m-am distrat. Probabil că nu.
(Apicultor)
exorbitantly
Cu câțiva ani în urmă, pe o canapea în Câmpia Germană:
Vorbim despre salvarea băncii, am lăsat cuvântul "exorbitant" să intre în conversație. Partenerul meu studiat și altfel nu stupid nu știe cuvântul. Din moment ce se afla pe subiect oricum pe vârf, mă bătește imediat, ceea ce m-aș fi gândit la o prostie, un astfel de cuvânt nu ar exista și mă va slobbera în pământ și mă va trage. Eu sunt de la 0 la 100 imediat pentru că nu mă ia în serios. O luptă drăguță de putere ...
aproximativ 2 minute mai târziu, Claus Kleber cheamă în revista "heute" sumele de salvare a băncii ... bine? ... EXORBITANT.
Chiar și astăzi renunț la termen ca un mic memento.
(Laissez-faire)
nativ
Un ex nu a fost deosebit de ordonat, dar obsesiv igienic. Discuție grozavă: Mi-am pus cămașa de somn de pe scaun în curând pe pământul căzut, am ridicat-o, l-am scuturat scurt și l-am pus. Ochii lui: Cearta eterna, cum poate fi atat de dezgustator, nu ma mai atinge niciodata din nou, asta sa intamplat pe BOOOOOODEN ... * suspin *
Cumva eu sunt doar un singur rischdé jut!
(Aniko_Berlin)
competențe lingvistice
Într-o țară îndepărtată, într-un restaurant, vrea să comande și să solicite serviciul "Harta". Operația arată așa. Mă uit și fac greșeala de a spune: "Aceasta înseamnă" meniu "." Harta "este harta." Era supărat. Nu, nu a durat mult.
(Buttercup)
Uleiul de pe morile
Soțul meu a fost un avocat al metodei cu ulei în tăiță. Se pregătea regulat, ceea ce nu era evident în anii '80. Nu mi-a păsat, am înțeles logica, dar câteodată l-am uitat. Am fost amândoi testați relația și la 40 de ani
Gatesc o masă cu patru feluri pentru cinci persoane, oaspeții săi, tot ce e mai bun în timp, îi distrează pe oaspeți, vine la intervale regulate și întreabă dacă totul este bine, este frumos. Și spune: Nu uitați uleiul din apa de paste. Am avut impresia că dorea să se arate prietenilor săi.
Sunt unul dintre acei oameni care nu susțin în viața reală, evit schimbul de cuvinte. Desigur, nu întotdeauna, ci mai ales. Reacționez. Sau lăsați o ceară să stea. Aștept până când mânia mea nu mai este. Pentru că știu multe cuvinte rele.
Deci nu am spus nimic. Când a plecat, am oprit soba. Am intrat în mașină și nu m-am întors până noaptea târziu.
Nu a fost niciodată vorbit.
Doar dacă ceva începe să meargă prost, spune unul dintre noi. "Voi lua ulei pentru untul de paste."
(Quidam)
Mizerie!
Am avut un prieten în străinătate. Am vrut să mergem la mare în weekend. Am fost fericit ca Bolle. Pe drum ne-am oprit și am mâncat un burger împreună. Cu asta mi-am adus mainile si in jurul gurii, asa ca am spus complet inofensiv: "Arat ca un porc!" Încă nu știu de ce, dar pentru el a fost atât de imposibil ca el să anuleze călătoria de weekend și ne-am certat și (urlă) am condus acasă.
(Monsterpueppi)
culoare Lace
O șiretură sfâșiată și am petrecut o zi întreagă găsind aceeași culoare într-un magazin. Din moment ce soțul meu avea faxul gros, pentru că nu eram gata să cumpăr un alt șireturi maro pentru adidașii mei ... Wow, Bunul a fost supărat și a fost cu adevărat spart din cauza unei nuanțe ...
Astăzi amândoi râdem de ea ...
(Veranoazul)
Paranteze greșite
Când ne-am mutat, am făcut spălătoria. Am agățat-o și am părăsit încăperea. După aproximativ zece minute, m-am întors și am văzut cum dragul meu atârnă lucrurile. Și fixat cu cârlige de haine potrivite. Am făcut-o de trei ori, inclusiv discuția dacă un cal de haine este o marfă sau o decorare și, prin urmare, are nevoie de aceleași cârlige pentru haine. De atunci este treaba lui. Sunt încă izbitor astăzi!
(Ebayfan)
Aceasta este doar o mică parte din multe argumente absurde. Aveți, de asemenea, o poveste care să contribuie? Aici puteți scrie.
