Acest lucru se întâmplă atunci când urmăriți fotbal cu copii mici
Televizorul este pornit, jucătorii cântă imnul. Fiica (4) se hrănește emoționat pe canapea.
"Mama, Mesut Özil arată atât de frumos, este și el frumos?"
"Nu știu, nu-l cunosc personal, dar la televizor el arată întotdeauna foarte frumos".
"Mesut Özil joacă pentru HSV?"
"Nu, joacă pentru Germania".
"Și Mario Götze se joacă, de asemenea?"
„Da.“
E jucătorul meu preferat, e la HSV?
"Nu, de asemenea, cu Germania, pentru că țările joacă împotriva lor la Campionatele Europene, nu și la orașe".
"Ah." Incomprehensibil aspect.
Mama încearcă să o explice, dar copilul preferă să se arunce cu bucurie cu cele 50 de noi fotografii ale lui Panini.
Kickoff. Jocul începe.
- Mamă, care sunt albii?
"Aceștia sunt germanii".
- Și jucătorii verzi sunt Bremen, nu-i așa?
- Nu, asta e Irlanda de Nord.
Asta e Bremen, eu stiu asta foarte bine! Tati a spus ca Verzii sunt Bremen! "
"Da, a fost un alt meci, dar jucătorii din Irlanda de Nord au și tricouri verzi."
- Nu, mamă, minți!
Numai după ce albumul Panini a fost citat ca dovadă, copilul înfuriat se calmează din nou.
- Și cine este roșul?
"Hm?"
"Mamaa, cine este jucătorul roșu?"
"Acesta este portarul Germaniei."
- Și cea galbenă?
"Acesta este portarul Irlandei de Nord".
- Și cea albastră?
- Arbitrul.
- Și cel cu steagul?
- Linesmanul, Mäuschen, și acum vreau să ascult un pic, nu-i așa?
Pauză.
"Mamă, arbitrul nu are fluierul!"
- Da, bineînțeles.
- Nu, nu-și atârnă gâtul.
"Cu siguranță o are în buzunar."
"Dar arbitrul are întotdeauna fluierul atârnat în jurul gâtului, pe un șir, așa că Robert (profesorul de grădiniță) a spus asta".
"Poate că arbitrul va deranja fluierul în timp ce alerga, dragă".
- Nu deloc.
"Ei bine, să vedem ce fac pe teren, bine?"
Pauză scurtă.
"AUAA!"
Mama aproape sperie la moarte.
- Geez, ce sa întâmplat?
"Omul sa rănit!"
"Da, jucătorul din Irlanda de Nord l-a împins, de asemenea."
"DARF deloc!"
"Nu, de aceea arbitrul a fluierat."
"Trebuie să-i spună acum" îmi pare rău "?
"Da, da."
- Îl cercetezi după aceea?
- Nu, asta face arbitrul.
"HAHA, l-am văzut pe Mario Götze!"
"Hmm."
"Are și Marco Reus să joace?"
- Nu, e rănit.
- Are un ligament rupt?
- Nu, ceva cu mușchii.
Dar Lars Bender avea un ligament rupt, nu-i așa, mamă?
"Hmm."
- Dar el a avut, de aceea se numește Lars Bender.
Mai multe imagini Panini zboară prin camera de zi. Un pahar de suc de portocale intră pe covor.
- Mama, el a luat mingea în mână, DARF deloc.
"Um, dar dacă mingea aruncă pe câmp, poți să-i dai drumul ..."
"Iiiih!"
„Ce?“
"Jucătorul are KACKA pe pantaloni!"
- Nu, asta e doar murdărie din gazon. Copilul râde rupt. "Nu, asta-i KACKA! KACKA! KACKA! KACKA! ..."
Din ultimele minute ale primei jumătăți, mama nu aude nimic acustic sau vizual, copilul sări în fața ecranului cu un urlet tare puternic, cu o bucată de portocală și panină lipită pe picioare. În cele din urmă, sună fluierul de jumătate de timp răscumpărător.
"Mamă, putem face altceva acum, mă plictisesc".
Mama, plină de speranță: "Dragă, vrei să auzi un joc de radio?"
"Oh, da!"
Mama respira, pune CD-ul în grădiniță și primește mai întâi o bere din frigider.
