relație
Aprilie 29, 2024

Învățând să iubesc - este posibil?

Idealul iubirii eterne romantice în familia mea se află sub o piatră de mormânt comună: mormântul bunicilor mei. Au ridicat șapte copii și au rămas împreună timp de peste 60 de ani. Irevocabil, inseparabil. Chiar dacă știam că bunica mea se întorcea în interesul ei, iar bunicul meu avea mai multe vise decât să-și petreacă o viață în căutarea casei și a familiei. Nu, nu erau ca un cuplu vechi, cu părul părului, pe care-l văd adesea în cartierul meu. Erau o echipă iubitoare, totuși pragmatică, care astăzi deseori servește ca un plan pentru a arăta oamenilor mai tineri: Uite, poate funcționa.

Nimeni nu ne obligă la un parteneriat: suntem liberi!

Îmi iubesc bunicii pentru ceea ce erau. Dar cred că planul, la fel de frumos cum pare, ne induce în eroare. Ne pune sub presiune să obținem ceva, mai degrabă decât să ne învățăm cum să facem asta, să iubim deloc. Pentru că nici părinții mei, nici bunicii mei nu m-au învățat așa. Și aceasta într-un moment în care, pentru prima dată în istoria omenirii, continuitatea familiei depinde doar de competența emoțională a părinților. Nici normele sociale, nici cerințele sociale nu ne obligă să rămânem împreună cu partenerul nostru. Suntem liberi.

"Fii independent" - Am auzit asta de la mama mea de multe ori

Prin urmare, ca o scurtă poveste, relațiile mele au adesea un început imediat, o acțiune scurtă - și un sfârșit surprinzător, uneori deschis. Cea mai lungă relație a mea a durat patru ani. Cel mai interesant dintre mine a durat 14 luni și m-a făcut mama fiului meu, pe care îl ridic astăzi singur. În timp ce am înflorit în prietenii și aceste intervale cuprind între câteva decenii, m-am simțit repede în relații. Și m-au condamnat să simt așa. Asta are un motiv. Și există un alt care schimbă acest lucru.

Avem grijă de iubire

Cu toții vrem să iubim: copiii noștri, partenerul nostru, părinții noștri, prietenii noștri - și noi înșine. (A se vedea articolul nostru "Alertă pentru iubire" în articolul nostru!) În lumea noastră occidentală, un parteneriat intim și intim este o parte integrantă a vieții noastre. propria ta fericire. Învățăm să iubim prin a ne părăsi unii pe alții. Copiem părinții noștri și îngrijitorii apropiați, repetăm succesele și eșecurile și adaptăm imaginile pe care le-am luat în mass-media.

Când mă uit la așteptările mele și ale altora, nu mă surprinde faptul că mă simt atât de incomod în relații. Ar trebui să fiu fericit, dar cum? Ar trebui să trec prin partenerul meu gros și subțire, dar dacă nu merge? Chiar și copiii bunicilor mei nu au putut suporta această presiune. Dragostea lor lungă, coeziunea, dar și răbdarea și perseverența lor le-au adus deasupra tuturor separațiilor: mama, unchiul, mătușile - sunt divorțate astăzi, patetice sau singure. Mama a lăsat tatăl meu pentru o iubire scurtă, nefericită, înainte să se căsătorească cu tatăl meu vitreg și, după o dragoste scurtă și fericită, a făcut un lucru mai presus de toate: pune înapoi.

Prefera ca o relație să nu fie egală!

Am crescut în anii 1980, când o palmă pe spatele femeii era încă acceptată cu un ochi și ghinionul de a da copiilor o palmă era aproape un lucru bun. În care dragostea era un mister care a fost explorat abia în anii '70. Ierarhia clară între bărbați și femei a fost reflectată în ordinea de ședință și vorbire la masa de masă (mai întâi tata sau cel mai bine să nu vorbești deloc) și, de asemenea, femeilor îmbrăcate liber în programul de seară. Aceasta nu era o comunitate, era un conflict.

Ca femeie în creștere, în curând mi-a devenit clar: nu am vrut să trăiesc într-o relație inegală. În mod ironic, că mama nu mi-a dorit asta pentru mine. Fii independent, spunea adesea. Era dorința ei că dorea atât de mult de făcut, dar nu îndrăznea. El a devenit misiunea mea. Și un blestem.

Separarea ca victorie a femeii asupra omului?

Deci, pentru mine, o relație de dragoste a devenit un joc de dependență și de dorință de autonomie. Dacă partenerul a venit prea aproape, mi-a fost frică să-mi pierd libertatea și m-am retras. Dacă partenerul era prea departe, am făcut totul pentru a fi observat. Faptul că mai multe cupluri conduc acum și se căsătoresc cu legături mai lungi nu este ceea ce consider o întoarcere la tradiție.

Cred că identitatea de gen se poate relaxa din ce în ce mai mult, iar partenerii se pot apropia reciproc cu interes și dragoste. În timp ce în anii în care am crescut, așteptam contradictorii ale unei relații - copii, totuși carieră, fiind sexy, dar pe pământ - părinții mei s-au mutat în războiul de relații care a durat până la divorț. În anii '80, am învățat că separarea nu era o rușine.Era succesul mamei mele asupra tatălui meu.

Am oprit visul.

În loc să formuleze nevoi oneste: zbor înainte. Rezolvați conflicte? Nici o șansă. Terapie de cuplu? Pentru terapia cuplurilor sa dus doar la terapeuți. Ceea ce nu învățasem era să pot formula nevoi - sau să văd nevoile altora. Nu trebuie să spun nu. Se confruntă cu încredere unul cu celălalt, chiar dacă există opinii diferite. Dragostea a devenit un pericol care conținea emoții negative: frică, furie, înșelăciune. Ti-e teama ca nu pot fi destul de bun. Sau că partenerul meu nu poate fi destul de bun. Că relația nu putea dura. Pe scurt: nu mai visez.

Fiind singur eliberat

Sfatul cuplurilor căsătorite a urmat: Alegi bărbații răi. Pentru a fi sincer, a fi greșit este un eufemism răspândit. În afară de faptul că a condamnat femeile să se fi învinovățit pentru alegeri. Sunt la fel de mulți oameni răi ca și femeile greșite. Există femei și bărbați care încearcă să-și găsească un partener cu istoria, așteptările, speranțele și dorințele lor. Unul care le înțelege și pe care le pot avea încredere. Și uneori începeți cu așteptări greșite.

Din moment ce eram atât de obsedat și condiționat să trăiesc pe picior de egalitate, mi-a fost lipsită de capacitatea de a se lega calm. Până când am stat brusc singur cu un copil în brațele mele. Tot ce am învățat despre dragoste sa schimbat. Am pierdut ceea ce mi-a fost atât de important ca un ideal: imaginea cuplului perfect, a propriei familii. Dar în loc să mă pierd în doliu, sa întâmplat altceva: toate așteptările pe care le aveam despre mine și o relație mi-a scăpat.

Am fost eliberat de dorința de recunoaștere. Eram destul pentru mine. Nu am nevoie de apreciere de către un bărbat sau de un parteneriat. Eram atât de singur cu mine și cu copilul, încât pentru prima dată eram liber să decid. Și am început să mă gândesc la nevoile mele. În loc să formulez criterii negative de excludere pentru viitorul meu soț, am luat în considerare ceea ce aș putea da. Și ce trebuie să fiu fericit cu un partener de partea mea. Doar acum mi-am dat seama că de ani de zile luptam într-o luptă care nu era a mea decât cea a mamei mele. Pentru că nu eram deja egal? Nu este destul de bun?

De ani de zile luptam într-o luptă care nu era a mea

Lumea sa schimbat fundamental de la nunta bunicilor mei, dorința de a avea o relație de-a lungul vieții a rămas. Ne neagă opinia că pentru prima dată avem șansa de a iubi cu adevărat să învățăm. Astăzi, putem visa mai mult decât neapărat nevoia de a rămâne împreună. Aceasta este o șansă pentru fiecare. Pentru asta, nici măcar nu trebuie să ai un copil. Dar ajută în cele din urmă să-i iubești pe cei neînfrânați. Fără frică.

Nicole Zepter, 41, este un jurnalist și autor. Cartea ei actuală este: "Ziua în care am devenit mama mea" (240 p., 17 euro, binecuvântare)