Nu are nici un efect de a compara relația sa, recomandă terapeutul cuplu

Anna vrea ca Toby să facă mai mult în gospodărie. Ei discută. Până când Anna spune: "Poți să-i ceri lui Britta, Roland să-și facă toate achizițiile și ea nu trebuie niciodată să ceară ajutor pentru curățenie". Aceasta conchide imediat partea semnificativă a discuției lor. Și Toby continuă? Roland, Jaaaa Roland, care primește un cec de la mamă în fiecare lună! țipând în aer. Domnul L. este ofensat.

Se simte criticat de soția sa prea tare. Ea nu este de acord cu el, dar ascultă cu atenție până când spune: "Sunteți foarte agresiv foarte repede, apropo, și asta sunt ceea ce copiii cred că sunt!" Așa mi-au spus deja ". Și cel puțin de data aceasta are dreptate, pentru că doamna L. trece imediat prin tavan.

Doamna C. nu dorește să petreacă vacanțele la mare în fiecare an. Conversația ta despre asta durează exact zece secunde. În care spune doamna C.: "În fiecare an mergem la mare, ceea ce nu este normal ca un om să poată conduce la mare". Și deja domnul C. este defensiv și pietrificat.

Iar conversația dintre Evi și Arnold despre petrecerea timpului suficient între ei se termină cât de repede spune Arnold: "Oh Evi, oprește-o!" Alte femei ar fi bucuroase dacă băieții lor au început să meargă acasă atât de mult ar fi ca mine.

Toate aceste conversații eșuează din același motiv: cuplul nu mai este singur. Un partener ia adus pe alții în joc. Uneori, alții importanți, cum ar fi copiii sau prietenii buni, uneori alți anonimi care se ascund invizibil în spatele "normalului".

Ne este teamă să nu fim auziți

Oskar Holzberg este de 60 de ani, psiholog și căsătorit timp de 30 de ani. Timp de mai mult de 20 de ani, el a sfătuit cuplurile și cunoaște conflictele tipice.

Persoana adresată astfel are brusc familia sau întreaga populație normală împotriva lui. El nu știe dacă această majoritate există, ci ar trebui să se plece. El este neputincios obligat să răspundă. De obicei, el scapă de acest sentiment neplăcut prin furie. Conflictul se transformă într-o luptă pentru putere. În care nimeni nu mai înțelege din punctul de vedere al celuilalt.

În conversațiile de cuplu, altele sunt adesea aduse în joc. Este încercarea nefericită de a acorda mai multă pondere poziției proprii pentru a ajunge la partener în acest fel. Și trădează că ne este frică să nu fim auziti sau frustrați pentru că nu ne simțim înțeleși în relație.

Rareori suntem atât de buni încât în ​​conversație devenim noi "ceilalți" și ne uităm din afară: "Nu simt că suntem chiar capabili să ne atingem unii pe alții. Putem să ne uităm unul la celălalt așa cum suntem noi?" Nu, rareori facem asta. Dar nevoia de a conduce alții este semnalul că ar fi nevoie de clarificări. Și nu prea are sens să continuăm să discutăm despre subiectul nostru. Imaginarul "alții" este un strigăt de ajutor pe care ar trebui să-l auzim noi înșine. Ne simțim singuri cu partenerul. Subiectul care are nevoie de atenția noastră este această singurătate. Dar pentru modul în care un cuplu se găsește unul pe celălalt, ceilalți doar stau: ceilalți.

Problema com Especialistas (Documentário 2011) (Mai 2024).