Îmi iubesc mama - de când a murit

Pentru mult timp m-am întrebat cum reacționez când vine apelul final. Fie că râd, fie că am respira. De câte ori am fost convins că voi sta lângă mormântul ei și mă voi bucura că a dispărut în sfârșit, pentru totdeauna și iremediabil.

Apelul a durat o duminică din noiembrie, iar când sora mea a spus: "Mama a murit", tocmai m-am prăbușit și am plâns ore întregi despre femeia pe care o făcuse mama mea. În acel moment, nu am plâns pentru mama mea. Dar despre oportunitățile noastre pierdute. Până de curând speram că îmi va cere scuze, spune-mi că mă iubește. Acum a fost prea târziu. Am vrut atât de mult să fie iubită de ea.

Mama mea a făcut tot ce este posibil pentru oricine din afara familiei să audă cât de mare era ea. În afară, ea a interpretat Perfectul și am jucat. Dar în interiorul casei era femeia care părea că urăște totul. Și ea a trăit-o afară, inclusiv noi copii. Dacă nu i-ar plăcea ceva, tocmai a lovit. Așa am crescut. Am făcut totul ca să nu o irităm. Parintele meu vitreg a părăsit familia; ar putea cel puțin să meargă.

Mama mea a fost crudă.

În ziua în care a auzit cât de mândru sunt de părul meu lung, ea a tăiat-o în somn noaptea. Acolo aveam doisprezece ani. Când mi sa permis unui prieten să stea cu mine, ma întrebat dacă ne-am distrat. Am spus da, și ea a ieșit și ma păcălit. Acum poți să te întorci în camera ta și să te distrezi. Am fost unsprezece.

Apoi, între ceva de genul dragoste, destul de brusc. Un lucru îmi amintesc foarte bine: La 14 ani de naștere mi-a dat un colier minunat și m-am gândit: Mă iubește încă. Am fost gata într-o clipă să o iertăm că este atât de fericită. Dar când mi-a văzut bucuria, mi-a luat din nou lanțul și mi-a spus că nu merit.

Când am văzut mai târziu filmul "Lista lui Schindler" într-un anumit moment, mi-a devenit brusc clar cine mi-a amintit comandantul campaniei crude, Amon Göth. A fost același model pe care mama mi-a urmărit-o. Arbitrar. Ură. Nu ai putut urma reguli. Bănuiesc că limitele ei au fost depășite și că nu mai știa nimic. Nu a fost pentru noi copii sănătoși. Cei trei frați și nu am putut să mă bazez pe nimic sau pe nimeni. Sentimentele noastre s-au schimbat uneori în fiecare secundă.

Mi-a insultat și ma deranjat.

Ca un copil, m-am mutat din ce în ce mai mult în lumea viselor. Am visat o altă viață. Mi-am imaginat că am o mamă bună și speram mereu că o va face. La un moment dat nu am lăsat-o să ajungă la mine, nu a arătat emoții.

După ce am fost destul de bătrână să mă mut, nu am sunat-o, închide-o când a sunat. Rezultatul a fost că ea ma terorizat literalmente cu apelurile ei până când mi-am prăbușit. I-am adus banii, pentru că avea întotdeauna mari pretenții materiale și, prin urmare, a rupt cronic, mi-am plătit facturile și n-am auzit niciodată o mulțumire. Mi-a insultat și ma deranjat. Am avut succes în munca ei, ma vrut, mi-a spus, "să aterizez în jgheab". M-am întors întotdeauna la ea. Pentru că îmi pare rău. Pentru că ea a fost mama mea. Pentru că am sperat că se va schimba. Am învățat să mă ocup de durere.

Dar acum, cu mulți ani în urmă, m-am îmbolnăvit, am fost în terapie. Am oprit contactul, apoi într-adevăr și în cele din urmă. După aceea m-am simțit mai bine și mai bine. Am suflat. Răul a fost sub control.

Până când a sosit apelul.

Oamenii bine-cunoscuți și-au exprimat condoleanțele pentru mine, și-au dorit puterea în acest timp foarte dificil, m-am gândit doar: dacă toți știau cum era ea. Nu puteai spune adevărul nimănui. M-am jenat că nimic nu era normal. Apoi conversația cu pastorul. Ce ar trebui să spună? Sora mea și cu mine am încercat să-i explicăm mamei. M-am simțit cum credeam că exagerează.

Am ales o urnă frumoasă și un copac frumos într-o pădure de înmormântare. În ciuda tuturor lucrurilor, m-am gândit: trebuie să-i luăm pe mama noastră sub pământ. Am rămas la fraza "Așa e." Cel puțin am avut nevoie de normalitate în cursul acestor lucruri, am vrut să reglez totul așa cum ar fi făcut familiile "normale".

De fapt, a fost pentru prima dată când ceva din familia noastră a fost comandat.

Dintr-o dată am putut să o văd cu ochi diferite.

Apoi eram în apartamentul mamei. M-am dus în dormitorul ei, am văzut patul, erau pijamalele ei. M-am gândit: Miroase ca mama. Ceva sa ridicat în mine, pe care nu l-am cunoscut înainte. Am nevoie de câteva minute ca să-mi dau seama ce a fost: un sentiment de iubire. Nu pot explica de ce. Știu doar că a fost acolo.Ca și cum acum era posibil. Acum că a plecat.

Apoi mânia a explodat în mine. Am bătut în pat, țipând că mi-e dor de ea și de peste și peste din nou, "De ce?" De ce nu a primit ajutor? De ce nu și-a dat seama că ceva a mers prost? Ar fi existat posibilități! Puteam so ajut? Dacă da, cum? Nu știam asta. Dar în acel moment am știut că am vrut cu disperare o mamă. O mamă adevărată. Nimeni să aducă flori pentru a nu fi bătut. Am vrut mama acum, chiar acum, la fața locului. Am atins orice obiect din apartament. Am vrut-o înapoi pentru orice în lume și cu forța. Aș putea începe din nou. Speram să găsească un mesaj undeva. Dar nu era nimic. Nimic. Doar ea era peste tot.

Mai târziu, după ce m-am liniștit, m-am uitat la fotografiile vechi cu sora mea. Și dintr-o dată mi-am putut vedea mama cu ochi diferite. Cât de tristă arăta ea în multe poze. Cât de mult a băut. Poate pentru că era într-adevăr singurul mod de a se ocupa de propria poveste.

Mânia veșnică sau pacea apropiată?

Mi-am dat seama încet că aveam exact două opțiuni - fie că aș fugi cu toată furia toată viața mea, mă voi purta jos și mă voi freca în memoria răului, mă voi supăra de faptul că nu aveam o mamă adevărată. Sau mi-am făcut pacea cu ea. A acceptat că a fost așa cum a fost ea. A adoptat acest lucru. Iar ea a iubit-o. Era mai ușor - acum.

Poate chiar a încercat să fie bună, dar ea nu a reușit. Poate de aceea a arătat ceva asemănător dragostei, chiar dacă doar pe scurt. Răspunsul nu va mai fi dat, dar am ales a doua opțiune. Și pentru că - sună ciudat, dar este adevărul - sunt atât de recunoscător că nu pot să facă nimic pentru mine, nu mai pot face rău.

Îmi pictez propria imagine în culori strălucitoare.

Mi-am făcut pacea cu ea. A fost foarte ciudat și a durat ceva timp, dar acum funcționează bine. Uneori mă uit în seara și îi dau din cap. Uneori vorbesc și cu ea. Spune-i că o iubesc. A fost foarte nou și nefamilar, dar și foarte frumos. Îmi imaginez imaginile capului meu, îmi imaginez cum râdem împreună, că ea spune "te iubesc", desenează scenarii în care avem o minunată relație mamă-fiică în care iubirea și încrederea, îngrijirea și unul pentru celălalt -Pentru a juca un rol important. Îmi pictez propria imagine în culori strălucitoare. Este foarte posibil ca acesta să fie foarte frumos.

Și mă uit la o fotografie a ei în fiecare zi, care este acum pe biroul meu. Îi arată în Baltrum în 1962. Se duce în pantaloni scurți și bluză, cu o pungă de plajă și flori fericite zâmbind de-a lungul promenadei de pe plajă.

Cred că era fericită acolo.

Sper că da, a fost ea.

Și sperăm că este acum.

Sentimente contradictorii: Asta spune psihoterapeutul

Întrebat de dr. Med. Corinna Dieterich. Ea este psihoterapeut pentru terapie individuală și de grup și a practicat din 2002 în practica proprie în Hamburg.

ChroniquesDuVasteMonde: Ar trebui să iubiți o mamă care sa comportat atât de crud, în ciuda tuturor - chiar dacă, ca aici, numai după moarte?

Corinna Dieterich: Da. Și asta poate fi foarte important. Copiii au adesea abilitatea de a internaliza momentele de congregație iubitoare și apreciative și de a le conserva ca o mare comoară. În timpul perioadei de doliu există deseori un haos emoțional de afecțiune, dar și ură, resentimente și vină. Dacă, pe de o parte, există dorința de a face pace? dar sentimentele de ură sunt simțite, atunci este vorba despre acceptarea acestor sentimente conflictuale. Pentru mulți, se ridică teama că sentimentele adesea confuze, contradictorii și amenințătoare nu sunt durabile sau chiar dăunătoare. Opusul este adesea cazul. Ritualurile funerare pot contribui semnificativ la plecarea interioară de la decedat, la oportunitățile ratate iremediabil, la dorințele neîndeplinite. Autorul povestirii poate accepta acum trecutul care la format în ceea ce este acum. Cu ceea ce a reușit și ceea ce a trebuit să facă fără.

ChroniquesDuVasteMonde: Există pericolul ca cineva cu o astfel de istorie din copilărie să devină mai târziu o ființă umană?

Nimeni nu devine la fel ca părinții săi. Dar, printr-o astfel de experiență de relații în copilăria formativă, apar stări interioare de sentimente și modele de comportament care afectează formarea propriilor relații. Adesea, până la maturitate, capacitatea de a se dezvolta cu nevoile proprii poate să nu se dezvolte suficient, deoarece multe antene sunt îndreptate spre ceilalți. Aceasta poate duce la auto-înstrăinare. Confruntarea cu propria istorie a vieții mi se pare crucială. Autorul a ales această cale. A îndrăznit să facă o terapie. Sa dus la înmormântarea mamei. Ea a scris acest articol.

ChroniquesDuVasteMonde: De ce oamenii încearcă adesea să găsească explicații și scuze pentru ceea ce erau părinții lor? Nu poți fi supărat?

Ambele emoții sunt semnificative. A fi supărat pentru ceea ce a fost respins sau făcut pentru tine este parte a procesului. Nici un om nu există numai din ceea ce ia fost făcut. Dacă cineva se angajează în argumentul obositor, ar putea deveni posibil să plângeți ratările și recunoștința cu recunoștință a experiențelor apreciative și iubitoare.