Bliț blestemat: Noul său - unul mai tânăr

Stau într-un bar cu pian lângă stația centrală, în fața unui pahar de șampanie. Mâinile mele sunt reci, dar din sânul meu crește senzația familiară de val de căldură. Nu acum, cred. M-am opus obiceiului meu. Ar fi trebuit să știu mai bine. Îmi scot șalul, deși un consultant în stil elvețian a recomandat recent femeilor de peste 40 de ani ca să-și acopere clivajul în coloana revistei pentru a nu provoca un scandal "scumbag". Carne putrezită, cred. Dar se potrivește. Aici stau și aștept prietenul nou sau nu atât de nou al fostului meu soț. E mai tânără decât mine. Bineînțeles că e mai tânără decât mine.

"Cât de tânără este ea?" Aceasta este întotdeauna prima întrebare. Nu: "E mai tânără?" Asta e de la sine înțeles. Nu: "Cât de tânără este ea?" Cu cât este întrebată mai frecvent această întrebare, cu atât este mai importantă. Aceasta rezumă încheierea complexă și traumatică a unei căsnicii. Cât de tânăr? 15 ani. Aceasta este aproape aceeași vârstă în rândul heterosexualilor. Cel puțin dacă femeia este cea mai tânără.

"Sunt prea bătrână pentru tine!" Acesta a fost primul lucru pe care l-am spus când l-am întâlnit. Aveam 29 de ani, avea 27 de ani, dar se uita mult mai tânăr atunci, cu farmecul băiat, refuzul tuturor adulților.

Diferența de vârstă dintre noi a devenit vizibil mai clară. Am avut atâtea râde la mijlocul anilor 30, că am fost abordat în timpul citirilor. A rămas încremenit și cu părul întunecat. Părul meu, pe de altă parte, a devenit gri. La un moment dat mi-am oprit colorarea. "Soțul meu nu mi-ar fi permis asta", a spus soacra mea, pe jumătate cu voce tare, cu jumătate admirabil. Mina mi-a permis. El chiar a susținut că i-a plăcut.

Relația noastră a fost intensă, dificilă, combativă și pasionată încă de la început. Am fost împreună timp de 18 ani, cu două pauze. Odată ce m-am îndrăgostit de altcineva, odată ce a făcut-o. Nu am avut o căsătorie civilă - cel puțin asta am crezut. Ultimii cinci ani au fost cei mai grei și ultimele 15 luni iad. Această ultimă criză majoră a fost declanșată de una dintre călătoriile sale în calitate de fotojurnalist. La întoarcere, a izbucnit o cădere de două zile care sa încheiat cu zgârierea mea în disperare. M-am mutat o săptămână. După aceea a fost clar: Acum trebuie să fie diferită sau ne despărțim. Am sugerat o terapie de cuplu. A spus că ar trebui să merg singur. Asta avea sens, pentru că eram neuroticul, greu, cel care se distruge.

Mai târziu, am citit undeva că bărbații care sunt indignați sunt din ce în ce mai ciudați de partenerii lor, în timp ce femeile aflate în situație sunt mai relaxate și vin acasă cu mai puține cereri.

Am reacționat imediat refuzând.

În această călătorie a fotografiat o tânără care urmărea un proiect acolo. Când mi-a arătat aceste poze, am reacționat imediat: modul în care ochelarii cu gucci sunt în moloz - pui în moloz, m-am gândit. Și cum se uită la camera. Cunoașterea asta, jumătate de zâmbet: Știu că ești pe mine. Și cât de blând încapă camera le captează ... "Ce sa întâmplat acolo?", Am întrebat. - Nimic, de ce? "Haide, ea arata cu adevarat indragostita de camera!" "Ești nebun". L-am crezut. De asemenea, pentru că femeia nu era tipul lui. Agresiv expuse sexualitate, păr artificial, unghii - tot ce nu-i plăcea. Și totuși, în următoarele 15 luni, această suspiciune a continuat să apară: El are un altul. Dacă nu, atunci altceva. Orice. Nu l-am putut învinovăți: amândoi am fost obosiți. Că nu te îndrăgostești, știam din experiența mea. Că nimeni din afară nu poate împinge într-o relație de dragoste cu adevărat fericită, știam și eu.

O răceală sa răspândit între noi, o distanță pe care nu o știam și că nu puteam explica altfel decât trebuie: trebuie să existe și alta. Asta au însemnat prietenele mele. Dar l-am întrebat! Nu o dată, de o sută de ori! În genunchi, în lacrimi, l-am rugat: "Doar spune-mi, dă-mi mișto!"

Gândul că mi-ar putea minți, din când în când, în mod consecvent, rece, nu venea niciodată la mine

El a reacționat indignat. - Ați vrea asta, spuse el. - Asta ar fi mai ușor pentru tine. Așa am simțit. Asta ar fi mai ușor pentru mine. Și mi-era rușine de această gelozie neîntemeiată, nevrotică, la fel de lașă, care părea că se înălța. Gândul că mi-ar putea minți, din nou și din nou, în mod consecvent, rece, nu a venit niciodată la mine. De ce ar trebui? Nu exista nici un motiv pentru asta. Am putea vorbi despre tot. Nu am trăit o minciună a vieții mic-burgheze. Nu mai disprețuia nimic.

Unul dintre prietenii mei a fost înșelat de soțul ei, dar a rămas cu el. Acest lucru ma făcut mai nervos decât era potrivit. Are un motiv perfect să plece și nu merge, m-am gândit. Și apoi: Dacă simt așa, trebuie să plec. Fără motiv.

Mi-am luat toată responsabilitatea. În familie, în sat, în public. "Sunt doar nerezonabil", am explicat într-un interviu eșecul căsniciei mele. Timp de o jumătate de an, am plâns în fiecare zi. Dar nu m-am îndoit de decizia mea. M-am dus să-mi salvez pielea.

Vroia la terapie

După separare, fostul meu soț a insistat brusc asupra terapiei cu cupluri pe care el a negat-o anterior. În cinci sesiuni agonizante, am disecat gelozia mea neîntemeiată care l-ar fi dus în brațele unei femei mai tinere ". El mi-a explicat de ce nu mă mai poate lăuda: pentru că am avut probleme atât de mari, încât nu mai puteam să mă regăsesc frumos. A fost adevărat? M-am întrebat, am întrebat sincer. Sau nu m-am găsit frumoasă pentru că nu ma mai dorit? În disperarea mea, îl întrebam uneori: "Sunt prea bătrân pentru tine, este părul, ar trebui să-mi vopsesc părul?" Aș fi făcut-o dacă mi-ar fi cerut? Tot inca ochii au crescut, Botoxul stropit? Ar fi putut să mă fi vrut din nou - sau cu siguranță nu? Aș fi vrut deloc această dorință? Dintr-o dată mi-am amintit de un timp nefericit în tinerețe, când eram îndrăgostit de un bărbat bisexual și m-am gândit că nu mai pot fi tânăr din moment ce pot fi bărbat.

Pe măsură ce creșteam în mod vizibil, îmi făcusem soțul mai în vârstă. Am luat iluzia că am fost pentru totdeauna tânără. Cât timp ar trebui să fiu pedepsit pentru asta? Vârsta mea era de fapt o parte importantă a despărțirii. Ma condus pe mine, ma făcut mai radicală, fără compromisuri.

La zece luni după despărțire, el stătea pe balconul meu. Era foarte palid. - Trebuie să vorbesc cu tine. Se întâlnise cu o femeie, devenise serios. Am simțit o ușurare profundă. În cele din urmă am putut să-mi dau vina! Am fost fericit. L-am imbracat. Era încă foarte palid. Apoi, apropo, l-am întrebat cum a ajuns să o cunoască.

"Trebuie să spun asta?", A spus el. "În această călătorie acum doi ani, ați văzut pozele de atunci ..."

Deci am avut dreptate tot timpul? Deci nu eram deloc nevrotic, nerezonabil, gelos patologic? Relieful pe care ar fi trebuit să-l simt în privința asta nu sa materializat. În schimb, m-am simțit rău. L-am trimis departe. Și a depus cererea de divorț.

"Oh, spune-mi ceva nou, ceva ce nu am auzit de o sută de ori!" Chiar și coaforul meu este plictisit. Am devenit un clișeu. Cea mai proastă perioadă a vieții mele este redusă la o glumă de criză la mijlocul vieții. Omul spune soției sale: "Nu am crezut niciodată că m-ai crezut!"

Toți bărbații mințesc.

Foarte adevărat. A spus asta. Dar coaforul meu nu este impresionat. Toți oamenii mințesc, știți asta, este genetic. " Apoi întreabă întrebarea pe care o întreabă toată lumea, indiferent de ce spun povestea. Întrebarea care vine întotdeauna la ea: "Cât de tânără este ea?"

Aici stau și o aștept. Vrem să vorbim. Ea crede că merit "adevărul". Nici măcar nu știu dacă vreau să o aud. În cele din urmă se întoarce la muncă. Cu bărbia afară, se uită în jurul barului. Pui arogant, încă mai cred - dar în același timp ceva se topeste în mine. Știu că este mult mai dificil pentru ea decât pentru mine. Îl iubește încă. Nu știu. În mod neașteptat, ușurarea pe care am așteptat-o de mult timp mă umple. Această ușurare mă face generoasă. Mă ridic și o îmbrățișez. "Ești mult mai plăcut decât în aceste fotografii", spun eu. Și eu vreau să spun și eu. Are ochi deschiși, o vedere clară, un râs infecțios. În cursul conversației noastre, îmi dau seama și că este mai inteligentă, mai atentă și mai pragmatică decât mă așteptam. Sau așa cum am fost vreodată.

"Credeți că are o criză la mijlocul vieții?" Întrebă ea într-un anumit moment. - Pare a fi. Dar nu mă mai interesează.

Deși ea se ciocănește de câteva ori pe măsură ce împărtășim poveștile noastre, este departe de mine. "Atât de ușor sunt, bărbații", spune ea. "Nu vă puteți aștepta la anumite lucruri de la ei".

Da, cred. Da, puteți. Desigur, puteți! Am doi fii. Mă aștept totul de la ei. Și din restul vieții mele. Lumea este plină de oameni buni și mari, pe care i-aș putea cunoaște teoretic. De ce nu? Nu sunt distrus, îmi dau seama. Încă mai cred în tot. Pentru marea dragoste care poate sau nu poate veni. Pe faptul că numai eu pot fi foarte fericit că pot lua șapte iubiți sau șapte cărți în pat.

Îmi place să am părul gri, ridurile, valurile de căldură, dar nu am demisionat. Încă mai cred că totul este posibil, în orice moment. Sunt încă foarte tânăr în inima mea. Mai tânără decât ea. Cât de tânăr?