Terapeutul de cuplu dezvăluie: Acestea sunt cele 5 secrete ale unei relații fericite
"A fost o condamnare bună!", A spus fiul meu când a deschis "Anna Karenina" de Leo Tolstoy și a citit începutul celebru al romanului: "Toate familiile fericite seamănă reciproc, fiecare familie nefericită este nefericită în felul lor". ? - Da, am spus, dar cred că sa înșelat, dar probabil că nu este de acord cu cuplurile. Fiul meu a ridicat ochii de la carte și mi-a dat aspectul sceptic al bătrânului-bătrân-digga, care în acest caz a însemnat: nu ai înțeles asta serios acum, sau te culci cu literatura mondială a? "Ei bine", mi-am curățat gâtul. "Nici un cuplu nu este la fel, este evident, și fiecare cuplu își va găsi drumul în felul lor."
Există multe tipuri de parteneriat
Ca un cuplu terapeut, am întâlnit foarte multe cupluri de-a lungul anilor. Unii dintre ei admir: atât de îngrijiți că se hrănesc unul pe celălalt, atât de înțelepți și deschiși încât se întâlnesc că sunt prost gelos. Și apoi există cupluri care sunt atât de ignorante între ele, vorbesc atât de mult despre ele, dar, în ciuda tuturor lucrurilor, sunt într-adevăr cumva fericite unul cu celălalt. Dar problemele cu care relațiile de cuplu nu se confruntă sunt aproape întotdeauna la fel.
"Fiecare cuplu tratează aceste probleme într-un mod diferit", îi spun fiului meu. "Dar ei sunt nemultumiti in acelasi fel, sunt raniti, nu se ating unul pe celalalt, ajung in aceeasi masura de emotii si reactii pentru totdeauna". Fiul mă privește. "Ca tine?", Spune el și se bate. Și mă bucur că închide Tolstoi și că iese din cameră. Da, ca și noi.
De asemenea, terapeuții cupluri au probleme de relație
Mă gândesc la clienții care îmi plac să-mi spună: "Nu vi se întâmplă, ești sigur că ai o relație grozavă!" Ei spun că în acest amestec de curiozitate, scepticism, speranță și provocare. Pe de o parte, vor să audă că am aceleași dificultăți ca și ei, că problemele cuplului lor sunt normale și că toată lumea le are, inclusiv pe mine. Pe de altă parte, ei vor să fiu în prim-planul relației ideale. Că într-adevăr există o soluție, o altă modalitate și nu numai că știu în acest fel, dar, de asemenea, știe cum să o pedepsească. Adevărul este că am o relație ca toți ceilalți. Uneori, când totul este bine, sunt mulțumit și apoi cred că ne ajută că atât soția mea cât și cu mine suntem terapeuți de cuplu. Și uneori, când sunt cu adevărat dezamăgită și alerg prin lume cu gânduri deconectate, aud un glas în mine care spune că nu mă pot despărți: eu, terapeutul cuplu. Și apoi cred că sunt super proastă.
Fiecare cuplu este fericit în felul lor
Mă gândesc din nou și alerg în jos până când îl găsesc pe fiul meu în bucătărie și spun: "într-un fel Tolstoi avea dreptate". Fiul se uită la fidea: "Tolstoi se poate bucura că nu trebuie să vă treacă înainte și înapoi". Amândoi ne chinuim. "Ei bine", spun eu, "probabil că este diferit". Fiul își rotește ochii și apoi încarcă niște paste proaspete pe furculita. Nu-i plac explicațiile paterne lungi. Așa că voi rezuma. "Fiecare pereche este nefericită în felul său și fiecare pereche este fericită în felul său, dar există câteva mecanisme, câteva legi care par să se aplice tuturor cuplurilor, cum ar fi modul în care gravitatea lucrează în mod inevitabil Fiecare pereche va comunica în mod inevitabil unul cu celălalt și va dezvolta un model și, așa cum nu ar mai fi viața fără lumina soarelui, cuplurile trebuie să fie deschise pentru a fi aproape, astfel încât toate cuplurile sunt similare în felul în care devin nefericite și cum o fac Dar fiecare cuplu trăiește în felul său. "Asta ai scris despre tine în noua ta carte", spune fiul. "Am încercat", spun eu.
Cele cinci secrete ale unei relații fericite
1. Vulnerabilitatea și apropierea sunt inseparabile.
Vulnerabilitatea este o condiție prealabilă a unei vieți împlinite. Prin vulnerabilitate, înțeleg disponibilitatea de a se deschide și de a fi deschis. și permiteți altora să vadă ce simțim cu adevărat. Vulnerabilitatea este inima care? Core relații apropiate. Condiția prealabilă pentru intimitatea cu partenerul nostru? Și cu asta, riscând să te rănești. Cercetătorul social Brené Brown definește vulnerabilitatea ca fiind "incertitudinea, asumarea de riscuri și expunerea emoțională". Cine nu poate suporta incertitudine, nu poate iubi. Putem doar să ne îndrăgostim când suferim incertitudini. Flirtul este un singur joc cu incertitudinea că sentimentele noastre vor fi reciprocate. Și fără a ne face vulnerabili, nu ne putem deschide buzele la primul sărut. Nu putem renunța la apartamentul nostru, nu ne putem contracta. În fiecare fază a vieții noastre de dragoste suntem însoțiți de incertitudine.Încă ne înțelegem ca părinți? Rămânem un cuplu în ciuda bolii și a multor riduri? Afișarea lumii noastre interioare este întotdeauna un risc. Dacă suntem sinceri cu nesiguranța și temerile noastre, atunci alții ne pot judeca și putem să apară în ochii lor ca fiind deficienți, contradictori sau imaturi. Ne putem rușina, respinge sau devalorizăm. Noi livrăm, dăm controlul. Acest lucru este ambiguu cu omul nostru preferat. Pe de o parte, avem încredere în el cel mai mult că el va accepta și partea noastră întunecată. Pe de altă parte, nu ne temem de nimeni altcineva atât de mult încât să-i putem pierde atenția.
Vulnerabilitate înseamnă pentru a arăta iubitei noastre gelozia noului său coleg. Și nu-i înghițiți de rușine sau de luptă cu înverșunare, pentru că ne este frică să apară ridicol. Înseamnă să nu treci peste remarca lui neclintită despre fundul nostru. Îndoiala noastră cu privire la atractivitatea noastră nu ne-a închis și ne-a lăsat să ne rătăcească, ci să arătăm că vorbirea lui ne-a tulburat. Vulnerabilitatea și apropierea sunt legate în mod inextricabil. În momente de mare apropiere, suntem neafectați și autentici și avem sentimentul de a ajunge atât la ale noastre, cât și la partenerul nostru. Închipuiți-vă, putem să veniți unul la celălalt, dacă ne scoatem armura zilnică. Cel care iubește este vulnerabil. Cine nu devine vulnerabil pierde dragostea. Faptul că cuplurile vorbesc de multe ori unul cu celălalt este acum un lucru atât de obișnuit încât acest sfat iese din nou la urechi. Dar, desigur, nu este un sfat prost. Mai ales când înțelegem că "relația de vorbire" înseamnă a ne permite să ne împărtășim sentimentele și apoi să le împărtășim cu partenerul. Pe de altă parte, uneori avem impresia că putem vorbi totul. Un argument care, desigur, cel mai de perspectivă, frica, în conversația de la vederi neplăcute și sentimente de a împinge. Pentru că avem sentimentul de "Zerringen", dacă dialogul nostru se întoarce mereu în jurul valorii de același lucru și nu vine de la locul respectiv. Acesta este doar un semn că nimeni nu îndrăznește să intre în vulnerabilitate, dar amândoi rămân în zonele noastre de confort și schimbăm doar argumente bine-cunoscute. Putem să ne hotărâm să mergem înainte? Ce declarăm și ce păstrăm pentru noi înșine? Ce discuții interne avem cu noi înșine și ce anume știm partenerul nostru?
Vulnerabilitatea poate fi pozitivăpentru a deveni circulație auto-consolidată într-o relație. Apoi ne apropiem de ceea ce căutăm de fapt în relații de dragoste: un loc în care ne simțim iubiți în ciuda imperfecțiunii. Dar pentru a ajunge acolo, trebuie să ne arătăm șmecherii. Numai cei care nu reacționează răspund la incertitudinea altora cu duritate sau ridicol. Dacă un partener apare vulnerabil și celălalt răspunde cu deschidere, atunci această întâlnire se simte ca puterea iubirii. Vulnerabilitatea ne conectează și ne adâncește legătura. Dar procesul de deschidere și încredințare este mereu interesant. A fi vulnerabil nu face ca relația noastră să fie plictisitoare și plictisitoare. Căci ceea ce descoperim în noi înșine, ceea ce ne putem deschide unul altuia, este o călătorie infinită de descoperire.
2. Ritualurile sunt barometrele de relație.
Cuplurile se reflectă în ritualurile lor. Observăm ritualurile și deducem ce fel de relație conduc. Întotdeauna îl ajută pe cavalerul ei în haina. Se ating unii pe alții care stau la masă. Ei se învață jucăuș unul pe celălalt ca filisteni și show-off-uri. Cuplurile creează ritualuri comune de la prima lor întâlnire. Odată pe an, coborârea la stația de metrou din Berlin, unde ne cunoaștem, pare a fi un adevărat ritual pentru noi. Sâmbătă dimineața după gustăria supermarketului comun pentru a lua un espresso la Toni, o considerăm mai degrabă ca un amestec de rutină obișnuită enervantă și dragoste câștigată obiceiul. Dar lucrurile mici ne guvernează viețile. Ele sunt mai importante pentru viața noastră de dragoste decât pentru a vedea soarele în chiuveta de la Capri. Micile noastre obiceiuri ritualice, ritualurile noastre de zi cu zi, sunt ca niște cârlige între care ne întindem țesătura relației noastre. Ei păstrează povestea noastră și o poartă. De aceea facem bine să le luăm în serios, să ne îngrijim și să nu-i subestimăm importanța.
Un sărut de la revedere nu are nici o șansă de a ajunge sub cele mai multe cele mai semnificative sărutări ale vieții, este un sarut "de parcă", nu un joc emoționant sau chiar erotic. Cu toate acestea, el are sens. Deoarece ritmul ăsta ne calmează și ne conectează. Sărutul de pe ușa din față confirmă ordinea vieții noastre de dragoste: așa este, rămâne așa cum este. În mod conștient, ne gândim doar la ritualurile noastre dacă nu sunt păstrate. Atunci suntem iritați, devenim atent și încercăm să înțelegem de ce ritualul a fost spart. Dacă ne-am certat dimineața și partenerul nostru seara, ca de obicei în braț, atunci relația noastră pozitivă reciproc este restabilită.Dar dacă el doar murmură "salut" în sală, atunci ritualul de sosire se comportă ca un sistem de avertizare a tsunami-urilor. Ritualul ne-observat face clar faptul că starea lui este a noastră.
Nu le putem falsifica în relații? deși ritualurile sunt pline de comunicare "de parcă". Un client a venit după afacerea soțului ei pentru că, într-un fel, arăta rigid în ritualul ei de întâmpinare. Nu avea alte suspiciuni, soțul ei era ca de obicei. Ar putea să-și ascundă sentimentele vinovate de pretutindeni. El a reușit doar în apropierea simbolizată a ritualului de salut bine reglat. Ritualurile mici reprezintă o modalitate excelentă de a ne schimba relația. După cum știm, este greu să se schimbe. În timp ce vedem că criticăm sau respingem în mod deosebit partenerul nostru, nu există niciun contra care să ne putem răsturna de acum încolo. Avem nevoie de ceva ce putem face în practică. Avem nevoie de ceva în care putem fi deja ființa umană pe care vrem să devenim? fără să ne simțim greșiți, necinstiți sau mincinoși.
Avem nevoie de un nou mic ritualpentru a iniția schimbarea. Deci, putem decide să trecem prin fiecare zi înainte de a adormi și de a găsi ceva pentru care să-l lăudăm pe partenerul nostru. Poate că mai întâi trebuie să ne punem un memento pe smartphone-ul nostru. Dar, treptat, acesta va deveni obiceiul nostru. Poate nu ne putem gândi la nimic la început. Sau ne apăram pe noi înșine, în interior, în a lăuda, unde suntem încă plini de critici. Dar dacă ținem micul nostru ritual, acesta ne va schimba percepția. Vom acorda mai multă atenție lucrurilor lăudabile. Vom prezenta mai multă apreciere partenerului nostru. Și pe termen lung, chiar ne vom schimba și vom deveni mai apreciativi. Ceea ce începe ca și cum, se transformă lent în realitate.
3. Trebuie să abordăm dezamăgirea și durerea? și, mai presus de toate, să ne recunoaștem.
Dacă partenerul nostru de dragoste nu este acolo când avem nevoie cel mai mult, acesta poate provoca răni de atașament. Când suntem foarte bolnavi sau ne întristează profund. Înainte de teste sau decizii importante. Dacă face o întâlnire importantă de muncă în ziua înmormânării mătușii noștri preferați. Dacă el a promis că va lua el însuși un concediu parental, atunci el va împinge fără milă o companie și ne va lăsa singur cu noul locuitor. Când am salvat fierul și partenerul nostru pierde în mod frivol averea noastră comună, atunci încrederea noastră se descompune. Cea mai frecventă și mai complexă încălcare a atașamentului în relații este afacerea. Leziunile lezate înseamnă că nu ne vom reîntoarce în relație așa cum am făcut înainte de dezamăgirea noastră. Noi rămânem rezervați, adesea fără să ne dăm seama. Ca și cum nu ne-am mai baza într-adevăr pe partener, dar întotdeauna ne asigurăm că ne așezăm pe propriile noastre picioare.
Uneori e doar un comentariusau situația de zi cu zi care se întâmplă. Când a spus că prima lui iubire a fost ceva de neatins. Când a condus ziua de naștere a prietenei noastre și ne-a lăsat singură cu daunele provocate de apă în apartament. Suntem dezamăgiți, ne simțim nevăzători și lăsăm în pace. De multe ori nu vrem să facem astfel de dezamăgiri atât de serios. Dar ele reverberă în noi. Încercăm să o lăsăm deoparte, ar trebui să fie trecutul. Dar nu se oprește. Când ne ascultăm sau ne dezamăgim împreună în viața de zi cu zi, rănile incapsulate sunt atinse de noi și durerea se ridică în noi. Din aceasta vedem că a existat o încălcare a obligațiunilor. Că există ceva între noi care cântărește pe drumul nostru comun ca un cuplu, ca un rucsac greu pe care unul dintre noi îl poartă în mod constant cu noi. Vrem să putem avea încredere că partenerul este acolo pentru noi când ne simțim neajutorați și căutăm pentru siguranță. A avea nevoie de acest partener poate părea dependent și copilăresc. Dar suntem atât de dependenți de relațiile de dragoste, iar o încălcare a obligațiunilor duce la frică și incertitudine. Ne este teamă că s-ar putea întâmpla din nou. Partenerul nostru nu mai este un omolog sigur. Apoi, nu ne mai mișcăm liber unul față de celălalt. Și ne poate determina să ne îndepărtăm îndeaproape de relația noastră de dragoste în pași mici. Suntem dezamăgiți. Încercăm în zadar. Ne demisionăm treptat. În cele din urmă, nu mai suntem angajați în parteneriatul nostru. Îi lăsăm să meargă în nisip.
La locul de muncă o numim terminare internă: Încă îți faci treaba, dar fără un interes real, fără dorința de a te implica. Încă mai acționăm în relația noastră, dar nu ne mai afectează. Și nu ne mai umple. Ne simțim goi, fără legătură, trăim alături. Dintr-o dată suntem una dintre cuplurile tăcute de la masa de restaurant, pe care le-am admirat ca tineri în necredință. Știm că, în relația noastră de dragoste, nu ne simțim în mod constant cu fericirea. Dar linia dintre realismul sunetului și terminarea interioară rulează acolo unde ne-am demisionat.Există întotdeauna situații în care ne simțim abandonați. Pentru că el nu era cu adevărat alături de noi, sau pentru că ne-a dezamăgit așteptările, care ar fi putut fi nerealiste.
Rahatul se întâmplă. Nu suntem protejați de ea. Dar ne întărește dragostea dacă nu recunoaștem dezamăgirea și durerea. Dacă nu ne clarificăm ce ne-a rănit și ne-am restabilit încrederea. O securitate nerecuperată este puternică ca orice neterminat în psihic. Este ca o imagine neterminată: de fiecare dată când ne uităm la ea, ne face să ne dorim să o terminăm. Ce nu este terminat pare puternic în noi. Ne păstrează într-o stare de tensiune în care psihicul nostru rămâne activ. Prin urmare, nu ar trebui să încercăm să ignorăm leziunile obligatorii deoarece experiența este în trecut și relația se desfășoară foarte bine. Este minunat pentru că ne liniștim. Nu pentru că suntem cu adevărat în siguranță.
4. Sexul este important. Chiar dacă nu este întotdeauna un foc de artificii, dar uneori doar un incendiu.
Sexualitatea în relațiile ferme de dragoste, după cum știm, nu mai este o auto-aprindere după ceva timp. Este din ce în ce mai greu să vă râdeți unul pe celălalt. Când excitarea este un amestec de atracție și obstacolele pe care trebuie să le depășim? Cum ar trebui să poftească pe cineva fără de care nu există distanța? Cu "fierbinte sau nu"? ideea că ai doar sex în relații solide atunci când ești cu adevărat fierbinte din nou? nu vom continua. "Dacă mergem la un restaurant, trebuie să fim deja intenționați, hotărâți și pregătiți. Și dacă vrem să facem sex, nu e altceva. Sexualitatea partenerului rămâne în viață atunci când se află pe lista noastră emoțională de rezolvat.
Sună mai groaznic așa cum este. Pentru că ne organizăm în mod constant lumea emoțională în mod deliberat și planificată: decidem doar la un weekend? să călătorească cu copilul nostru cel mai mare? pentru că nu ne mai simțim atât de aproape de el. Suntem prietena noastră? pentru a păstra legătura. Este atât de diferit, nu planificăm complet week-endul, astfel încât să avem timp pentru sex, dacă vrem să simțim partenerul nostru foarte aproape? Adesea, stimularea sexuală este necesară înainte ca plăcerea să apară. Așteptarea plăcerii, pe de altă parte, este mai degrabă o formă eficientă de contracepție. Noțiuni de bază peste emoție la plăcere este modul mai viabil. Asta înseamnă să fii gata să te angajezi în stimularea atingerii fără a fi fierbinte pentru sex. Sexualitatea în timp, solid? Mai presus de toate, relațiile au nevoie de o bază emoțională sigură. Dar o legătură sigură nu duce în mod automat la sexualitate atrăgătoare. Siguranța confortabilă și familiaritatea sunt pernele emoționale pe care le putem încorpora sexualitatea. Dar pentru a nu adormi cu toată sexualitatea noastră, din cauza fericirii familiare, avem nevoie de căi care ne conduc în plăcerea noastră.
În domeniul larg al plăcerii sexuale Pe de o parte, găsim sexualitatea impersonală a portalurilor escapade și a camerelor întunecate. Sex ca îndepărtarea aerului. Pe celălalt pol, întâlnirea sexuală cea mai ezoterică și conștientă, care, conform tradiției tantrice, percepe senzualitatea ca cale spre o unificare mai profundă. Este absurd să avem sex impersonal cu persoana cea mai cunoscută. În relația pe termen lung, avem nevoie de modalități de contact fizic care să includă și să nu excludă sentimentele. Prin urmare, merită să aruncăm o privire asupra ideilor "tantrice" asupra sexualității, fără a trebui să preluăm părțile esoterice. La urma urmei, nu mai practicăm yoga pentru a intra în Nirvana în cap, ci pentru a ne întinde mușchii scurți în "cămilă".
În timpul yoga Pentru a învăța corpul și mintea să domine, tradiția tantrei propune calea opusă. se află unul pe altul? Prin urmare, ajungem la sexualitate atrăgătoare. Pentru a urmări conștient experiența fizică, pentru a extinde senzualitatea și pentru a schimba sexualitatea de la a face și a acționa la a fi și a trăi. Pentru a accelera deliberat entuziasmul din nou și din nou și pentru a aprofunda experiența prin respirația conștientă. "În adevăr, oamenii sunt prea încântați să aibă sex foarte bun", spune profesorul tantrei Diane Richardson. Și prin aceasta înțelegem că trăim mai mult, chiar dacă acționăm în sexualitate mai lipsită de sens, mult mai lent și mai precaut. "Sexul ne dă, în mod incomparabil, un sentiment intens că sentimentul că avem dreptate și în ordine", așa cum o pune psihologul sexual, Christoph Ahlers. În mod ideal, în sexualitatea noastră comună, experimentăm ceea ce căutăm în cele din urmă pentru relații emoționante în dragoste. Sexul în sine este grozav. Dar asta nu poate fi întotdeauna grozav în relațiile noastre. Și acesta este ultimul mit pe care ar trebui să-l abandonăm: sexul trebuie să fie întotdeauna focuri de artificii. Uneori avem nevoie doar de un incendiu pentru a ne încălzi.
5. Nu suntem un cuplu. Suntem multe cupluri.
"Totul se schimbă mereu". Profesorul de meditație budist Joseph Goldstein nu sa obosit niciodată să-și dea seama că nu există nicio staționare. Totul este în mișcare constantă. Acest lucru se aplică și relațiilor noastre de dragoste. Fiecare partener se schimba constant, îmbătrânește, învață, descoperă, face noi experiențe. Și suntem în mișcare constantă unul cu celălalt. Ori ne mutăm unul către altul sau ne mutăm unul de celălalt. Nu te poți urca de două ori în același râu. De asemenea, nu în fluxul relației de dragoste. O relație fixă este în mod paradoxal foarte mobilă. El supraviețuiește numai dacă ne mutăm din nou și din nou unul față de celălalt. În conflict ne îndepărtăm, în clarificare ne apropiem din nou. În viața de zi cu zi ne pierdem din vedere unii pe alții, în sexualitate ne regăsim din nou. Deplasăm în mod constant între apropiere și distanță. Uneori, în schimbare rapidă constantă, în alte faze, în mișcări mai constante. Spre unul în celălalt, în prima fază, de cunoaștere și în dragoste sau în etape, de apropiere de crize? Departe unul de altul? Momente de criză, atunci când relația este pusă la îndoială, când conflictele inițial indirecte determină relația. Nu suntem un cuplu, suntem multe cupluri. Cuplul studențesc, care a învățat să se iubească unul pe altul în comunitatea de împărțire a apartamentelor, nu este părinții cu doi copii, care trăiesc câțiva ani mai târziu în cartierul cu o casă de familie. Și în cuplul de 50 de ani, unde se gândește când își vinde agenția de PR și își pune energia în conducerea clubului de vânătoare, tinerii părinți sunt abia vizibili. Prin urmare, fiecare dintre aceste cupluri trebuie să se găsească întotdeauna pentru a-și menține apropierea.
Arta de a avea o relațiese află în a fi capabili să se mute în cealaltă. Și asta înseamnă să fii atent când ne mutăm unul de celălalt. O reteta simpla, daca nu ar fi fost atat de dificila. Suntem relații cu nevoia de atașament și de securitate emoțională. Căutăm rezonanță emoțională. Și avem un simț minunat dacă această nevoie este îndeplinită. Fie că putem ajunge la partenerul nostru emoțional, fie că nu reușim. Depinde dacă ne simțim apropiați și legați sau detașați și izolați. Răspundem distanței amenințătoare din punct de vedere emoțional, cu furie sau apărare, și cărăm prin aceasta prin comunicarea noastră care circulă în mod continuu, într-o întindere mai dificilă și mai dificilă de a rezolva entanglementările. Când ne angajăm în relațiile noastre de dragoste "Îl mai iubesc încă?" întrebați-i și "Îl mai iubește încă", atunci ne întrebăm unde suntem emoțional.
Fie că ne mutăm unul de celălalt și apropiate unul de celălalt sau apropiate și deschise unii altora. Cu siguranță nu este tot ceea ce face dragoste. Dar ne permite să înțelegem ce putem face. Percepția noastră că în relația noastră "fie întotdeauna" este o eroare. Așa cum spune Regina Roșie în "Alice in Țara Minunilor", "Ei bine, aici, vedeți, trebuie să fugi cât de repede poți să rămâi în același loc, dacă vrei să mergi în altă parte, trebuie să faci cel puțin de două ori alerga repede! " Deseori ne luptăm în mod nemărginit în relații fără nici măcar un singur pas de la fața locului. Dar nu trebuie să mergem de două ori mai repede ca să ajungem în altă parte. Este suficient să înțelegem unde mergem. Dacă știm ce ne face să ne pierdem apropierea. Și cum putem să ne mutăm din nou unul către celălalt.
Despre autor: Oskar Holzberg
Oskar Holzberg, în vârstă de 64 de ani, nu este doar un psihoterapeut cu accent pe terapia cuplurilor și practica proprie în Hamburg, ci și un autor și cronicar ChroniquesDuVasteMonde. În fiecare ediție el ne scrie despre o "sentință de iubire" pe care a întâlnit-o în cei peste 20 de ani de muncă cu numeroase cupluri. Oskar Holzberg a fost implicat de peste 30 de ani? psihologul Claudia Clasen-Holzberg sa căsătorit, care lucrează de asemenea ca un cuplu terapeut. Cei doi au trei copii acum crescuți? și a experimentat toate urcușurile și coborâșurile unei relații de-a lungul anilor.În cartea sa recent publicată "Noi expresii cheie ale dragostei: Ce relații eșuează și ce le face să reușească "În plus față de cele mai recente coloane ChroniquesDuVasteMonde, veți găsi, de asemenea, capitole special compuse din care am folosit fragmente pentru acest dosar.Cartea a fost publicată de Dumont, are 242 de pagini și costă 20 de euro. Există mai multe informații pe site-ul editorului.
