Sunteți în mod constant respins? Deci tu poți să te descurci!

ChroniquesDuVasteMonde: Dr. med. Wolf, de ce ne-a rănit atât de mult respingerea?

Dr. Doris Wolf: Pe de o parte, este dorința de a fi recunoscută de ceilalți și de a fi integrat într-un grup care vă oferă, de asemenea, ceva de genul unui sentiment de securitate. Celălalt aspect este că adesea facem respectul nostru de sine suficient de dependent dacă putem ajunge și ateriza cu alții? și când ne resping, ne respingem în acest moment. Și în cele din urmă, o respingere adaugă sentimentul de neputință și lipsă de control: cineva face sau spune ceva și nu am cum să o influențez.

Cum te descurci cu asta când intri în contact cu o persoană care te respinge?

Cred că nu trebuie să renunțăm atât de repede și să aflăm într-o conversație cu adevărat deschisă, de ce ar putea fi aceasta. Dar dacă se dovedește că această respingere nu are nimic de-a face cu propria ta persoană, trebuie să-ți reduci așteptările. Și pentru a clarifica din nou și din nou: Nu trebuie să fie iubire, care mă lovește acolo și nu trebuie să iubesc nici persoana. Și se va comporta și va spune asta la următoarea întâlnire? dar sunt pregătită pentru asta și îi dau permisiunea să o fac în interior. Cu toate acestea, dacă este prea greu pentru mine să folosesc din nou această putere, atunci singura opțiune rămasă este evitarea contactului cât mai mult posibil.

Femeile suferă mai degrabă de o respingere decât de bărbați?

Da, aș spune că este într-adevăr cazul. Femeile sunt mai educate pentru a oferi armonie și își îmbină propria bunăstare mai mult decât bărbații cu recunoașterea altora. Și, în același timp, au tendința de a face mai puține dorințe altora, dar se așteaptă în secret mai mult de la ei. Și dacă omologul se comportă destul de diferit? poate pentru că nu știe ce dorește de la el? Se simt răniți. Și începeți să vă gândiți: ce am putut face rău? De ce se comportă așa? Dar când joc prin ea în imaginația mea din nou și din nou, sentimentul de durere este menținut în viață și ocupă un spațiu tot mai mare.

Ce ar trebui să faceți în schimb?

Cereri. A spus el într-adevăr așa? Am înțeles corect acest lucru? Puteți să o întrebați direct altora sau pe voi înșivă: este explicația mea, cu care m-am referit, singura posibilă? Dar chiar dacă ceva a fost de fapt ofensator și o respingere reală, trebuie să ne reamintim: este o viziune la un moment dat a UNEI persoană care mă înconjoară. După cum spun mereu clienților mei, nici măcar Iisus nu a fost iubit de toți.

Și dacă respingerea nu vine doar de la o persoană, ci se mișcă printr-o sferă de viață? Ai doar coșuri în dragoste. Sau a scris deja 50 de cereri de locuri de muncă, fără succes.

Dacă întotdeauna trebuie să te descurci cu respingerea în slujbă sau în dragoste, ar trebui să investighezi deja ce proprie cotație ai. Asta poate fi o mulțime: alegerea hainelor, limbajul corpului, cum încep o conversație, cum o am și eu, dar și felul de oameni cu care încerc să intru în contact. Deoarece, desigur, este dificil să aflați pentru dvs., este logic să primiți feedback sincer de la o persoană de încredere. Dar asta nu înseamnă că nu sunt bine ca un om. Doar că pot exista una sau două aspecte pe care aș putea schimba. Adevărata problemă este când mă arunc aproape și mă văd ca persona non grata: Nu ma invitat la ziua de naștere, așa că probabil credeți-mi că toți oamenii sunt neatractori, neinteresanți și nu adorabili.

O serie de respingeri? mai ales cu subiecte de viață atât de mari ca dragostea, prietenia sau profesia? dar probabil toată lumea se duce la respectul de sine.

E mai ușor dacă îmi continuu să-mi spun ce se întâmplă bine: am o familie intactă, am sărbătorit succesul, pot face ceva. Iar în ceea ce privește dragostea, există oameni care vin la mine și spun că nu găsesc pe nimeni pe care nu-l pot oferi absolut nimic. Acest lucru nu este altceva decât evaluarea personală a acestora, deoarece nu există un singur criteriu care să spună: dacă aveți ceva sau altceva, sunteți total neatractiv pentru toți ceilalți. Și dacă cele zece persoane pe care le-am căutat nu mi-au dorit, concluzia nu este că nu pot găsi un partener. Dar poate că m-am uitat în locul rău.

Nicăieri nu există o respingere atât de mare ca în mass-media socială. Internetul este adesea foarte bolnav personal.

Da.Și pentru că celălalt se ascunde în spatele unui pseudonim și nu-l puteți ajunge chiar la el, propria ta neputință crește. Am uneori e-mailuri furioase. Atunci mă gândesc: ce fel de persoană este cea care trebuie să pipăie pe o altă persoană pe care nici măcar nu o cunoaște personal? Câtă ură trebuie să fie în el, care nu are nimic de-a face cu mine? Dar asta trebuie să-mi amintesc conștient. În primul rând, tocmai am citit. Și mă îngrijorează.

Ce fac daca copilul meu este respins? Dacă îmi dau seama că nu este invitat undeva, nu are prieteni? ar trebui să mă implic?

Sunt copii care sunt complet mulțumiți de ei înșiși, care preferă să citească în loc să se joace afară cu prietenii. Dacă copilul nu este agresat și nu există nici o durere în el, atunci nu aș face nimic.

Și dacă există suferință și copilul ar dori să fie mai mult?

Apoi, părinții sunt provocați să vadă despre ce este vorba: copilul este frică de alții? Este agresiv? Sau are o trăsătură fizică pe care alți copii o fac? În acest din urmă caz, sarcina profesorului de grădiniță ar fi să vorbească despre asta. De asemenea, aș sfătui părinții să organizeze activități comune cu alți copii, de preferință acelea în care copilul propriu are puncte forte, astfel încât alții să-l poată vedea într-o lumină diferită. Dar ei nu au opțiuni mult mai multe decât părinții. Doar un lucru mai important: să vă întăriți propriul copil, să vă ocupați de el. Și spune-i că nu-i plac oamenii? uneori nu de la cei care doresc să fie deosebit de plăcut. Aceasta este o lecție de viață pe care toată lumea trebuie să o învețe la un moment dat.

Cartea partenerilor de interviu în legătură cu respingerea și respingerea: "Din ziua de azi nimeni nu mă mai jigneste" (248 p., 14,80 euro, PAL)

Dr. Doris Wolf este psiholog și psihoterapeut certificat cu experiență în Mannheim, precum și autor de numeroase cărți non-fictive pe teme psihologice.