De ce nu mă poți asculta?
Ulrike deschise apelul ca de obicei: "Omule, a fost o săptămână!" A fost o verbige, în care a mers la o culoare de păr nereușită, un soț rupt, o mașină spartă și doi colegi concediați. Fiecare prietenie își cunoaște propriile ritualuri, Ulrikes și ale mele sunt: În vineri seara, bilateral în linia telefonică este dat în judecată, Hamburg-Bonn și înapoi. Astfel: Nici o problemă nu este atât de tragică încât nu o poți transforma într-o linie de lovitură. Atâta timp cât râdem, nu există niciun motiv să ne îngrijim unul pe celălalt. De data aceasta, Ulrike a încheiat cu propoziția: "Sunt într-adevăr terminat!" Potrivit lui Ritual, a fost rândul meu: "Săptămâna mea nu a fost nici mai bună". Am început cu ochelarii de soare Prada, pe care câinele l-a mâncat, dar Ulrike ma întrerupt: "Sunt foarte rău în acest moment, nu-i așa?" Nu, nu mi-am dat seama.
"Îmi pare rău", a spus ea o oră și jumătate mai târziu, "poate că sunt puțin prea sensibil, dar se pare că toată lumea vorbește despre ei înșiși, spunând:" Am o problemă ", celelalte răspunsuri" Ieri am întâlnit-o cu sora mea încă o dată și, în timp ce am vorbit, ea întotdeauna trimite mesaje la oameni întrebându-se: "Ce mai faci?" Și tot ceea ce spui este mai mult decât știi doresc. "
"Păi, fă-o la jumătate", am spus, "sora ta nu se putea concentra pe nimic chiar înainte de a fi inventat telefonul mobil, citește ziarul în timp ce gătește, își ciocnește unghiile și îi învinovățește pe alții că sunt" Hei, ce mai faci? "Nu consider că mimoza este o invitație la o terapie de conversație." Trebuie să existe un drept de a nu se obliga în viața de zi cu zi, are nevoie de astfel de fraze ". Reproșul, însă, că toți dintre noi - și asta mă include - ar prefera să vorbească despre noi înșine și să ne dezvăluiți ascultarea care mă făcea să mă gândesc. La urma urmei, sunt o femeie și iau în considerare ascultarea unei abilități elementare. Întotdeauna am crezut că sunt un bun ascultător.
Dar ce anume este - ascult?
"Ascultarea corectă este dificilă, tocmai pentru că pare a fi ușoară", spune profesorul de psihologie Mainz, Margarete Imhof, care a fost mult timp preocupat de arta ascultării. "Atât de simplu încât suntem în mod constant tentați să facem altceva, iar ascultările sunt un proces psihologic foarte complex, care este împiedicat de orice distragere a atenției". Cu alte cuvinte, un creier care ascultă cu atenție nu poate scrie liste de cumpărături în același timp. Și un creier care scrie liste de cumpărături nu poate asculta în același timp. Dacă cineva simte că, în momentul în care cineva nu are pace să asculte, trebuie să spui asta și să-ți oferi mai târziu, Imhof sfătuiește: "Celălalt va observa dacă ascultă cu suflet și nu te supăra dacă e el este preocupat de ceva important. "
Un om vine de la muncă, se aruncă pe canapea, soția lui se află la el, îl îmbrățișează, vrea să-l sărute, spune: "Te rog, nu, sunt câine obosit!" Care este mesajul din spatele lui: că omul a sărbătorit prea mult ieri și a dormit prea puțin? Că treaba lui îl subliniază? Că este nemulțumit de relație? Omul adesea spune că este obosit în ultima vreme? Zâmbește el în timp ce vorbește? Se încruntă? O ține strâns în timp ce o respinge cu cuvinte - sau o împinge departe?
Cei care ascultă, potrivit lui Imhof, trebuie să filtreze ce semnale verbale și non-verbale ale vorbitorului sunt incidentale, care sunt semnificative. El trebuie să verifice semnalele primite pentru semnificația lor, să găsească contradicții, să conecteze ceea ce a auzit cu ceea ce deja știe, să tragă concluzii logice - și, în cele din urmă, să decidă cum să reacționeze. Cei care nici măcar nu ascultă în mod corespunzător reacționează adesea incorect. Și cei care nu au în minte cealaltă persoană când vorbesc, care nu-și pot observa gesturile și expresiile faciale, nu au informații importante pentru decodare - la fel ca și pe Ulrike și pe mine.
Situația potrivită pentru o conversație importantă este, prin urmare, "ascultare cu fața în față", potrivit expertului la ascultător Imhof. Arătați radio, televiziune și telefon și transformați-vă fața pe cea pe care doriți să o ascultați pentru semnal: Eu doar pentru tine! "Poți să pregătești o astfel de cultură de comunicare, dacă nu este posibil, în caz de urgență, dar înainte, chiar și fără nici un motiv".
Timpul nostru împreună se înrăutățește.
De ce trebuie să practicăm, ceea ce pare evident - să ne întoarcem la cei care sunt importanți pentru noi? "Pentru că două condiții de bază externe de ascultare sunt din ce în ce mai rare: timp și prezență", spune Imhof. "Din cauza posibilităților tehnice, comunicarea are loc tot mai frecvent pe o distanță spațială.Și timpul nostru împreună devine mai rar. "
Dacă există un deficit în propria mea și în viața prietenilor mei, atunci este într-adevăr lipsa de timp pe care o avem pentru celălalt. Nu ne vedem prea rar, pentru că avem prea multe de făcut în timpul zilei și suntem adesea atât de obosiți în seara în care vrem să facem o singură întâlnire: cea cu patul nostru. Dacă nu ne-am văzut de prea mult timp, trimitem un mesaj text, un e-mail sau un apel - un semn de viață care poate fi trimis în mod convenabil în pijamale, în timp ce puteți, de asemenea, să curățați bucătăria: "Sunt încă acolo pentru tine " Într-adevăr?
Credem că mijloacele moderne de comunicare facilitează menținerea prieteniei. Poate că este doar o jumătate din poveste: abilitatea de a rămâne în contact fără să ne vedem unii pe alții ne seduce să amânam întâlniri din nou și din nou.
Copiii sunt în pat, este jumătate de opt. La jumătatea a zece, vreau să dorm, înainte să trebuiască să umplem mașina de spălat, să udăm flori și să facem un transfer, să rămânem în jur de o oră și jumătate. Asta ar putea fi suficient pentru două sau trei telefoane: Andrea, trebuie să o întreb cum merge noua ei slujbă. La Kathrin, trebuie să mă contactez din nou, nu am vorbit de aproape două luni - ceea ce înseamnă însă că trebuie să mă adaptez la o lungă conversație. Așa că sună-l pe Svenja, e rapid. A obține cât mai mult posibil în cel mai scurt timp înseamnă eficiență.
Potrivit sociologului și cercetătorului de timp din Berlin, Helga Zeiher, a existat "un echilibru între îngrijirea privată și cea plătită, bazată pe o diviziune a muncii între sexe: bărbații au făcut un lucru, femeile au făcut cealaltă Lumea din afara a fost dominată de lumea privată, emoțională a familiei. " Acest lucru a asigurat că există întotdeauna cineva acolo pentru cei care aveau nevoie de ajutor - "cu prețul excluderii femeilor din lumea muncii". Astăzi, tot mai multe femei lucrează. Viața privată devine subordonată - și mai mult organizată tot mai mult în funcție de logica lumii muncitoare. Dar îngrijirea nu poate fi raționalizată fără pierderea calității, spune Helga Zeiher: "Timpul pentru cultivarea relațiilor și a relațiilor nu trebuie să fie rezidual". Mă simt prins și intenționez să iau mai mult timp pentru a asculta mai bine.
Ce atitudine interioară distinge un bun ascultător?
"Atitudinea cea mai importantă este curiozitatea, interesul față de alții", spune Margarete Imhof. "Sună trivial, dar nu este." Mai ales cu oamenii pe care îi cunoaștem foarte bine, curiozitatea noastră se stinge, nu ne așteptăm la nimic nou de la cealaltă, așa că noi ignorăm noul ". După aproximativ o sută de telefoane de vineri de seară de vineri cu Ulrike, mă așteptam la obișnuință: împărtășesc bun-umor bâzâit despre adversitățile vieții de zi cu zi. Faptul că demisia ei o șocase, că era îngrijorată de viitorul ei, nu venise. Poate că aș fi fost un pic clairaudier dacă nu aș fi fost atât de obișnuit cu faptul că Ulrike și cu mine schimbăm în mod constant informații intime și irelevante.
Este greu pentru noi să ascultăm pentru că se vorbește prea mult?
În ultimii 40 de ani, cultura privată de comunicare sa schimbat drastic. Niciodată bunicii noștri nu s-ar fi confruntat cu probleme personale în afara propriilor patru ziduri. Chiar și mama mea a fost rănită când a aflat că, în calitate de adolescentă, am vorbit cu prietenii despre conflictele familiale: "Nu contează pentru alții!" Dacă unul dintre vecini - care trăiau alături de noi timp de 20 de ani, fără ca cineva să-l ofere - atunci într-o zi s-a lăsat să se înțeleagă că a avut probleme de sănătate mintală datorită fiicei sale mai mari sau a soțului, atunci a fost ca un tunete: Sunt sigur că mama mea a ascultat cu urechi înțepenite, pline de compasiune, știind că trebuie să se întâmple o mulțime de lucruri rele înainte ca cineva să se lase atât de deschis. Într-o lume care a fost predominant tăcută atunci când a venit la intimitate, orice informație despre chestiuni private a semănat cu o mărturisire captivantă.
Apoi au venit cei 68 de oameni, mișcarea studenților și a femeilor și cu ea ideea emancipării și a realizării de sine. Dintr-o data, nu mai era inutil sa reflectezi public cum se simte cineva. S-a stabilit în ceea ce se numește psihologizarea societății: Astăzi, sufletul cu abisul său cea mai de succes actriță în nenumărate emisiuni de talk-show. Și chiar și în viața reală, mulți oameni - cel puțin față de prieteni - vorbesc despre conținutul ultimei lor sesiuni de terapie, așa cum o fac în mod natural bunicii noștri despre vreme.
De ce vorbim constant despre noi înșine?
Deoarece ascultarea și auzirea sunt "forme elementare de recunoaștere acordată și experimentată", "pe care se construiesc nu numai acțiuni de comunicare, ci și care formează baza pentru construirea identității noastre", spune psihologul social Heiner Keupp. Noi nu vorbim doar pentru a spune ceva specific. Depindem de dialogul cu ceilalți pentru a ne asigura existența. "Spunem altora despre cine suntem și fiecare narațiune are nevoie de cineva să le perceapă și avem nevoie de vederile altora".
Și asta, spune Keupp, este o nouă dezvoltare. Unul obișnuia să fie: soția pastorului, mama a patru copii, soția fermierului, profesorul.Identitatea și recunoașterea a ceea ce a rezultat dintr-un rol social pe care le-a dat viața unui om - și nu a fost prea puțin să se agită. Astăzi, nu numai că aveți libertatea de a face ceea ce doriți. Trebuie să faceți ceva din tine pentru a fi cineva și trebuie să verificați în mod constant în conversație dacă ceilalți recunosc și recunosc ceea ce vrei să fii. Vorbesc, așa sunt și eu. Tot vorbesc și toată lumea ascultă.
Trebuie să învăț să fiu tăcut, să fiu ascultat din nou?
"Tăcerea, care a devenit o parte a naturii, a dispărut în societatea noastră modernă, suntem în depozit acustic permanent", spune Karlheinz Geissler, pedagog de economie și cercetător de timp din München, care sa ocupat de schimbarea condițiilor de ascultare. "Vorbirea nu se sfârșește și astăzi, ea continuă să producă noi etape de vorbire despre ceea ce se vorbește, ascultarea necesită perioade de tăcere, iar dacă nu, trebuie să vă protejați prin a fi mai mult sau mai puțin activi. "
Șeful care continuă să vorbească despre succesele sale, cunoștința care se plânge mereu de copiii ei, colegul care se plânge constant de stres - le este permis să se întrebe dacă ascultătorii lor se obosesc să asculte? Expertul în ascultare Margarete Imhof sfătuiește: "Responsabilitatea pentru desfășurarea unei conversații revine și vorbitorului: el trebuie să acorde accent, să zicem, să fie conștient de tăcere". Cu toate acestea, numai cei care îndrăznesc să știe că pauza de la cealaltă nu este folosită imediat pentru a vorbi singuri. Margarete Imhof: "Ascultatul înseamnă a se concentra exclusiv asupra celeilalte persoane: să nu se gândească la un răspuns în timp ce vorbește, lăsându-l să termine, să nu termine propoziții pentru el - nici măcar în interior." Chiar și cuvinte reconfortante închid conversația deoarece închid conversația Este mai bine să lași discuția deschisă spunând: Ce te-ar putea ajuta? Ce înseamnă asta pentru tine? Ce crezi tu? Cine vrea să asculte, trebuie să se trezească în fundal. Nu este deloc ușor.
De ce vrem să găsim un răspuns imediat la toate?
"Un bun ascultător nu trebuie să facă altceva decât să asculte. Acest act de renunțare, pasivitatea aparentă, este o condiție nefamilioară pentru membrii unei societăți de activitate în care nimic nu se pedepsește și unde pauza este percepută ca o întrerupere". spune cercetătorul de timp Karlheinz Geissler. "Fiecare buclă de așteptare este trecut astăzi de zgomote." Și aceasta nu reflectă ceea ce am internalizat complet în viața profesională, unde este cea mai de succes, care produce o soluție cât mai repede posibil și o prezintă elocvent? Atragerea conversației este un semn al puterii - chiar și în relațiile private. Cât de des ne abuzăm de această putere?
Mai știm încă ce cuvinte prețioase sunt?
Copiii foarte mici nu-și cunosc durerea, durerea sau dezamăgirea mai mult decât plânsul, țipătul sau răpirea. Apoi încep să-și dea seama că nu numai mingea, câinele și pâinea au un nume, că nu există doar cuvinte despre lumea din jurul nostru, ci și despre lumea din interiorul nostru. Ei învață să spună ce se întâmplă în ele: "Sunt trist", "Sunt supărat", "Sunt dezamăgit". Și într-o zi vine momentul în care încearcă pentru prima dată să explice de ce sunt trist, furioși sau dezamăgiți - înfruntându-se în primul rând, căutând în mod ciudat fiecare cuvânt, minunându-se că există un astfel de lucru: Omul poate explica, construi un pod cu cuvinte pentru cei care sunt dispuși să asculte și brusc nu mai ești singur. Prima conversație reală cu copiii mei: un miracol mult mai mare decât primii pași. În acel moment am îngenuncheat în fața ei, am luat mâinile în a mea. Dacă nu au găsit cuvintele, i-am ajutat să-i găsească, cu grijă să nu-și zdrobească primele expresii de emoție cu limbajul puternic al adulților. Când au terminat povestirea, am rămas liniștit pentru o vreme, atins de ceea ce tocmai sa întâmplat: Cineva îmi dă inima. Așa ascult.
Cât de des ascult pe ceilalți?
