Când ajungeți la acest nivel într-o luptă, totul se escaladează!
ChroniquesDuVasteMonde: Domnule Glasl, de vreme ce sunteți om de știință și consultant? 48 de ani de conflict și să spunem că toate - fie între două state sau sub, colegii - alerg după? Un model similar.
Friedrich GlaslÎn orice conflict - fie privat, profesional, național sau global - există momente în care situația se schimbă dramatic. Dintr-o data se pare ca exista reguli noi. Lucrurile care au fost interzise anterior sunt acum permise. Ca și cum un adversar a spus celuilalt: Până acum m-am ținut înapoi, dar dacă traversați acea linie, ne vom întâlni din nou pe un alt nivel. Această schimbare a regulilor se întâmplă nedescoperită, pur și simplu prin practică.
Puteți da un exemplu?
De cele mai multe ori tu ai argumente despre doar unul sau două lucruri la început. Aceasta este încă destul de normală. În conflictul din Ucraina, a fost vorba despre acordul de asociere cu UE la început. Dar apoi brusc tot mai multe subiecte sunt adăugate. Eu numesc aceasta controversă avalanșă: este ca și cum problemele se infectau reciproc. Asta face adversarii agresivi la un moment dat. Și acum regulile se schimbă: ambele utilizează acum mecanismul de simplificare. Dacă cealaltă nu este accesibilă argumentelor mele bune, atunci pictez totul alb-negru. Este evident prea prost, pentru că trebuie să ajuți, nu? Dar așa faceți celălalt destul de mic. Aceasta este o mare greșeală.
Conform modelului ei citat, există nouă nivele de conflict de conflict. Care este nivelul descris mai sus?
A fost doar numărul doi. Plecăm de la nivelul trei. Eu numesc acele "acțiuni în loc de cuvinte". Oponenții nu mai cred că acum se poate ajunge la cealaltă cu cuvinte. Ei cred, de asemenea, că pot face lucrurile mai rău vorbind. Acesta a fost argumentat de mai multe ori deja. Deci, acum ei fac ceea ce ei înșiși sunt convinși și prezintă partea opusă cu fapte realizate. Omul îi permite brusc fiului său adidașii scumpe, femeia conduce în mod spontan copiii în weekend fără să-i spună. De regulă, contrapartidele nu mai pot rezolva conflictele de la nivelul trei încoace. La nivelul patru, aceștia au acumulat din ce în ce mai mulți prieteni și cunoștințe în dispută, pentru că au nevoie de aliați. Unul se dezasamblează în cercul cunoștințelor, evidențiind slăbiciunile și greșelile celuilalt.
De la ce nivel va fi periculos?
La nivelul cinci și șase, demonizăm celălalt vizibil. El este redus la paginile sale condamnabile. Insultele și insultele publice nu mai sunt acum alunecări, ci intenționate. Ca mediator, este întotdeauna șocant să vezi cum se întâmplă. În mod miraculos, această opinie distorsionată, pe care o avem acum de cealaltă, pare a fi confirmată din nou și din nou. Acest lucru se datorează faptului că percepția este deja afectată. Psihologii numesc acest mecanism profeție care se auto-împlinise. Oponenții se manevrează paradoxal între ei în rolurile extreme pe care le luptă între ei. Cu cât sunt mai autoritari studenții găsesc profesorul, cu atât mai mult cu atâta inconștientul este că provoacă tocmai acest comportament.
Și se înrăutățește?
La nivelul șase, încercările de amenințare și extorcare încep: dacă nu renunțați, atunci voi merge - și voi lua copii cu mine. La nivelul șapte, sunt primele, dar în această etapă leziunile sunt încă limitate. În companii, acestea fac în prezent documente să dispară, datele sunt șterse, e-mailurile sunt false pentru a le face rău altora. Adesea, chiar se ajunge la lovituri. Nivelul opt: Inamicul a devenit o amenințare atât de mare și urâtă pe care vrei să-l distrugi, din punct de vedere economic, material, psihologic. În etapa finală, la nivelul nouă, acest obiectiv a devenit atât de important încât să-ți riscați propria cădere. În filmul "Războiul de trandafiri", aceasta este ultima scenă în care cuplul se prăbușește împreună cu candelabru.
Ați trecut vreodată un conflict care a urcat la nivelul nouă?
Acesta este cazul în mod regulat în timpul războaielor. Dar, de asemenea, știu asta de la unele companii de afaceri. În acel moment, am sfătuit o bancă care a lucrat cu doi antreprenori: un cuplu căsătorit care a construit un imperiu de afaceri cu multe ramuri, nu mai numesc nume acum. Căsătoria s-a despărțit, acum activele ar trebui să fie dezbinate. Dar nimeni nu a vrut să facă vreun fel de concesie celuilalt. Și s-au cunoscut unii pe alții atât de mult încât au știut exact ce butoane să împingă. Ei erau multimilionari - în cele din urmă, ambii au intrat în asistență socială.
?Nu s-ar putea doar doar doi psihopați?
Nu, absolut nu. Aceste mecanisme de conflict pot afecta toți oamenii. Nimeni nu este imun la ea.Aceasta se datorează în principal faptului că oamenii tind să-și justifice propria comportare. Ei spun unul altuia: am un motiv bun să fiu supărat pe celălalt. Ei se simt obligați să acționeze și să gândească, celelalte acte - ei înșiși reacționează doar.
Și atunci nu e vorba doar de lucru?
Aceasta nu este problema în conflictele escaladate. Chiar dacă ar părea o lungă perioadă de timp la început, ca și cum ați susține de fapt în birou doar despre proiectul comun sau într-o căsătorie cu privire la înființarea noii case. Întrebarea adevărată este: cum să mă descurc cu diferențele dintre oameni și opiniile lor? Dacă cred că am închiriat adevărul și nu pot suporta acest lucru, dacă celălalt vede ceva diferit - atunci acesta se confruntă repede. Conflictele apar întotdeauna din incapacitatea cel puțin a unui partid de a vedea diferențele ca îmbogățire. Sunt zgâriat de alte valori și puncte de vedere în respectul meu de sine? Despre asta este vorba. Cu cât încrederea în sine este mai scăzută, cu atât mă lupt mai mult pentru modul meu - astfel de oameni se definesc prin a nega totul.
Cum de a preveni conflictele?
În timp ce reprezintă interesele, fără a devaloriza și ataca alții. Rămâneți factual. Într-o încurcătură nu ai bătut niciodată pe om, ca să spunem așa, ci doar pe minge. Și când celălalt te atacă, tragi o linie. Puteți să trageți granițele fără să bateți înapoi, spunând: Nu mai stați cu mine, asta merge prea departe pentru mine acum. Și în timp ce îmi explic clar: nu este vorba despre câștigarea argumentului, ci despre respectul. Celălalt trebuie să-și dea seama că nu poate face asta cu mine.
Respingerea este întotdeauna greșită?
Cel puțin este întotdeauna un semn de slăbiciune. Mai ales când reacționez fără să mă gândesc la asta. Apoi celălalt mă poate manipula. Și dacă trebuie doar să apese un singur buton și apoi întregul program de apărare să fugă - atunci sunt în mâinile lui. Pentru că atunci mi-am pierdut controlul de sine. Și pierderea controlului de sine este începutul escaladării.
Dar ce faceți atunci când sunteți deja în mijlocul escaladării?
În primul rând, trebuie să vă dați seama că voi, de asemenea, sunteți un vinovat. O dată am antrenat un chirurg care a fost marginalizat în spitalul său. Și întotdeauna credea că nu făcuse nimic. Nimic. La un moment dat el a recunoscut: Ei bine, am spus deja ceva acolo, am provocat, probabil, un pic acolo, de asemenea. Întotdeauna trebuie să te întrebi pe tine însuți, înșelând inconștient ceva în cealaltă?
Și ce fac special în astfel de situații de conflict?
Acest lucru depinde de nivelul de conflict cu care vă confruntați în prezent. La început, este important să nu înghițiți totul. Faceți lucruri care îi provoacă pe alții. Apoi poți începe să vorbești despre asta. Acest lucru este întotdeauna mai bun decât tăcerea. Iar când vorbești în sfârșit cu partenerul tău, vorbește despre ce te face să furi. Explicați-vă. Spuneți: Am vrut doar asta și asta, dar recunosc că va face asta și asta pentru tine. Dar atunci trebuie să stau de acord cu faptul că am vrut să fixez cealaltă limită. Dar nu te plânge, atunci ai impresia unei minciuni. Nu este ușor să ai astfel de conversații. Dar îndrăzniți. Grecii antice deja știau că frica de luptă este întotdeauna mai mare decât frica în luptă.
Dar, după un anumit grad de neîncredere, nu mai credeți unul pe altul. Ce ar trebui să aducă astfel de discuții?
Demonizarea celuilalt începe într-adevăr foarte devreme. La început, încă mai învârțiți înainte și înapoi, de la nivelul șase, celălalt a devenit foarte supărat și negru. Partenerii trebuie să-și amintească de inima față de această persoană care este dușmanul lor astăzi. Nu v-ați petrecut bine împreună? Ceea ce era adorabil pentru această ființă umană - și poate că este încă? Și ambii trebuie să se clarifice: celălalt este la fel de implicat, este la fel de sfâșiat între dragoste și ură, între afecțiune și dispreț, ca unul singur. Mai întâi de toate, trebuie să vezi din nou cifra de lumină. Apoi puteți edita conflictele individuale.
Friedrich Glasl, în vârstă de 76 de ani, sa născut la Viena. Cercetătorul de conflict a studiat psihologia și științele politice, și-a făcut doctoratul în domeniul prevenirii conflictelor internaționale și a habilitat cu accent pe cercetarea conflictelor. Glasl locuieste in Salzburg si lucreaza pentru compania Trigon-Entwicklungsberatung, pe care a fondat-o.
Îți dorești mai multă atenție în viața de zi cu zi? Cu noi veți găsi mai multe articole pe această temă. -> Mindfulness
