Sari singur în viața nouă

Ce vrei tu aici? ", A întrebat-o soțul ei într-un ton groaznic, când a venit acasă de la o călătorie de afaceri cu o zi mai devreme decât era de așteptat. Martina Grundmann * sa ciocnit în interior, a spus într-adevăr că a găsit-o chiar atât de insuportabilă Răspunsul a fost surprinzător de simplu: da, soțul ei a fost înspăimântat, și-a împachetat pungile și sa mutat într-un hotel, moment în care vârsta de 51 de ani a realizat că căsătoria ei sa terminat în cele din urmă după 24 de ani .

De mult timp avea sentimentul că se sufoca în relație, încercând întotdeauna să-i vorbească despre asta. Dar în zadar. Soțul ei a blocat fiecare "problemă" de la început. Și acum nu mai înțelege lumea. Acestea au fost întotdeauna cuplul de model: căsătoria la vârsta de douăzeci de ani, trei copii, ambii soți muncind, împărtășind munca la domiciliu. Armonie pură.

Nici o schimbare nu poate fi prea târziu

Dar, după 20 de ani de căsătorie, viața lor a început să se schimbe: una după alta, copiii s-au mutat și Martina Grundmann a luat o slujbă ca formator IT după ani de muncă liberă. Soțul ei a crezut că este minunat. Dar nu o face. Cea mai mare fericire a lui stătea în fața televizorului cu ea. La un moment dat dorea doar să iasă. "Mă întrebam ce a rămas din substanța comună" - și a fost șocată să descopere că "nu a mai rămas nimic".

Timp de patru ani a fost chinuită. În cele din urmă, dorința de a redescoperi și viața a fost mai puternică decât durerea de a lăsa soțul și teama de a fi singur.

Fiecare a treia căsătorie în Germania se termină în fața judecătorului de divorț - această statistică nu este nouă. Cu toate acestea, tot mai multe căsătorii se destramă cu puțin înainte sau după nunta de argint. Numărul divorțurilor a crescut cu 70% în rândul cuplurilor mai vechi în ultimii șapte ani. Dragostea veche doar rugină. Și majoritatea femeilor sunt femei care nu acceptă asta.

Femeile nu se conformează compromisurilor.

"Barbatii se intalnesc de multe ori cu o casnicie nerealizata", spune dr. Insa Fooken, profesor de psihologie la Universitatea din Siegen. "Femeile, pe de altă parte, doresc condiții clare". Sa schimbat foarte mult. Divorțul era încă tabu pentru mamele noastre. După ce sa plâns de căsnicia ei, nu era neobișnuit să spui: "Nu bea, nu te bate, ce mai vrei?" Astăzi, femeile nu mai sunt așa de frugale: refuză să persiste în compromisuri jalnice.

"Am fost soție, antrenor și mama, dar nu știam cine sunt," spune Martina Grundmann. Decizia de a divorța, nu a regretat o secundă. Deși a fost groaznic să curățăm singur casa familiei și să avem 24 de ani împreună. De asemenea, faptul că fiica ei cea mai tânără, despărțită de panică și uluită, a răspuns și se temea că familia se va dizolva complet, și-o împovăra enorm.

Și totuși, Martina Grundmann este fericită astăzi despre noua ei viață fără soț. "Eu acum țin mâna în mână și mă las surprinsă de mine." Când oamenii se aventurează dintr-o căsătorie nefericită după mulți ani, pot exista multe motive. Psihologul Insa Fooken a intervievat 122 de cupluri de divorț care s-au căsătorit în medie 25 de ani și au descoperit că există declanșări tipice pentru o separare târzie: când copiii ies și cuplul este aruncat înapoi pe ei înșiși. Când cineva devine șomer sau se retrage și este dintr-o dată acasă non-stop. Dacă un partener se dezvoltă, celălalt rămâne în canalul vechi. Iar când cuplurile nu pot decât să recunoască după ani că au trăit tot timpul într-o iluzie de comunitate și au negat incompatibilități.

Fiind singur după divorț și separare

Katja Schmidt sa despărțit după 22 de ani. Fără încălcarea încrederii, fără scandal, fără șocuri majore. Managerul de produse de 50 de ani și soțul ei Thomas au fost o echipă bine repetată. Aveau un apartament frumos, trăiau fără îngrijorări financiare și se simțeau în cercul comun de prieteni. Sfârșitul a venit târâtor, neobservat de ambele. "Nici măcar nu l-am văzut ca pe o femeie, dar el nu a avut erotism." La petreceri, soțul ei era fermecător, strălucitor, cu care se confrunta. De îndată ce erau acasă singuri, nu mai rămăsese nimic din ea. De mult timp credea că depinde de ea. Pentru că nu este suficient de mare pentru a fi dorită, ea nu merită nimic mai bun. Gânduri pe care le găsește astăzi absurde. Când a început să se gândească la separare, a simțit panică. "Am fost îngrozită să fiu singură." Dar toate încercările de a vorbi despre ce a ratat în parteneriatul ei au eșuat. Totul a fost bine pentru Thomas.Nu a fost lipsit de nimic. "

Terapeutul de cuplu din Hamburg, Michael Cöllen, se întâlnește zilnic în soțiile sale de practică, care nu înțeleg de ce soțiile lor sunt nemulțumiți și se retrag de la ei: "Sunt adesea surprinși când partenerul sa confruntat cu nemulțumirea lor". Mulți găsesc calea spre consiliere dacă femeia era deja la avocat.

Bărbații sunt adesea surprinși.

De asemenea, Katja Schmidt a aranjat din nou și din nou. Au trecut zece ani înainte ca ea să îndrăznească să tragă linia. Declanșatorul a fost o ofertă de muncă într-un alt oraș. Deși soțul ei și echipa ei au decis să facă un nou început, dar în timp ce se deplasează la ea ca o lovitură de vitamine, el a găsit totul teribil. La început, nu avea nici un loc de muncă și să-i lase să se simtă prost în fiecare zi. "A fost foarte bine pentru mine", spune Katja Schmidt. "Pentru prima dată, pe lângă locul de muncă, am găsit timp să mă angajez, să particip la seminarii, să călătoresc și să evoluăm". Pentru că nu mai avea dorința de a se justifica soțului ei pentru fiecare atelier și fiecare fustă nouă, ea a cerut în sfârșit conturi separate și a predominat - împotriva rezistenței sale. O grevă de eliberare. În cele din urmă putea să spună: "Sunt banii mei și fac ceea ce vreau cu ea". Înainte, se simțea mereu controlată.

Pot găsi din nou un partener?

Katja Schmidt a fost divorțată de soțul ei timp de un an - și nu o pierde. La fel ca Martina Grundmann, ea este întotdeauna fericită de curajul ei și este mândră că acum își stăpânește singură viața. "Nimeni nu mai vorbește cu mine și se simte foarte bine."

La început a existat temerea ocazională de a nu mai găsi niciodată un partener pentru a trăi singur pentru totdeauna. Dar într-un anumit moment, ea și-a dat seama că aceste gânduri au condus-o la un punct mort și "de atunci au dispărut".

Pentru multe femei, îngrijorarea cu privire la bani este mai dificilă: majoritatea femeilor câștigă mai puțin decât soții lor. Și mai ales femeile care și-au abandonat locul de muncă din cauza familiei, teama - adesea corectă - de a rămâne într-un divorț rău. Maren Köhler a trebuit să înceapă după separarea de soțul ei Klaus la zero. Când sa născut prima sa fiică, ea și-a părăsit slujba ca funcționar bancar. Că în cele din urmă ar sta singur cu trei copii și va trebui să lupte pentru un loc de muncă, nu ar fi visat niciodată. "Am crezut că am fost tânărul ideal: eram persoana capului, el era emoțional, eram pragmatic, el, artistul, ne-am completat reciproc minunat". Timp de 22 de ani, Maren Köhler a crezut că relația sa este intimă și stabilă, chiar și atunci când cel de-al treilea copil a fost grav handicapat. "Dar, aparent, nu l-am împachetat așa cum m-am gândit."

Când fiica cea mare a fost doisprezece, sa dovedit că soțul ei a avut un iubit de luni întregi. "M-am simțit oribil." Ca într-o transă, ea a trecut prin viața de zi cu zi pentru următoarele câteva luni. El a afirmat că o iubește peste tot, cu o singură atenție: trebuia să existe o cameră mică pentru cealaltă femeie. "El a vrut familia ca un paradis sigur și doar o cireșă deasupra." Maren Köhler a fost uimit. Gândul că sa întâlnit în mod regulat cu iubitul său în studio a terminat - nu au vorbit niciodată despre iubirea liberă. Și tot timpul a trebuit să asculte pe celălalt, lucrând și interesând și construindu-și încrederea în sine, despre care se presupunea că a suferit prin dizabilitatea celui mai mic copil.

Întâlnire în instanță

De trei ori au vizitat un cuplu de consiliere. Fără rezultat. A urmat un an chinuitor plin de înainte și înapoi: iubitul sa despărțit, a vrut să rămână cu Maren, a afirmat că a ales familia. Apoi sa întâlnit din nou cu amantul. În ajunul Crăciunului, ia spus lui Maren cea mai mare dorință "că femeile vor deveni chiar și cei mai buni prieteni". Simțea o furie extraordinară. Și asta a fost bine. În cele din urmă avea puterea să-i scoată ușa. Și totuși: "Pentru a procesa separarea, am găsit mai greu decât să-mi accept copilul cu handicap". Soțul ei a plătit întreținere, dar nesigur. Pentru a revendica banii, ea a descoperit degradarea. Vroia să stea singură - chiar și la locul de muncă. Vechiul ei angajator, cu toate acestea, a fluturat politicos. Era prea mult timp din afacerea bancară.

După unele schimbări de locuri de muncă, ea a venit în cele din urmă la visul de a lucra ca secretar de publicare prin intermediul unei agenții de vacanță - era de 55 de ani. "Știam dintr-o dată exact ce vroiam și m-am luptat ca o leoaică", spune Maren Köhler. E mândră că este singură din punct de vedere financiar. Și că poate să vorbească în liniște cu soțul ei astăzi, când se întâlnește cu el și cu ziua de naștere a copiilor. Pentru că acum știe că a fost corect să îndrăznească săritura: "Am un cerc minunat de prieteni, sunt mult mai deschis decât înainte, îmi fac viața așa cum îmi place și îmi pot permite", spune ea. "Și asta mă face incredibil de mulțumit".

* Au schimbat numele cuplurilor căsătorite

Legea actuală privind separarea și divorțul

De la 1 ianuarie 2008, legea mult discutată este în vigoare.Ideea sa centrală: Toată lumea este responsabilă pentru ei înșiși. Și: cuplurile căsătorite și necăsătorite sunt tratate la fel. Iată cele mai importante schimbări

Întreținerea nu mai este evidentă După a treia zi de naștere a celui mai mic copil, îngrijirea copilului trebuie plătită numai dacă este egală cu "capitalul propriu". Cu alte cuvinte, nimeni nu poate prezice dacă și cât timp o instanță va acorda întreținere ex-partenerului. Chiar și după o căsătorie lungă, o femeie trebuie să preia orice lucrare care corespunde educației ei. De exemplu, în caz de îndoială, este rezonabil ca o soție divorțată să lucreze din nou ca secretar, dacă aceasta este profesia ei învățată. Salariul lor este considerat a fi suficient, mijloace de trai adecvate - chiar dacă nivelul lor de trai este inferior celui pe care l-au avut în căsătorie. Cu toate acestea, cei care pot dovedi că ar fi venit mult mai profesionist dacă ar fi rămas singur, pot solicita despăgubiri prin întreținere. Acest lucru se aplică și la căsătoriile foarte lungi. Trebuie acordată o atenție deosebită măsurii în care căsătoria a afectat posibilitatea de a asigura întreținerea proprie. De exemplu, dacă tânărul a optat în mod deliberat pentru o bipartidă - una pentru a avea grijă de familie, cealaltă pentru bani. În acest caz, legiuitorul recomandă ca cererea de întreținere să fie "redusă treptat". Cei care și-au întrerupt pregătirea profesională în timpul căsătoriei pot solicita întreținere pentru formare, perfecționare sau recalificare.

Copiii au prioritate În cazul în care fostul partener a fondat o nouă familie, în primul rând, copiii minori beneficiază de sprijin financiar, indiferent dacă vin din relația nouă sau veche. Apoi, doar partenerii și foștii parteneri. Acest lucru se aplică și în cazul în care a fost încheiat un contract de căsătorie, dar banii nu sunt suficienți.

Drepturile pensiilor sunt împărțite direct Ca și înainte, într-un divorț, drepturile la pensie dobândite în timpul căsătoriei sunt înjumătățite. Numai procedura sa schimbat: Anterior, creanțele au fost compensate prin calcule foarte complicate. În plus, acestea puteau fi revendicate numai dacă ambii divorțați au fost pensionați. Astăzi, toate consumabilele din sistemul respectiv sunt separate și împărțite în două. Foștii parteneri primesc acum banii direct de la prestatorul de pensii - în cazul unei pensii de companie dintr-un cont care trebuia să fie constituit de societate în timpul divorțului. Pensia, de exemplu pentru femeie, trebuie apoi plătită pentru o viață, chiar dacă ea supraviețuiește ex-soțului ei de mulți ani.

Interviul: "Femeile sunt mai hotărâte și mai îndrăznețe în dragoste"

De ce cuplurile, în ciuda multor ani împreună, consideră că este atât de greu să stăpânească provocările unei căsnicii lungi? Colegul ChroniquesDuVasteMonde-Femeie Birgit Schönberger a vorbit cu psihologul din Hamburg și cu terapeutul de cuplu Michael Cöllen

ChroniquesDuVasteMonde FEMEIE: Femeile care s-au separat după 20 sau 30 de ani de căsătorie declară că soții lor au căzut din nori. Cum poate fi asta?

Michael Cöllen: Sa dovedit statistic că după șase ani de căsătorie, 80% dintre femei sunt nemulțumite, în comparație cu doar 20% dintre bărbați. Acest lucru arată că femeile și bărbații au o relație foarte diferită. Știu cazul unui om care a fost lovit când o soție de 48 de ani a plecat în tăcere cu un alt bărbat la o petrecere și a negat orice informație. Mai târziu, sa dovedit că se confruntă de ani de zile fără succes cu frustrarea ei maritală. În practica mea, am și 60 de ani care îi spun soților: "Te las, deci nu vreau să trăiesc".

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: De ce bărbații nu se luptă pentru dragoste la timp?

Michael Cöllen: De multe ori sunt atât de drenate de profesie că nu au putere pentru relația ...

ChroniquesDuVasteMonde FEMEIA: Multe femei nu sunt mai puțin împovărate.

Michael Cöllen: Bineînțeles, dar ei încă păstrează o anumită zonă privată. Bărbații găsesc adesea așteptările femeilor o povară suplimentară - și pentru că nu au învățat să se scufunde în lumea emotiilor. Mulți bărbați vin acasă, sunt obosiți, stau în fața televizorului. Femeile de 50 de ani nu mai fac asta.

ChroniquesDuVasteMonde FEMEIA: Pentru că sunt atât de încrezători că își îndeplinesc împlinirea în altă parte sau în parte cu ea?

Michael Cöllen: Da. De asemenea, nu mai sunteți dispuși să faceți tot munca de relație singură. Cel mai târziu, când copiii ies din casă, ei o opresc. Ei cultivă prietenii intense cu alte femei și își caută propria cale în noua lor stima de sine - indiferent de bărbați.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Numărul de divorțuri din ce în ce mai în creștere are și ceva legătură cu faptul că generația de femei de astăzi are așteptări mai mari de dragoste?

Michael Cöllen: Categoric. Femeile nu mai sunt mulțumite de dragostea dietei cu conținut scăzut de grăsimi. Ei citesc mult despre parteneriat, descoperă pofta lor și doresc să o trăiască.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Divorțul se întâmplă adesea când viața se schimbă împreună. Ce face atât de greu să stăpânească aceste tranziții?

Michael Cöllen: Relațiile se desfășoară în faze și aproximativ o dată la zece ani începe o nouă: la început este faza de predare, apoi faza de construire, viața mijlocie și la vârsta de 50 de ani, vârsta începe: copiii ies din casă, în același timp Iov ajunge adesea la zenit. Dintr-o data cuplul este pe cont propriu si trebuie sa gaseasca o noua directie.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Și în acel moment, mulți se îndepărtează?

Michael Cöllen: Când povara părinților a dispărut și presiunea locurilor de muncă dispare, multe femei simt că se redescoperă ei înșiși și viața lor și devin active în timp ce bărbații se pensionează. De ani de zile, ei urmăresc obiective clare, lucrează la cariera lor, construiesc o casă care susține copiii și acum ei stau singuri împreună cu soția lor. Există puține reguli sociale pentru această fază. Totul era guvernat de convenție. Ar fi chiar mai important astăzi să vorbim unul cu celălalt, deoarece sentimentele nu pot fi adesea schimbate.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Observați diferențele în modul în care femeile și bărbații se despart după o căsnicie lungă?

Michael Cöllen: Femeile sunt mai hotărâte și mai îndrăznețe. Ei cer mai mult și caută argumentul. Ei riscă să rămână singuri și sunt chiar gata să se declanșeze într-un declin social. Bărbații tind să meargă numai atunci când au un nou partener. Ceea ce se întâmplă în prezent pentru femei în și după jumătatea vieții este o revoluție aproape tăcută care aduce schimbări uriașe în coexistența bărbatului și a femeii.

*Michael Collen este un psiholog certificat și tânăr terapeut în Hamburg (www.michaelcoellen.de). Ultimul a apărut de el "Iubeste-ti partenerul ca pe tine insuti. Cale pentru cupluri din crizele narcisiste". (255 pagini, 22,95 euro, editura Gütersloher)