Cuplul terapeut explică modul în care percepem cealaltă
"Wow!" Laura îi șoptește prietenului Catarina. "Vezi cât de agresiv este Jasper? Are într-adevăr o problemă, se înrăutățește, nu vreau să fiu cu un tip atât de aggro!" Laura, Catarina și Jasper se află pe patinoar. Și da, este deja de remarcat că curlingul lui Jasper mereu trage mult dincolo de pătratul țintă sau chiar banguri cu forță împotriva grupului care se află în spatele lui. Prietena încă îi scutură capul. "Nu, Jasper e foarte relaxat, e doar supărat pe tine din cauza argumentului tău." Laura e irită.
Faptul că încercăm întotdeauna să ne înțelegem comportamentul celuilalt ne face să fim oameni cu competențe sociale. Suntem psihologi de zi cu zi în utilizare continuă. Dacă partenerul nostru este fericit, deranjat sau tăcut: Căutăm o explicație pentru starea lui de spirit. Acordăm importanță pentru tot ceea ce observăm. Psihologul social Fritz Heider a găsit conceptul de atribuire. Fie explicăm comportamentul partenerului nostru prin viața interioară, adică personalitatea sa, fie explicăm-o prin circumstanțele exterioare.
Cercetătorii au descoperit că partenerii căsătoriți fericiti atribuie comportamente pozitive personalității persoanei în timp ce explică comportamentul negativ prin circumstanțe. În căsătoriile nefericite, pe de altă parte, este tocmai opusul.
În conflicte, ne atribuim calităților pozitive - și negativului partenerului
Riscul de a se încheia într-o astfel de căsătorie nefericită este destul de ridicat, numai dacă avem înclinația și capacitatea de a forma o teorie a personalității față de alții. Cu alte cuvinte, primim o idee despre caracterul partenerului nostru - și înțelegem comportamentul său mai puțin ca reacții spontane, ci ca părți ale personalității sale. Cu toate acestea, datorită comunicării privind parteneriatul colapsat, suntem din ce în ce mai puțin conștienți de aceasta.
Jasper a devenit din ce în ce mai agresivă în relația sa cu Laura - dar numai spre ea. Laura adesea nu spunea ce-a făcut-o, dar apoi a reproșat-o. El a întrebat și a devenit din ce în ce mai supărat, cu cât mai rămăsese fără cuvinte. Și cu cât mai furios a devenit, cu atât mai mult sa închis. În plus, în conflicte, avem tendința de a le percepe pe alții drept opusul nostru.
Oskar Holzberg sa căsătorit de peste 30 de ani și a fost consilierea cuplurilor de peste 20 de ani. El a descoperit că anumite fraze se aplică tuturor relațiilor. În fiecare ChroniquesDuVasteMonde introduce unul dintre ei.
© Ilona HabbenEste clar unde acest lucru duce: Noi ne atribuim calităților pozitive și partenerul din ce în ce mai negativ. Până să vedem - ca Laura la Jasper - în personalitatea partenerului nostru o problemă insuportabilă și să-l punem într-unul din serverele noastre psiho-sertare. Sunt populare: Deprimat! Egoistul! Dominant! Nepăsătoare!
Da, partenerii pot fi oameni dificili, dificili, cu adevărat insuportabili. Dar, în majoritatea cazurilor, depinde de percepția noastră atunci când prinții de vis se transformă într-un nebun rău. Ar fi bine să luăm întotdeauna în considerare circumstanțele dacă interpretăm comportamentul dificil al partenerului nostru. Și niciodată uitând că circumstanțele cele mai influente sunt noi înșine. Problema nu este cea a celuilalt.
