Fluturii flutură din nou

Prietenii mei și cu mine suntem aproape toți singurii. De-a lungul anilor am devenit mai dure decât ne-am dorit vreodată să fim. Dincolo de întrebare, oamenii nu au o șansă cu noi, facem prea bine fără ei. O parte din feminitatea noastră este în cele din urmă îndepărtată, de exemplu, dorința de atașament și protecție, dar și de sensibilitatea noastră.

În loc să gemenească despre asta, ne împărtășim griji și cărți, ajutându-ne unul pe celălalt în mod profesional și privat. Mulți dintre noi poartă cămășile estompate cu găuri în patul nostru, în timp ce purtătorul de noapte friptă a degustat doar aerul cupat de ani de zile. Abia ne uităm la sânii noștri, dar înainte de a ieși, ne facem la fel de frumoși ca niciodată. Pentru încrederea în sine, spunem. Iar acum: vizitez cu prietenii o discuție în grup. Chiar înainte de a începe, echilibrez paharul de cafea afară pentru a fuma. Îmi aplec punga și sacoul pentru mine, când aud un bărbat strigând: "E minunat că ai luat cafea aici!" O mână atinge paharul meu, mă uit în sus și privesc în ochii cel mai frumos din lume. Cred că m-am zguduit că în cafea nu era zahăr. Cred că a răspuns, nu-i pasă.

Nu știu ce să spun și pur și simplu vorbesc lucruri stupide.

Stăteam doar o clipă, acest om înalt, frumos și cu mine. A fost suficient să înțelegeți că l-am cunoscut de o sută de ani, că avea adâncime, că era cald, amuzant, încrezător și puternic. În același timp era complet străin pentru mine. Apoi, dintr-o dată nu mai știe ce ton să lovească și doar vorbește lucruri stupide. El a spus că a trebuit să intre, din păcate, doar strigând la mine că nu ar vrea decât să împartă țigara cu mine, apoi a dispărut în hol. Când am urmat un pic mai târziu, el a stat ca moderator în mijlocul podiumului. O mie de ochi se odihnesc pe moderatori, iar ceilalți au mai mult de-a face cu mine decât cu mine. Nu am putut să mă alătur și să înregistrez conversația pe care am crezut-o că ar fi singura dintre noi. Cu puțin efort mi-am retras atracția și am vorbit cu prietenii mei.

Cu toate acestea, în fiecare secundă am știut unde se plimba și în picioare, și-a înregistrat burtica, părul subțire și cum a vorbit declarații elegante unui jurnalist. De asemenea, i-am văzut momentele obositoare. Înainte de a pleca, el a venit la mine și a zis la revedere, cordial și cu curtoazie de rutină. Mi-am dorit o zi frumoasă în același ton. L-aș fi putut sărutat. Apoi a plecat.

Nu-mi pare rău să-l cunosc pentru o secundă.

Doar o dată am vorbit despre întâlnire, pe drumul cu prietenii. Am aflat de la ei că este căsătorit de zeci de ani. - Bine, am spus cu un zâmbet. "Nu mă mai gândesc la asta, sunt puțin fericit". Am fost mulțumit de asigurarea mea absurdă că m-am căsătorit cu acest om la fața locului. Recunosc că, timp de încă două zile, sentimentele pline de sentimente se mișcau prin inima mea. Dar sunt destul de batran ca să nu mai am nimic, ceea ce nu se întâmplă de la sine. Din experiență, știu că un sentiment pe care nu îl hrănești se evaporă mai repede. Deci nu am căutat fotografii pe el pe internet, nu m-am săturat mai adânc în inima mea. Doar nu te mișca, pantofii mei purtați de mine se potrivesc atât de minunat. În curând eram din nou bătrân, cu ritualurile, prietenii și problemele obișnuite pentru micul dejun încercate și testate, iar când m-am culcat, nimeni nu lipsea lângă mine. N-aș fi preferat să merg cu ei când prietenii mei m-au invitat la o expoziție deschisă imediat după aceea. Dar când am aflat că acest om o va modera, un bărbat de 15 ani a preluat direcția în locul meu și mi-a spus cu bucurie în locul meu. Vroia să-i vadă din nou pasiunea.

A intrat în galerie seara, ma văzut printre oaspeți și m-am îndreptat direct spre mine. Cum se poate să-l fiu sărutat pe gât și mi-a ținut mâna, nu știu. Pentru mine a fost modul natural de a saluta o persoană care este foarte aproape de tine. În volumul de scenă, ca și cum ar fi vorbit cu toată lumea, ne-a reamintit de întâlnirea noastră frumoasă a doua zi. Comunicarea ulterioară care a făcut lucrul atât de flagrant de gravă a fugit la alte niveluri, fără cuvinte. Nu mi-a eliberat mâna până când o doamnă nu a venit la noi. Restul seara trebuia să lucreze și după băutură l-am văzut dispărând. De data asta eram sigur că nu ne mai întâlnim niciodată. "Nu sunt deloc tristă", i-am spus în mod energic prietenilor mei în mașină. "Nu-mi pare rău că l-am întâlnit o secundă și că nu-și poate lăsa soția timp de trei secunde de vorbă."

M-am gândit că, în dragoste cu bătrânețea, nu mai este posibilă

Doar foarte rar îmi imaginez cât de diferită ar fi viața mea cu un bărbat. Invidia pentru cupluri nu ajută. O mînă pe care o cunosc, care s-au întîmplat și au maturizarea de a-și pune dragostea deasupra fiecărei mici victime. Nici nu știu dacă am această maturitate. Tot ce știu e că am cele mai bune intenții. Dar numai pentru că nu mă ajută, nu mă îngrijorez. Faptul că acest om mi-a scris un e-mail o săptămână mai târziu și am trimis o fotografie amuzantă, nu m-am așteptat. Nu puteam să zâmbesc toată ziua și nu pe următoarea. Vreau să fiu cu el, m-am gândit imediat.

Desigur, l-am scris înapoi, foarte obraznic, dar fără a dezvălui un flanc. Am mulțumit pentru salut, am salutat înapoi și mi-am dorit tot ce e mai bun. Răspunsul său în seara următoare a fost scurt și foarte frumos și ar fi putut fi concludent, un ultim mincinos, înainte ca viețile noastre să se împartă din nou. Dar mi-a pus o întrebare trivială. Avea nevoie să știe ce semnal folosea, pentru că fiecare întrebare avea un răspuns.

Natura mea sexuală se întoarce cu putere.

Cine ar fi crezut că o femeie senină de vârstă mijlocie se poate întoarce de la un moment la altul într-un pachet nervos, prost și îndrăgostit în fața unei întrebări banale? Cu dorință, o dorință își pierde calea, pe care m-am gândit mort în mine. Mă frânge de respirație și mă face să mă sufoce fericit. De mult timp nu am auzit muzica stupidă, dar acum nu mă pot concentra pe nimic altceva. Nu știu întotdeauna că povestea mea de viață este încoronată de o mare dragoste? Continuă să-i văd ochii frumosi deasupra mea. Nu am nici o influență asupra focurilor de artificii din interiorul meu. Mâinile mele vor să-și mângâie corpul, vreau să fac glume absurde cu el. Doar faptul că este la mijlocul nopții mă împiedică să-i ucid biroul. Cum pot să mă împaci din nou această nebunie?

Unde erau sentimentele tot timpul?

În mesajul meu de răspuns - suntem încă cu dvs. - am încercat să-l fac să se simtă cine sunt. Nicio jucărie, nici o soție pentru o aventură, nici un potențial iubit. Nu am scris nimic despre dorința mea. Nu am nici o idee dacă mă va mai contacta vreodată. Este un om inteligent și este serios. Ar fi trebuit să ia o decizie nebună. Ultimul meu motiv de rațiune îmi spune că nu va face asta.

Și totuși îmi suna e-mailurile în fiecare oră. Înăuntru, se rotește o mașină de joc cu sonerie. Natura mea sexuală se întoarce cu o răzbunare. Se gândește la mine? Ce-ar fi să-l privim în ochi fără a fi cineva în jur? Un ocean de căldură se varsă peste toate tendoanele și oasele mele. Nu pot explica unde în lume am ascuns acele sentimente zdrobitoare, fericite și dulci atât de mult timp. Va trebui să o împing înapoi. Dar nu-mi pare rău, nici măcar nu doare. Asigură-mi prietenele mele că în câteva zile voi fi din nou la fel.