Este atât de ușor să se calculeze riscul de separare

John M. Gottman, născut în 1942, este profesor de psihologie la Universitatea din Washington și este considerat unul dintre cei mai influenți cupluri de cercetători din lume. În 1986, el a înființat Laboratorul de Cercetare a Familiei, cunoscut mai bine ca Laboratorul de Dragoste, din Seattle. De ani de zile, cuplurile puteau fi văzute acolo în jurul ceasului. S-au atașat microfoane și senzori, înregistrând bătăile inimii și tensiunea arterială, în timp ce camerele video înregistrau evenimentele. Gottman și colegii săi au observat interacțiunea cuplurilor, certurile, expresiile faciale și gesturile pentru a identifica fazele de stres și de relaxare. Ca parte a cercetării, Gottman a câștigat o bogăție de înțelegere a modului în care cuplurile își pot păstra relația sănătoasă și stabilă. Din aceasta a dezvoltat "cei patru călăreți apocaliptici" - semne care spun ceva despre cât de mult o relație are probleme. Gottman a devenit cunoscut în întreaga lume când Malcolm Gladwell, în bestseller-ul lui Blink (2006), a menționat capacitatea sa de a evalua rapid viabilitatea viitorului unui cuplu. În prezent, antreprenorul și fondatorul Institutului Goodman este pe drum ca consultant și instructor, de obicei însoțit de soția sa, Julie Schwartz-Gottman.

Oskar Holzberg:Cum poți spune așa de repede dacă o relație va eșua?

John Gottman: E destul de ușor. Este suficient să urmăriți câteva discuții despre cum a fost ziua. Fie că sunt într-adevăr interesați unul de altul și curioși. Dacă ceea ce a trăit partenerul are importanță pentru ele. Dacă da, ei râd împreună sau simt stresul celuilalt. Ele reflectă sentimentele partenerului empatic.

Ei spun că modul în care cuplurile își relaționează povestea este un barometru mai fiabil.

Da, exact. Povestirile pe care le povestim despre viata noastra, partenerul nostru si cei pe care ii iubim s-au dovedit a fi predictii foarte bune ale viitorului. Dacă unul este destul de neinspirat în legătură cu istoria comună a relației și foarte negativ cu privire la caracterul partenerului, atunci aceasta prezice că această relație se va termina în curând. Este cea mai sigură predicție, 94%. Dar nu putem depăși acele 94%. Există întotdeauna cupluri care rămân împreună, chiar dacă partenerii se tratează unul pe altul prost.

Și ce le ține împreună?

Cercetările au arătat că nu cred că ar fi mai bine. De asta rămân. Dar când respectul se transformă în dispreț și când simțim că partenerul este dezgustat de noi, atunci ar trebui să ne gândim la asta. Contestația subminează sănătatea fizică.

Ce rol are încrederea în succesul unei relații?

Am examinat 130 de cupluri noi căsătorite. Cuplurile, care au reușit să construiască încredere, au luat copii și au continuat relația. Ceilalți s-au separat în primii șase ani.

Te-a surprins?

Știm că cea mai importantă caracteristică a persoanelor care caută întâlniri este încrederea. Și că motivul principal care îi împiedică pe oameni să se căsătorească este lipsa de încredere. Dar ce este încrederea în realitate? M-am gândit că, dacă pot să înțeleg aceste procese de încredere, atunci voi afla ce este dragostea.

Cum cuplurile construiesc încredere?

Presupunem că există trei faze ale iubirii. În primul rând, infatuarea. În al doilea rând, faza în care oamenii își construiesc relația în viața de zi cu zi și încep să vadă steagurile roșii pe care le-au ratat în prima lor iubire. Caracteristicile care le-au atras mai întâi acum devin surse de iritare. Și în această etapă, există o întrebare existențială: "Ești acolo pentru mine, ești loial sexual, îți împărțiți sentimentele, vorbești cu mine când sunt trist, nu te vei supăra de starea mea de spirit? tu despre mama și prietenii tăi? Aici începe începerea încrederii. A treia fază a iubirii este de a construi loialitate și angajament, în sensul angajamentului.

Aprecierea este cheia

A trimis câteva e-mail-uri înainte de a intra în contact cu John Gottman. Locuiește pe o insulă îndepărtată din Seattle, așa că s-au adunat peste Skype și au avut o conversație lungă și intensă. Gottman a trebuit să întrerupă o singură dată pentru a lăsa pisica să iasă.

Sunt cuplurile care reușesc să construiască încredere împotriva necredinței?

Nu e așa de ușor. Dar se poate spune că antidotul la otravă de lipsă de credință este principiul încrederii. Dar pentru aceasta trebuie să clarificăm termenul încă o dată: lipsa de credință este întotdeauna înțeleasă ca un eveniment o singură dată, de exemplu ca o infidelitate.Dar știm din cercetare că există o trecere treptată spre fraudă.

Ce vrei să spui prin asta?

Procesele de bază pentru lucrul la loialitate, pasiune și dragoste pe tot parcursul vieții sunt: ​​să apreciem partea pozitivă a partenerului, să subliniem calitățile sale bune, să neglijăm negativul. Și recunoscător pentru ceea ce avem. În cazul credincioșiei, se întâmplă contrariul: calitățile pozitive sunt neglijate, cele negative au accentuat. Resentimentul asupra a ceea ce nu avem nu este în creștere. Și ne comparăm partenerul negativ cu alte persoane, reale sau imaginate. Sună foarte simplu, dar este un proces complex. Majoritatea cuplurilor nu vor ști dacă se îndreaptă spre înșelăciune sau fac loialitate.

Trebuie să explicați acest lucru în detaliu. Observ că dacă partenerul meu este de o sută la sută cu mine sau dacă păstrează ușa din spate deschisă?

Nu, pentru că infidelitatea începe insidioasă. De exemplu, prin respingerea sentimentelor negative ale partenerului ca ridicole și absurde. Dacă, de exemplu, nu mai aveți de gând să mai faci sex, atunci nu vom merge și nu vom spune: "Nu vreau să accept asta, am avut atât de multă distracție, am fost atât de aproape, ce sa întâmplat?", Dar ne gândim, el sau ea este rece, nu pot schimba asta oricum. " Ne este teamă să vorbim pentru că ne temem că există un imens accident și că partenerul ne pedepsește cu două săptămâni de tăcere.

Deci infidelitatea începe în momentul în care unul dintre ei începe să se retragă?

Exact! Când conflictele devin statul dominant. Și cu cât se întâmplă mai mult, cu atât mai greu se întâmplă cu "repararea", așa cum o numesc. Dacă spuneți într-o dispută partenerului dvs.: "Îmi pare rău că v-ați simțit atacat, asta nu a fost intenția mea", iar partenerul spune: "Lasă-mă în pace!", Atunci reparația eșuează și tu rămâne în acest ciclu negativ. Sau dacă există probleme și simți că nu merită să ai grijă oricum, te va face doar să dormi. Apoi vă întoarceți. Și acesta este începutul necredincioșiei, planul înclinat, așa cum îl numim, pe care intrăm în înșelăciune. Nu se construiește această a treia fază a dragostei: respectul față de celălalt, pentru istoria comună și neînlocuirea acestei iubiri.

Ce pot cuplurile să facă în mod conștient pentru a-și reconstrui încrederea într-un altul, loialitate?

Decisiv pentru construirea încrederii este că - metaforic - partenerul este întotdeauna prezent. Ca să vă gândiți cu adevărat la el și să știți, de exemplu, că nu va deranja să îmbrățișeze un coleg, dar s-ar simți incomod cu un sărut. De altfel, în jurul tău poți să gândești: "El sau ea nu va ști niciodată". Și atunci ți-ai rănit capacitatea de a iubi, pentru că acum ai un secret. Și asta creează un perete partenerului, ceea ce, la rândul său, împiedică încrederea. Ori de câte ori apar afacerile, lipsa de deschidere și evitarea conflictului.

Încrederea se bazează pe a fi cea mai importantă persoană pentru dvs.

Ei scriu că încrederea are nevoie de "acordarea emoțională" a partenerilor. Ce înseamnă asta?

Că ascult și încerc să înțeleg durerea celuilalt atunci când este rănit. Nu plec, nu-mi fac treaba. Pentru construirea încrederii, este existențial să știm că partenerul își plasează uneori interesele peste propria sa. Efectuarea de sacrificii este foarte, foarte importantă. Fiecare tânăr care intră în terapia mea sa lăsat singur singur în durere. Uneori leziunile emoționale nu sunt abordate timp de 15 ani.

Desigur, ne vom ocupa de sentimentele copiilor, dar nu este atât de ușor cu partenerul.

Exact. Bărbații drepți consideră adesea că este foarte dificil. Doresc doar să sugereze o soluție: "Să mergem împreună, să-i bombească, o să-ți dau seama." Dar, de fapt, trebuie doar să asculte.

Cum credeți că frauda este tratată corect?

Singura modalitate de a salva relația este de a vorbi unii cu alții. Deschis și cinstit. Trebuie să existe o fază de reconciliere și reparare. În primul rând, este important să recunoaștem că persoana înșelată suferă de o reacție de stres post-traumatică. Pentru cupluri, o aventură sexuală este o lipsă de loialitate fundamentală. Când facem sex cu altcineva, jucăm întotdeauna cu focul. Deoarece oxitocina se eliberează la fiecare orgasm și care creează atașament și apoi dopamină, începe și entanglementul emoțional.

Ei cred că fraudulosul trebuie să preia toată responsabilitatea pentru această afacere. Aceasta include răspunsul deschis la toate întrebările, cu excepția celor despre detaliile întâlnirilor sexuale.

Este absolut necesar să răspundem deschis întrebărilor și să exprime regretul. Ei au nevoie de transparență absolută, astfel încât dupea poate avea serios încredere că nu se va mai întâmpla.

Totuși, trebuie să te întrebi ce sa întâmplat în relație, cum a ajuns la fraudă?

Da.Încrederea se bazează pe faptul că eu sunt persoana cea mai importantă pentru cealaltă persoană. Ambele trebuie să recunoască faptul că au făcut greșeli și le-au asumat responsabilitatea. Și trebuie să aducă subiectele lor partenerului. El trebuie să poată spune: "Știi, încă nu-mi place sexul nostru, nu ești niciodată acolo." Și trebuie să fie capabilă să spună: "Nu mă simt aproape de tine, întotdeauna se simte ca un viol, știi că nu mă ud, încă nu înțelegi ce mă transformă sexual". Sau orice este conflictul.

Atât de important este sexul

Ei descriu că numai într-o relație de încredere poate exista o sexualitate personală și intimă. Ce înseamnă asta?

Pornografia este un sex impersonal, dai drumul oricui arata destul de sexy. Pornografia este eficientă ca o fantezie pentru masturbare. Dar sexul personal înseamnă să faci dragoste cu celălalt. Iar dragostea intimă este pasiune. Nu poți rămâne în infatuarea originală. Nu este vorba de a te iubi sau de a iubi, ci despre a te implica.

Sexul joacă un rol important?

Dacă comparăm cupluri de peste treizeci care sunt împreună de cel puțin șase până la șapte ani și au o viață sexuală cu adevărat satisfăcătoare, în comparație cu alții care spun că nu se mai distrează, atunci diferă în trei moduri: În primul rând, ei rămân cu binele Prietenii de viață sexuală, prieteni buni. Ei lucrează la conexiunea lor emoțională. Dar ei nu numai că se regăsesc unul în celălalt, dar încearcă și lucruri noi, caută aventură, se joacă între ei. Își îndeplinesc reciproc visele și obiectivele vieții. Și cel de-al treilea ingredient necesar este faptul că au pus sexul pe lista lor.

Afacerea este un simptom care lipsește în relație

Înapoi la înșelătorie: Ei spun că reconcilierea trebuie să-l clarifice pe dupe de ce escrocul a decis să se întoarcă.

Da. Un exemplu din practica mea: La întrebat mai întâi: "De ce te-ai întors?" Și el a spus: "Pentru că iubesc familia noastră". Dar nu este suficient. El nu a spus: "Pentru că te iubesc". Dacă nu știe cât de singură, cât de necumpărată a simțit în relație, cum poate construi o relație care să satisfacă? Și aici, și chelarul are nevoie de înțelegerea completă a partenerului său. Deoarece afacerea este un simptom al ceea ce lipsea în relație.

Nu trădează în cele din urmă iertați?

Iertarea este adesea foarte goală, pentru că nu există o înțelegere profundă a ceea ce sa întâmplat greșit, ceea ce lipsea. Are nevoie de un adevărat regret, de o transparență reală, de voința de a se întreba pe sine, de a-și schimba comportamentul și relația. Dacă cineva nu poate ierta, atunci, din experiența mea, există întotdeauna o bombă cu ceas, care începe odată. Trebuie să folosim și să lucrăm la consecințele evenimentelor dureroase. Pe răni, timpul singur nu se vindecă. Iertarea nu este niciodată banală, ci merge foarte adânc în sufletul partenerului.

"Dacă cineva nu poate ierta, atunci este o bombă cu ceas, care începe odată"

Ce altceva este necesar pentru a vă regăsi din nou?

Trebuie să alegi relația. Dar nu este o decizie unică. Trebuie să decideți în fiecare zi din nou. Știi, e ca și cum ai avea un pahar de cristal frumos. Dacă mătureți degetul umed peste margine, atunci cântă. Ei bine, când paharul este spart, nu mai cântă. Sticla de sticlă nu poate fi reparată. Secretul este că a sărit înainte de aventură. Prin urmare, în opinia mea, aveți nevoie de un terapeut în această situație.

Și asta poate ajuta cu adevărat cuplul să construiască încrederea care lipsea? Acum, unde a căzut copilul în fântână?

Nu este atât de greu să înveți cum să ceri întrebări deschise, cum să pui întrebări mai avansate, cum să ajungi la empatie, cum să știi ce simți și să găsești cuvinte pentru asta, astfel încât partenerul să știe cu adevărat ce este în unul continuă. Și trebuie să vă implicați, să zicem: "Aceasta este călătoria mea, este cea cu care am rămas pentru tot restul vieții mele și dacă ceva nu merge bine, atunci sunt aici și știu că voi avea dorințele mele în această Relația mea poate conta pe mine! "

Ce poate face o femeie dacă soțul ei se retrage după o furtună?

Ar trebui să-l amenințe să-l lase dacă nu dorește să facă terapie. Ar trebui să-i spună că știe că îi iubește pe copii și că nu vrea să-i alieneze de ei. Dar ea preferă să trăiască singură pentru că nu există o singurătate mai mare decât să trăiască cu cineva fără dragoste.

Este mai ușor pentru bărbați sau femei să restabilească încrederea după o infidelitate?

Oamenii găsesc mai greu dacă femeia a devenit necredincioasă sexuală. Femeile consideră că este mai dificil atunci când omul a devenit necredincios din punct de vedere emoțional.

Nu este un clișeu?

Ei bine, este moștenirea noastră evolutivă.În plus față de oxitocină, bărbații, de asemenea, eliberează vasopresina hormonală, ceea ce sporește agresivitatea. Femeile eliberează doar oxitocină, căderea tensiunii arteriale, ele sunt relaxate. Dar din cauza vasopresinei, tensiunea arterială a bărbaților rămâne ridicată. Suntem vigilenți pentru a ne proteja linia genetică. E un lucru trist că ești bărbat.

În ciuda tuturor observațiilor și studiilor pe care le avem despre comportamentul cuplurilor, rata divorțialității este în creștere ...

Este în creștere în Germania?

E nevoie de abilități de a iubi și nu sunt foarte complicate

Oricum, nu se scufunda.

În SUA, scade considerabil. Acesta este acum 48 la suta, comparativ cu 52 la 67 la suta mai devreme. Dar ea este în creștere în Japonia, Australia și Coreea de Sud. Problema este ca peste tot în medicină că majoritatea oamenilor care au nevoie de tratament nu o primesc. Există acum tratamente de succes pentru cupluri. Și ceea ce mă face optimist este că putem realiza de trei ori mai mult prin prevenirea cu ajutorul tratamentelor.

Foarte neromantic, nu? Căutăm dragoste mare, iar acum toate cuplurile ar trebui să se antreneze.

E nevoie de abilități de a iubi și nu sunt foarte complicate. Dar nu le învățați la școală sau la biserică. Cursurile noastre sunt organizate în 24 de țări. Cum să asculți, cum să rezolvi conflictele și rănile, cum să rămâi atunci când există un dezacord. Sper că vor fi evidente la un moment dat. Finlanda a introdus învățarea prin cooperare și a fost cea mai bună performanță școlară de atunci. Copiii învață să învețe unii de la alții. Ei vor conduce mai bine căsnicile mai târziu. Nu există nici o îndoială despre asta!

Deci, pur și simplu învățăm să construim încredere, să avem conversații intime - și avem relații fericite?

Da, dar, desigur, există și magie. Pentru ca noi să eliberăm cascada de hormoni când ne îndrăgostim, femeia trebuie să arate bine, să miroase bine, să se simtă bine și, bineînțeles, sărutările trebuie să aibă un gust bun. Este același lucru cu încrederea. Nu poți construi cu nimeni, nu e doar o tehnică.

Nu te contrazici?

Nu. Deși putem să o prognozăm și să o ghidăm, nu o înțelegem pe deplin. Trebuie să acceptăm asta. Cred că este un proces reciproc. Trebuie să se simtă bine. Dacă partenerul este într-adevăr acolo pentru mine, atunci trebuie să cred, și trebuie să fie satisfăcător. De asemenea aș putea să-mi pun bratul în jurul altcuiva, dar s-ar simți greșit. Și nu știu de ce este asta.

Ce va spune cel mai faimos terapeut al fiicei sale dacă nu este sigur de dragoste?

Știi, răspunsul este că dacă trăiești cu respect și ascultă pe copiii tăi, ei vor găsi pe cineva care să fie partener, care este și cel care îi ascultă și îi ascultă. Fiica mea este acum 23 de ani și cred că a găsit deja dragostea vieții ei. Dar nu pentru că mi-a citit cărțile, ci pentru că știe că merită să fie tratată bine și pentru că simte nevoia. Știe cum să iubească, știe cum să o facă.

Die 5 Biologischen Naturgesetze - Die Dokumentation (Mai 2024).