Cum reușește un divorț bun?
Divorțul înseamnă întotdeauna să renunți la o mare speranță. Poate o asemenea pauză în viață să fie "fericită"?
Claudia Clasen-Holzberg: Separarea și divorțul sunt cutremure pentru suflet. Noi toți dorim dragoste și apartenență; majoritatea cuplurilor au muncit impreuna. Încălcarea nu face rău. Mai ales pentru cei care nu doresc să se despartă în mod activ și acum stau singuri cu dorința de o relație. Un divorț pașnic este o mare realizare.
Veronika Richter: Este o faptă când un divorț reușește în mod pașnic. Ambele trebuie să facă multe pentru acest lucru: munca de durere, gestionarea pierderilor și comportamentul constructiv.
Ulrike Donat: Tragerea unei linii sub o căsătorie nefericită poate fi, de asemenea, foarte ușoară. Cu toate acestea, sunt de obicei implicate sentimente foarte diferite. La despartire, ele sunt la fel de puternice ca si in faza de infatuare. Lucrul important este anul despărțirii în care emoțiile se pot rezolva. Mediatorii buni, avocații buni pot face multe pentru a face acorduri de liniștire în acest timp. Teribil cred că avocații și colegii care toarnă "petrolul în foc" pentru a obține mai multe procese - există, din păcate, astfel.
Separarea include adesea argumente și reproșuri. Când este hotărâtă decizia că numai un divorț vă ajută?
Clasen-Holzberg: Când nu există aproape nici un moment de apropiere, bucurie, comunitate, securitate. Dacă nu puteți vedea nimic în cealaltă persoană care te-a atras la început. Când vă simțiți deprimați, fără speranță și singuri sau iritabili, tensionați și agresivi în relația voastră.
Donat: Despartirea este ca "prinderea aerului". Ciclul relației nefericite este rupt. Cu toate acestea, oricine caută consiliere de separare sau sprijin psihologic în această fază poate, de asemenea, să experimenteze că divorțul nu este singura posibilă schimbare. În cadrul consultării, adresez întrebarea: "De multe ori trebuie să divorțăm în viață - ce vrei să divorțezi?" și întrebarea suplimentară: "Și ce ar trebui să rămână?" De multe ori primesc răspunsuri uimitoare despre asta. Unele cupluri pot apoi să se uite la modelul de relație și să decidă să schimbe modelul și să renunțe la divorț.
Este o separare a felului în care a fost înainte de căsătorie? Cu alte cuvinte, divorțul extinde relația prin alte mijloace?
Clasen-Holzberg: Cred că divorțul încheie relația prin aceleași mijloace. Problemele care au existat deja în timpul căsătoriei, de obicei, domină separarea. Adesea ele cresc în continuare. Apoi vine din nou la showdown, unde se plătesc vechile facturi.
judecător: Dacă vă tratați cu respect și respect, sfârșitul va fi relativ pașnic. Cu toate acestea, o relație de dragoste nu poate deveni prietenie la apăsarea unui buton.
Donat: Când oamenii au o putere, o competiție sau o relație de luptă între ei, divorțul continuă ca un "război de trandafiri". Chiar și o mare pasiune se găsește din nou în separare și divorț.
Când medierea este utilă? Ce poate face?
judecător: Un mediator este "cel mai partizan terț". El ajută clienții să găsească soluții bune. În conflictele de mediere pot fi soluționate, subiectele făcute vizibile și nevoile identificate. Există, de asemenea, facilități cum ar fi practica cooperativă, în care avocații și antrenorii lucrează împreună ca o echipă. Ei își însoțesc clienții până la acorduri care sunt satisfăcătoare pentru toată lumea.
Donat: Mediatorii buni îi fac pe toți să se asculte unul pe celălalt. În conflict, reacționăm adesea impulsiv - mediatorii încetinesc totul. Procedând astfel, acestea parcurg pas cu pas: mai întâi se creează o alianță de lucru, apoi se colectează subiectele implicate. Numai atunci începe rezolvarea conflictului. În primele etape ale separării, mediatorii ajută inițial la găsirea unor dispoziții tranzitorii. În contextul divorțului, ei ajută, mai presus de toate, să soluționeze litigiile privind disputele de bani și de proprietate. Structura clară a medierii și natura constructivă a discuțiilor continuă să contracareze oamenii. Toate acestea funcționează bine atunci când ambii sunt dispuși să se încredințeze unui proces de mediere și când mediatorul este bine instruit, cum ar fi experții recunoscuți de Asociația federală pentru medierea familială e.v.
Dacă există încă sentimente prietenoase între ele, deciziile grele și clare pot fi dificile. Resentimentele și furia fac separarea chiar mai ușoară?
Clasen-Holzberg: Furia este energia necesară pentru a se rupe. Poftele și mânia fac adesea mai ușoară separarea. Divorțul, totuși, se referă la negocierea unor termeni pe care ambii pot trăi bine.Sentimentele prietenoase, preocuparea pentru bunăstarea celorlalți și responsabilitatea pentru soluții corecte ne vor face din nou bine.
judecător: Construirea unei imagini inamice poate fi utilă pentru o vreme. Dar când persoana cea mai iubită devine brusc persoana cea mai urâtă, ceva este probabil greșit. Sentimentele prietenoase îi ajută și pe alții să meargă în pace.
Donat: Mânia și resentimentele ajută să scape întâi. Aceste sentimente trebuie să fie discutate, numai că se elimină calea pentru soluții comune. Sentimentele repetate au dus adesea la ani de blocaj.
Când vine vorba de bani, este adesea dificil. Cum găsiți compromisuri echitabile în timpul divorțului?
Donat: Există două opțiuni: fie aranjamente pentru întreținere sau pentru obținerea de active - așa cum le prevede legea divorțului. Sau reglementări individuale bazate pe posibilitățile și nevoile participanților. În acesta din urmă, tortul este adesea mărit. De exemplu, dacă susțineți copiii, pot lucra mai mult, atunci toți avem mai mulți bani. Corectitudinea necesită, de asemenea, recunoașterea sarcinilor și a realizărilor celeilalte părți.
Când vine vorba de alegerea copiilor, toată lumea dorește întotdeauna cel mai bine. Dar ceea ce este - opiniile diferă adesea. Cum se găsesc soluții foarte bune?
Clasen-Holzberg: Copiii trebuie să știe despre ce sunt. În funcție de vârsta dvs., le puteți include în decizii. Dar mama și tatăl trebuie să fie atenți să nu facă conflicte, furie și dezamăgire asupra copiilor. Și: nu faceți niciodată aliați copii împotriva partenerului! Le aduceți în conflicte incredibile, de exemplu, atunci când vorbiți prost despre ceilalți în prezența lor.
judecător: Cel mai bun lucru pentru copii este întotdeauna ceea ce le oferă protecție, securitate și siguranță. Aceasta include fiabilitatea. Copiii merită să fie respectați ca oameni cu drepturi depline, chiar dacă mai au nevoie de ajutorul adulților. Chiar și în momente dificile, părinții buni îi învață: "Mă bucur că sunteți acolo, că sunteți importanți pentru mine, sunt acolo când aveți nevoie de mine".
Donat: Cel mai bun lucru pentru copii este, dacă li se permite să iubească pe mama și tatăl și să aibă contact cu ambii. Acesta este motivul pentru care toate așa-numitele divorțuri explică copiii atunci când își raportează amintirile ca adulți. Soluțiile bune nu produc nici câștigători, nici perdanți, ci părinți care cooperează. Pentru mulți copii, trecerea de la casa unui părinte la celălalt este dificilă la început. De fiecare dată când simt tristețea separării și sunt copleșiți de noile circumstanțe. Dacă părinții nu știu cum să evalueze schimbările copiilor lor în această perioadă, ei pot contacta un centru de consiliere educațională.
Cât de mult ar trebui să știe copiii despre motivele separării?
Clasen-Holzberg: Copiii au nevoie de informații cât de mult pot înțelege. Cineva care vrea să se despartă în mod activ trebuie să își asume responsabilitatea și să-și explice în mod deschis motivele. Copiii își pierd foarte mult sprijin în timpul separării și au nevoie de siguranță pentru ceea ce au lăsat. Hotărâtoare este convingerea: "Mă despart cu tatăl tău, cu mama ta, nu cu tine, nu ești motivul." Copiii își iubesc familia și, de obicei, au speranțe că părinții se vor reuni din nou. În special copiii mici păstrează această dorință profundă. Și sunt repede gata să se învinuiască. Explicațiile precum "mama și tata nu se înțeleg atât de bine" nu sunt, prin urmare, suficiente. Copilul folosește apoi: "Atunci trebuie să vorbească mai mult unul cu celălalt".
judecător: Copiii trebuie să știe că numai părinții sunt responsabili pentru eșecul relației. Dacă îi dai copilului prea multă înțelegere, este ușor să împingi un rol de înlocuire a partenerului. Nu este deloc bună.
Donat: Copiii ar trebui să fie cruțați de dragoste și argumentul părinților lor. Chiar și copiii mai mari nu ar trebui să fie utilizați ca o cutie de durere, prietena sau gunoi - aceasta este în mod clar abuz. Pentru griji și sentimente de vinovăție sau chiar de furie și ură, părinții ar trebui să caute o altă adresă pentru a striga.
În vremuri de criză, lucrurile nu pot merge fără probleme, oricât de mult vor încerca. Ce se poate face atunci când tonul se schimbă, starea de spirit devine mai iritată?
Clasen-Holzberg: Anulare. Faceți o pauză. Pentru asigurare. Continuați la alt moment. Dacă tonul devine din ce în ce mai iritabil: consultați un terț, un mediator sau un terapeut.
Donat: A rămâne în conflict nu a ajutat niciodată. În cazul în care întrerupeți astfel, câștiga distanța, faceți ceva frumos pentru dvs. Dacă se repetă: solicitați sprijin profesional, mergeți la mediere în timp. O nouă, constructivă cultură a conflictului a adus deja punctul de cotitură în multe cazuri.
Respect - cuvântul magic pentru orice căsătorie, dar și pentru timpul ulterior, mai ales când sunt împreună copii. Cum putem să ne păstrăm și să ne protejăm respectul unul altuia?
Clasen-Holzberg: Baza pentru respect este timpul petrecut împreună. Dacă reușiți să vă amintiți vremurile bune, puteți continua să respecți fostul partener. Cel puțin ca părinte.Pentru că fără el nu ar exista copii obișnuiți. S-ar putea să fie un motiv suficient pentru a fi recunoscător unul în celălalt, în ciuda tuturor înstrăinării și dezamăgirii.
Donat: Respectul se bazează pe respectul de sine și pe respectul pentru diversitatea oamenilor. Un munte are pante sudice blânde și ziduri nordice accidentate. În conflict, cu toate acestea, limitează percepția noastră, vedem doar peretele de nord. Apoi avem nevoie de sprijin pentru a reveni la un tratament respectuos. Numai când mă simt înțeles, pot să arăt binevoitor pe de altă parte.
