Familie la celălalt capăt al lumii
Cornelia Breuer cu Mumta și Moritz Hohl: soacra a dat mamei un partid tradițional Mehndi pentru nuntă, mama lui Mumtas respinge această căsătorie.
Deoarece frontul este deja intrarea în S-Bahn. Christa Roth simte cât de strânsă este în gât. Ea îi îmbrățișează puternic pe fiul său Jörg. "Aveți grijă", îi șopte el, "până la data viitoare". Apoi ea și soțul ei se urcă pe trenul spre aeroportul din San Francisco. Știți: data viitoare - aceasta va fi mai devreme într-un an.
9285 kilometri se află între Christa Roth și fiul ei Jörg. Vârsta de 60 de ani este pe drum timp de aproape 20 de ore dacă vrea să-l vadă. Pentru globalizare, acest mare, fără formă, ceva, Jörg a măturat în lume. În primul rând a fost doar un semestru în străinătate, apoi mare dragoste - pentru Miho, o femeie japoneză. Timp de patru ani, Jörg locuiește acum cu Miho în San Francisco. Vacanța de două săptămâni pe an este de-abia suficientă pentru a menține legături atât cu Japonia, cât și cu Germania. Christa Roth spune: "Mi-a fost atât de clar că Jörg nu a putut veni la Crăciun și la șaisprezece ani". Așa cum nu era acolo când bunica lui a fost îngropată.
Globalizarea: angajează parlamente, nu lasa placile sa doarma, tese o legatura invizibila intre muncitorii din fabricile chineze si clientii germani din supermarketuri. Și uneori ea reunește oameni ca Jörg și Miho - și cu ei familiile lor. Ei trebuie să se întrebe brusc întrebări complet noi: cât de des ne vom vedea copiii? Vom vedea nepoții noștri să crească? Și cum ar trebui să comunicăm de fapt cu cealaltă familie?
În camera de zi a Roths din Baden-Württemberg Herrenberg este un cabinet masiv timp onorat. El a fost salvat din casa bunicului lui Christa Roth, chiar înainte ca bombele să o distrugă la pământ. Astăzi există cărți poștale din Los Angeles, Vancouver și Hong Kong. Jörg a fost recent în orașul asiatic pentru un interviu de angajare. El și Miho sunt planuri de mutare, Hong Kong sau Singapore sunt disponibile - și Germania. Și dacă Jörg trebuia să trăiască în curând? "Nu voi lăsa să ajungă la mine", spune Christa Roth. "În caz contrar, aș face prea multă anticipare - și în cele din urmă, nu va funcționa, așa că vreau să mă protejez". Telefonul ei cu Jörg este intens, spune ea, intenționat. Și, în cele din urmă, ia trimis pe fiii ei în lume. Sărbătorile de limbă în Franța sau Spania, în străinătate în Suedia și în SUA - "dacă luați acest risc", spune soțul ei Harald Roth, "trebuie să trăiți cu consecințele." "Dacă sufăr din situație, îmi dau seama că luxul Copiii nu sunt forțați să emigreze, la fel ca mulți alți oameni, fac alegeri voluntare și iau șanse ".
Sabine și Christian, Divine și Eva cu Anna și Emile - Familie Ako Päplow: Părinții Evei își petrec concediul chiar și acasă în Mecklenburg. Ea, pe de altă parte, sa căsătorit cu un bărbat din Camerun
"Cuplurile ca Jörg și Miho au devenit normale", spune Hiltrud Stöcker-Zafari din Asociația Familiilor și Parteneriatului Binațional. Între timp, 12,3% din nou-născuții din Germania provin din așa-numitele parteneriate bi-culturale. "Aceste cupluri, ca și alții, se întreabă despre puține lucruri - dar trebuie să se lupte cu întrebări suplimentare". Acestea sunt întrebări precum mor-se: ce se așteaptă de la un partener în cealaltă cultură? Ce este considerat insultător? Cum este exprimată recunoștința? Ce se poate face în public, ce nu? Toate acestea, spune psihologul ChroniquesDuVasteMonde WOMAN Oskar Holzberg, trebuie negociate si raspunsuri. "Să spunem:" Sunteți diferit și nu contează "- Cred că este greșit, respectul pentru a fi diferit înseamnă și el percepția. Dar cum se diferențiază de fapt cultura de persoana?
Harald, Christa, Jörg și Miho Roth. Fiul se poate muta de la San Francisco la Hong Kong pentru următoarea slujbă. Christa Roth ar dori cel mai mult să-l aibă înapoi în Germania
Într-o clădire veche din Berlin se cântărește în genunchi pe fiica divină Akoseine de doi ani . Când vorbește cu ea, fața lui închisă devine foarte moale. Lângă el, soția lui Eva stă și se gândește. Ceea ce era diferit din punct de vedere cultural, a fost întrebată. "De exemplu," spune Eva, "el dorește mereu să aducă copiii la doctor repede, de îndată ce au ceva, o văd altfel". Divin se uită la ea calm. "Nu are nimic de a face cu cultura pentru mine, ci cu oamenii". Este credința sa medicală acum că vine de la Camerun? Și Miho japonezii îi place să stea pe loc, decât să spună în mod clar ce crede ea, este de obicei japonez sau doar Miho?
Divinul camerunian se apără împotriva luisă fie redusă la originea sa culturală. El răspunde la întrebări cu prudență, cântărește din nou și din nou. "Știu că sunt diferit, iar cei doi copii mei știu asta, dar nu trebuie să o dramatizeze prea mult", spune el. Apoi își pune fiica în pat, vorbindu-i cu încurajare în limba engleză africană. Vorbește german cu soția lui. Din nou, aceasta este una dintre aceste întrebări: în ce limbă comunicăm? "Am vorbit engleza prea mult", spune Eva. "Dacă am fi trecut mai devreme la limba germană, ar fi avut șanse mai bune pe piața muncii". Dar, în limbajul străin divin, sunt mai multe neînțelegeri, iar uneori poezia și filozofia sunt pierdute. Și conflictele amenință: "În comunicarea dintre parteneri, este deja dificil să înțelegeți cealaltă și poziția sa", spune Oskar Holzberg. "Într-o limbă străină, putem fi și mai puțin siguri că ceea ce sa spus a fost înțeles și, fără a fi observat, uneori alegem cuvinte care au un subliniat acuzator pentru celălalt". Ce transport cu cuvintele mele? Celălalt poate conecta ceva complet diferit? Ce ton al vocii găsesc normal, dar celălalt ca bolnav? Întrebări, tot mai multe întrebări.
Aproximativ 550 de kilometri spre vest, într-o casă de familie mare și luminată. Aici telefonul sună brusc într-o zi în decembrie 2005. "Mama", spune fiul lui Cornelia Breuers la celălalt capăt al liniei, undeva în Peru, "Sunt îndrăgostit, într-un australian". - "Nu merge mai departe?" Glumește mama. Astăzi, de 53 de ani nu face glume despre asta. "Gândul că ar putea merge în Australia într-o zi este înspăimântător pentru mine, este la celălalt capăt al lumii!" Cornelia Breuer se agită într-o ceașcă de ceai. Apoi vorbește despre nunta hindusă dintre fiul Moritz și Mumta, norul ei australian cu rădăcini indiene. Cum Mumta și-a pictat mâinile și picioarele în această cameră de zi cu arhitectul Mehndis. Cât de frumoasă arăta în sari albă cremoasă. Cum a transformat-o Moritz în "Mungal Sutra", un lanț care în India poartă doar femei căsătorite. La vremea aceea, Mumta abia vorbeste germana; Prin urmare, Cornelia Breuer scoase cărți vechi din limba engleză. Chiar și astăzi, cele două femei de multe ori frunze prin dicționare, râd multe. Aproape de bariera lingvistică, Cornelia Breuer spune: "După căsătoria civilă, Mumta ma întrebat:" Pot să vă spun mama? " A fost un moment mișcător. "
Udo și Uschi Lauks, Yaz și Lydia Nafa: După doi ani petrecuți în Iordania, Lydia a învățat să trăiască ziua. Mama ei nu a putut face asta
Mama lui Mumtas nu călătorește la nuntă. Când învață despre legătură, singurul ei comentariu la Mumta este: "Știi ce cred despre asta, când te căsătorești cu cineva aflat în afara societății indiene, nu mai faci parte din acea familie". Mumta a încercat să explice această reacție soacrei: mama indiană nu este o persoană rea, este prinsă în tradiție și așteaptă respect și supunere. Cornelia Breuer își scutură capul și spune: "Comportamentul mamei mele este cu adevărat străin pentru mine".
Străinul: Globalizarea o aduce direct în sufragerie. Poate fi fascinant, dar și deranjant. Din nou, se ridică întrebări: cât de mult toleranță pot să colectez? Când este nevoie de toleranță și când trebuie să intervin ca părinte? Psihologul Oskar Holzberg sfătuiește să răspundă în orice caz temerilor și îngrijorărilor. "Se poate spune în toată deschiderea față de copil: consider că acest lucru sau partenerul tău nu este ușor, nu pot decide despre tine - dar să vorbim despre asta!" Pentru a deveni clar despre ceea ce face al doilea, pentru a încerca să înțeleagă străinul - ceea ce face propria vizibilă. Iar acest lucru poate fi un avantaj: "Dacă două familii vin din țări diferite, regulile trebuie să fie mai clare pentru celălalt", spune Oskar Holzberg. "În familiile normale, adesea se presupune implicit că celălalt gândește în mod similar, dar de obicei nu!"
Gândește-te la tine, reflectând cultura taEi bine, Uschi Lauks a făcut adesea asta, deoarece Yaz face parte din familia ei. "Întreb o abordare structurată", spune 57 de ani, "să ne relaxăm". Deoarece ginerele Yaz este palestinian și locuiește în Iordania; Serenitatea domină viața de zi cu zi acolo.
Când familia lui ajunge mai întâi la Burghausen, în Bavaria de Sus, se ciocnesc în mici, în detaliu, două lumi. Deși ambii părinți vorbesc bine engleza. Dar comunicarea nu este doar despre limbă. Uschi Lauks spune cum a servit cina de bun venit, nu carnea de porc, desigur, dar orezul cu curcan într-un sos. Dar părinții lui Yaz au luat bucățile de curcan de pe sos sau au mâncat numai orez. "Data viitoare", spune Uschi Lauks astăzi și râde, "sunt doar lucruri la grătar care trebuie spuse, dar nici un sos!" Și atunci este vorba de planificare."Mentalitatea arabă", spune Uschi Lauks, "funcționează conform motto-ului:" Să vorbim mai întâi despre asta și să aruncăm o privire ". Nu pot să mă descurc atât de bine cu această natură ". Dar ea spune, de asemenea, că totul ar putea fi rezolvat - organizarea nunții iordaniene, de exemplu - pentru că ambele părți au încercat din greu. Deci, aici este, avantajul pe care familiile din diferite culturi le au: pentru că știu că provin din diferite lumi, membrii familiei negociază mai intens, continuă să-și întrebe pozițiile și să se explice mai mult decât alții. Acest lucru face mai ușor să clarifice neînțelegerile - pentru că este clar încă de la început că cealaltă parte ticăie diferit.
Așa că a reușit să se apropie - dar Uschi Lauks nu se mai putea obișnui cu celălalt sens al timpului; nici măcar când a călătorit în Iordania. "Chiar admir că Lydia a trăit acolo timp de doi ani." În acest moment, fiica ei se familiarizează cu ochelarii culturali prin care iordanienii privesc lumea. Ea spune: "Regulile secrete ale unei alte culturi sunt înțelese numai dacă le-ați experimentat singuri". Acum știe de ce soțul ei vrea doar să trăiască ziua în weekend, fără planuri stabilite. Ea știe că nu mai trebuie să fie o critică atât de directă și mai bună. Și știe că Yaz nu se va ridica în fața oaspeților pentru a servi ceaiul, știe că în lumea arabă afacerea femeii. Mama ei vede o limită de toleranță chiar acolo: "Dacă îi spune:" Lydia, dă-i drumul "- atunci aș fi mai răzvrătit, nu aș mai fi de acord cu soțul meu".
Între timp, Lydia și Yaz s-au mutat în Marea Britanie. Acolo ei sunt înstrăinați pe picior de egalitate. Și ambii vorbesc o limbă care nu este a lor. Copiii ei doresc să o ridice în trei limbi - în germană, arabă și engleză. Și vor să-i învețe atât creștinismul cât și islamul. O viziune prea solicitantă? "Deseori totul merge bine, până când copiii vin", spune psihologul Oskar Holzberg. "În educație, atunci diferențele devin clare, pentru că toată lumea are tendința de a-și repeta propria cultură a familiei". Negocierea, elaborarea unor noi hărți de parteneriat, adoptarea unor străini - globalizarea provoacă cuplurile tinere. Și cu ei, părinții lor. Jörg și Miho, Eva și Divine, Moritz și Mumta, Lydia și Yaz ar putea cu greu să ceară familii mai deschise. "Pentru mine", spune Cornelia Breuer, "nu contează dacă fiul meu este cu Mumta sau o fată de cartier". Poate că acești părinți sunt așa, pentru că, în calitate de cadre universitare, ei sunt pur și simplu obișnuiți să reflecteze. Poate pentru că ei înșiși au văzut o mulțime de lume. Dar cea mai frumoasă explicație Christa Roth găsește: "Aș fi făcut totul ca și Jörg".
