trăi
Iunie 30, 2024

Sub paturi germane ...

Vei găsi, cine angajează o doamnă de curățenie, să aibă grijă de sentimentele lor? Acest lucru nu este adesea cazul. Ceea ce doamna poloneză de curățenie Justyna Polanska găsește sub paturi germane și vine să audă și să vadă când se curăță, spune în cărțile sale "Sub paturi germane" și "Nu destul de curată". Iată fragmente.

Spune un client pentru mine în timp ce mă fer cu ea: "Justyna, dar tu nu arăți bine astăzi. Atât de palid. - Oh, am doar o răceală. Asta se îndepărtează din nou. Sunt puțin slabă pe picioarele mele. - Chiar ești prea mult. Trebuie să renunți. Pentru că nu m-ai folosit nimic. Oh da, încă îl ajuți pe soțul meu să transporte mașina de spălat din pivniță și să o pună pe stradă? Vă mulțumesc. "

Un client ma întrebat când am venit să o curăț pentru prima dată:

"Justyna, te vei schimba mai întâi?"

"Nu, nici o problemă, îmi pun doar papucii."

"Nu sunt blugi și prea strânși? Nu te deranjează la locul de muncă?

"Nu, dragă, că sunteți îngrijorată, dar tinuta mea nu mă limitează".

"Oh, bine. Dar vrei să faci mai întâi machiajul?

"De ce ar trebui să eliminăm machiajul?"

"Ei bine, altfel totul va funcționa dacă transpirați și totul. Întotdeauna mă duc la sală fără machiaj. "

"Justyna, poți să ștergi și să sortezi cutia porno astăzi?" "Cum vrei să sortezi filmele? Alfabetul? "" Nu, genul. "" După ce? "" Apropo, am porno cu grupuri, cu lolitas, fete asiatice, din spate. Știi. - Ei bine, nu știu bine. Ce zici de împrăștierea filmelor, ștergerea cutiei și apoi sortarea porno-ului așa cum doriți? - Bine. Și? Care dintre filmele pe care doriți să le vedeți? O să am una și o să-l urmărim? - Nu, mulțumesc. Nu e nevoie. Ești ...? - Da, sunt sigur.

"Justyna, de când voi fi în birou când vă curățați, vă rog să-mi trimiteți un mesaj text când intri în casă. Și apoi altul, când îl lăsați. Deci vă pot nota începutul muncii și sfârșitul dumneavoastră. Și rețineți că șosetele sportive Adidas și Reebok trebuie să fie stratificate separat. Altfel, va fi o mizerie mare ca acum șase săptămâni, îți amintești?

"Martin, să fiu cinstit: Te-am întrebat de atâtea ori înainte. Nu poți să elimini prezervativele tale când ai terminat? Știi, dacă trebuie să scap de acele ore sau zile mai târziu, cred că e destul de dezgustător. - Ei bine, unele lucruri trebuie să fi greșit în copilăria ta. - Ce ar trebui să însemne asta? reacționați total aggro și blocați. Folosești prezervative acasă?

Curățam cada de baie când am auzit un zgomot în spatele meu. M-am întors. Markus stătea cu pantalonii în jos. Și a râs.

Chiar dacă ar fi fost puțin pedantic, medicul ar putea fi foarte frumos. La Crăciun am găsit un mic pom de Crăciun din plastic cu numele meu. A atasat multe facturi mici, cu o panglica de cadouri, astfel incat sa fie acoperita din nou si din nou cu ea. Am aflat că atinge. Deși am crezut mai întâi că acesta a fost prezentarea mea de Crăciun și am aflat când a numărat că era "doar" recompensa mea, dar cel puțin mi-a fost prezentată cu atenție.

Când m-am așezat la masa de bucătărie cu ea din cauza așezării, avea un castron mare de aproximativ 100 Ferrero Rochers pe ea. Când am întrebat: "Să iau una?" Răspunsul ei era: "Nu, sunt pentru micuțul meu".

Iată lista de top zece personale pe care le-am găsit printre paturile germane: # 10: Două pachete de lapte. Unul gol, celălalt jumătate plin și fermentat. Locul 9: un sfert de pizza mucegai. Locul 8: jumătate de pui. Locul 7: Tampoane folosite cu semne de putrezire. Locul 6: un prezervativ? utilizat. Locul 5: o grămadă de vărsați de câini. Locul 4: Un vârf căzut de degetul mare de la picioare. Locul 3: doi dinți de înțelepciune proaspăt îndepărtați. De o zi înainte. Locul 2: un șarpe viu. Ea a scăpat ... Locul 1: rămășițele mumificate ale unui hamster care deja lipsesc de săptămâni.

Odată nu am îngropat un client pentru o vreme, pentru că avea probleme cu banii și o doamnă de curățare nu mai putea să-și permită acest lucru. Când a fost din nou financiar mai bun, ma sunat și m-am întors în apartament după câteva luni. Nu eram singură. Sute de gândaci au atacat bucătăria. Peste tot se îngroapă și se târî.

Poate că a fost formarea lui, o anumită compulsivitate sau un instinct de joc pronunțat.Un lucru este sigur: de fiecare dată când am deschis un dulap sau un sertar, am auzit un sunet moale dar distinct. Asta a venit de la părul lung pe care domnitorul ingenios îl lipsea deasupra ușilor închise cu un film tesa. Pentru a verifica ce am deschis și care nu.

La început, nu m-am deranjat că m-a luat de la sine, dar în schimb trebuia să o câștig. Odată ce un "tu" mi-a alunecat, mi-a spus imediat că nu a vrut asta. E prea privat pentru ea.

Odată ce am curățat scările, când a strigat din dormitor țipând și două stilette aproape de capul meu au tras în perete. Toci au lăsat craterele adânci în tencuială. Atacul a fost însoțit de: »SHIT, MAN! FUCK! PASTRĂ CURATĂ, PĂMÂNTĂ !!! «

Iată lista mea personală cu cele mai bune cadouri de Crăciun. Te pot asigura, de fapt le-am luat pe toate. Uneori garnisite chiar și cu o zicală frumoasă ...: Un pachet de turtă dulce - de anul trecut; O carte cu sfaturi de curățare - »Fachliteratur«; A Langenscheidt Germană - »Educația este atât de importantă"; O cutie de fructe păstrează - »Pentru Polonia«; Un coș - Totul cu o săptămână înainte de data expirării; O tealight și o pungă de ceai - »Pentru o seară relaxantă!«; Un sac de amestec pe bază de plante - »ierburi gustoase salate«; Un voucher de 5 Euro pentru H & M - suficient pentru o cravată de păr ...; O piesă de două euro - »Bucură-te de o băutură drăguță!«; Un cub de zahăr de struguri - »Așa că aveți întotdeauna multă energie pentru a curăța!«; Un stilou - de la Deutsche Bank; Două sticle de apă Aldi - necarbonatate ...; Un set de coasere de urgenta - de la hotel.