Cel puțin din moment ce cel mai bine vândut "Copilul din tine trebuie să găsească acasă" este psihologul Stefanie Stahl, regina consilierului de viață. Imaginile puternice și simțul limbajului îi fac ca cărțile ei să fie distractive, inteligibile și minunat accesibile chiar și pentru a pune psihologia. Împreună cu co-autorul Julia Tomuschat, cu ghidul "Nestwarmness care dă aripi", ea sa dedicat întrebării finale a părinților: cum le oferim copiilor noștri rădăcini și aripi, valoarea potrivită și libertatea? Cum putem echilibra acești doi poli?

Am vorbit cu autorul de succes despre amprentarea copilăriei timpurii și îndoielile de sine ale părinților.

BARBARA: Subtitlul din cartea "Stop și dăruiți libertatea - cum educăm fără educație" sugerează deja că cartea nu este o carte obișnuită Educațională așa-Run-It-and-Not-Different. Care este diferența dintre cărțile dvs. și profesorii de părinți pe care îi cunoaștem?

Stefanie Stahl: Întrebarea despre cum ne ridicăm un copil nu este atât despre copil, ci despre noi înșine, despre comportamentul nostru de atașament, despre propria noastră autonomie și despre stima noastră de sine. Prin urmare, cartea este dedicată în primul rând acestor trei poli, înrădăcinate în propriile lor experiențe din copilărie. De fapt, ar fi perfect să citiți cartea ca pe o pregătire pentru rolul propriu ca mamă sau tată. Cu cât se cunoaște mai bine și se înțelege mai bine, cu atât mai bine se poate reflecta și ca părinte.

Ce vrei să spui cu căldură?

Fiecare om are o nevoie existențială de atașament de la naștere. Deja bebelușii se străduiesc să construiască o bună legătură cu îngrijitorii lor, de exemplu, zâmbind la ei. Această nevoie de apropiere și sprijin este profund înrădăcinată în noi, asigurând în cele din urmă supraviețuirea. Atenția noastră față de copii noștri depinde în mare măsură de modul în care am fost formați. O mamă, de exemplu, care a suferit un mare deficit de iubire în copilăria ei, riscă să-și unească prea mult copilul pentru a-și satisface propriile nevoi de cuddling. Deci nu este vorba despre o legătură strânsă, ci despre cantitatea potrivită de legare.

Deci, obligatoriu care încă mai lasă loc pentru libertate?

Exact. Deoarece dorința de autonomie este un alt pol important pentru fiecare ființă umană. Echilibrarea acestor două nevoi? Bond și autonomie? ne însoțește, ca să spunem așa, de la leagăn până la mormânt. Practic, întreaga lume poate fi explicată cu acești doi poli.

De unde știu dacă cei doi poli sunt bine echilibrați cu mine?

Ambii poli uni cu ei anumite abilități. Oamenii care tind spre atașament, pot asculta minunat, sunt dispuși să facă compromisuri, se adaptează la omologii lor și sunt buni. Ei sunt foarte buni în a face o legătură strânsă cu copiii lor și de a le oferi cu mare grijă. Cu toate acestea, adesea le este dificil să renunțe la copii în timp ce îmbătrânesc. Părinții care au tendința spre autonomie au nevoie de multă libertate. Ei sunt foarte buni în a-și încredința copiii și de a-și promova independența. Cu toate acestea, acești părinți se simt repede constrânși de nevoile copiilor mici. Când vă aflați în echilibru, sunteți întotdeauna într-o poziție bună și vă înțelegeți bine, lăsând să vă duceți și să vă adaptați nevoilor copilului dumneavoastră. Există, de asemenea, părinți care au tendința alternativă într-o direcție și apoi în cealaltă. Acest lucru se întâmplă, de exemplu, dacă se sacrifică prea mult și apoi izbucnesc cu adevărat.

De ce este atât de important să știi cum să bifezi când ai copii?

Pentru că amprenta ta este ochelarii prin care vedem copilul și lumea. Și pentru că putem înțelege și adapta mai bine propriile noastre reacții, dacă înțelegem de unde provin. De aceea este bine să reflectăm și să ne întrebăm din nou și din nou.

Dar cum reușești să rămâi prietenos cu tine în timp ce reflecti și nu te abate de la auto-vină?

Revenind în mod deliberat înapoi cu unghi larg, când îți dai seama că ești prea concentrat asupra propriilor tale greșeli. Creierul are tendința de a deveni negativ din nou și din nou dacă este lăsat singur în gândire. Observând că greșelile ne asigură supraviețuirea, este normal să se întâmple asta. Apoi, el ajută să aducă în mod deliberat propriile forțe la greșeli și să spună: "Hei, singur, că mă gândesc la asta, este grozav".

Care timp din copilărie este cel mai formativ?

În mod clar: prima viață. Creierul este încă neterminat la naștere și se dezvoltă rapid în prima viață. Dar chiar și în pubertate, multe lucruri sunt reorganizate.

Ce pot să fac dacă se întâmplă cu mine că îmi aplic amprenta pe spatele copiilor?

Este întotdeauna bine să vă întoarceți și să vă întrebați: unde sunt declanșatoarele mele, punctele mele dureroase, strategiile mele comportamentale? Atunci ne putem gândi cum putem să o facem mai bine data viitoare? Pregătirea mintală este cea mai bună prevenire. De asemenea, este important ca părinții să aibă grijă de noi înșine. Pentru că intrăm cu ușurință în modele vechi de comportament când suntem sub stres. Uneori, doar scuze pentru copil este potrivit.

Ce este mai dificil: să educați un copil care este foarte asemănător sau un copil care este foarte diferit de tine?

Cred că ambele sunt o mare provocare. Dacă copilul este foarte asemănător, arăți constant în oglindă. Dacă este complet diferită, atunci este posibil să nu aveți înțelegere. Nu atât de ușor. Oricât de dificil este să găsești unul, are multe de-a face cu propria încredere în sine. Cu cât sunt mai încrezător în sine, cu atât este mai ușor să mă refer la copiii mei, deoarece copiii se îndoiesc.

Este posibil să influențezi încrederea elementară în sine ca adult?

(râde) Dacă n-aș fi crezut, mi-aș fi ratat treaba. Cu siguranta puteti face asta.

© GRÄFE UND UNZER Verlag

 

O carte pentru toți părinții care doresc ca copiii lor să crească în personalități puternice și fericite.

"Căldura cuiburilor care dă aripi, oferă sprijin și dă libertate, cum educăm fără educație" de Stefanie Stahl și Julia Tomuschat

publicată la 08.12.2018 în Gräfe und Unzer Verlag

Stefanie Stahl über Selbsttherapie // 3nach9 (Mai 2024).