Întrebarea corectă - cum funcționează aceasta?

1. Urăsc ceartă? cum să-l evit cel mai bine?

Ar putea fi faptul că ești puțin armonios? Dacă evitați certurile, aproape întotdeauna are un efect negativ - în dragoste ca și în slujbă. În cel mai inofensiv caz, puteți curăța mașina de spălat vase numai în următorii 30 de ani. Dacă e proastă, îți risti relația. Armonia permanentă este o iluzie frumoasă, dar nu o strategie bună. Cu toate acestea, se poate confrunta cu controverse urâte: prin abordarea unor lucruri mici precum spălarea în baie sau telefonul cu voce tare în birou, fără a se exersa critici dure. Argumentarea este importantă, pentru că așa ne distrăm profilul și arată cine suntem.

2. De ce ne este frica?

Conflictele au mereu legătură cu atacul: mă doare și mă rănesc - amândouă rănit. Nu te poți dezvolta decât prin argumente. Dar: "Mai ales într-o relație, mulți consideră că este ideal, nu trebuie niciodată să se certe", spune psihologul absolvent Prof. Philipp Yorck Herzberg de la Universitatea Wuppertal "pentru că nu am învățat o adevărată cultură a disputei". De teama de a-și pierde în cele din urmă partenerul, familia, prietena sau locul de muncă, furia este mai bine înghițită. Femeile drepte tind spre gânduri cum ar fi: "Nu-mi pun dragostea din cauza unei tuburi deschise de pastă de dinți pe piesă".

3. De ce femeile se întorc atât de des de dragul păcii?

Deoarece învață devreme să fie mereu frumos și rezervat și să nu cadă din caracter. "Sunetul face muzica?" "Ai tăcut când vorbește adulții?" Sunt propoziții pe care fetele doar internalizează ", explică tânărul terapeut dr. Angelica Faas. Multe femei fac acest lucru motto-ul vieții și încearcă, dacă este posibil, să nu atragă atenția. Bărbații o fac destul de ușor: un control solid al corpului ca înainte în școala școlii - și problema este clară. Femeile vor să fie înțelese. Și, în final, totul trebuie să fie din nou armonios și sănătos.

4. Pot să învăț încă ceea ce nu am fost învățat ca un copil?

Da, dar asta nu se va întâmpla peste noapte. Pur și simplu ajută să fii curajos, încercați, practică. Bine, atunci nu ar trebui să începeți imediat cu vibrația familiei agitate de ani de zile, ci cu una din acele trivialități pe care le-ați trecut cu vederea. Dacă reușiți, data viitoare când intrați în ring cu un lucru mai mare. De altfel, acest lucru este, de asemenea, interesant: puteți descoperi brusc părți pe care nici măcar nu le-ați știut pentru că nu le-ați dat niciodată șansa de a le arăta.

Corpul vieții mele, meditația și rețetele cu conținut scăzut de carbohidrați: Acestea sunt temele noului ChroniquesDuVasteMonde Balance 4 (până la 10 octombrie la chioșc). Aici veți găsi și alte subiecte legate de relație și personalitate. Aruncă o privire.

5. Cum mă implic cel mai bine într-o dispută?

Chiar dacă nu este întotdeauna ușor - cu mesajele de sine: "Aș vrea să ieșim împreună mai des din nou ..." sună de o mie de ori mai bună decât "îți pasă doar de prietenii tăi". În plus, este nevoie de situația claritate. Partenerul dvs. realizează că vă apropiați de el, așa că va face acest lucru, vă va face mai multe șanse de a fi discutat și de a fi luați în serios - acest lucru crește șansele unei noaptea de film pentru două (cu filmul la alegere). O reproșare directă, totuși, îl face probabil încăpățânat și el crede: "Știu de ce aș vrea să mă întâlnesc cu amicul meu!"

6. În conversație m-am lăsat apoi să rup din nou ...

Cum a fost cu Profeția Selffulfilling? Oricine intră în dispută cu gândul "O să pierd oricum" va face exact asta. "O vom obține" sună mult mai optimist și această atitudine emite, de asemenea. "Este, de asemenea, o tactică extraordinară, înainte ca discuțiile să aibă în vedere formulări semnificative și acestea ca" vocabular controversat de învățat ", sfătuiește Angelika Faas. Ele oferă securitate și puteți reacționa mai repede.

7. Deci, în primul rând, dezvoltați un plan de luptă?

Pregatirea ajuta cu siguranta. Mai presus de toate, ar trebui să ne gândim ce este exact subiectul. În caz contrar, dintr-o dată nu vă mai discutați despre spalatul din seara precedentă, ci despre cine, în principiu, cât de mult a investit în relație. Uneori ajută la întrebarea pe cineva care privește din exterior în conflict - la locul de muncă, de exemplu, un coleg. "Cei mai mulți consideră că punctul lor de vedere este unul corect, cu atât mai important este faptul că cineva îmi reflectă comportamentul, ceea ce mă scoate din propria-mi neprihănire și aduce o nouă neutralitate", spune Claudia George, consultant HR.

8. Dacă prietenul meu se deschide în supermarket, el a planificat sâmbătă cu prietenii săi de fotbal, deși am vrut să facem ceva, pregătirea se prăbușește. Ce anume?

De fapt, fiecare dispută are nevoie de un cadru adecvat, și acest lucru nu este cu siguranță între ceilalți clienți la contorul de cârnați. Numai: Cine poate să aștepte întotdeauna situația ideală atunci când furia este în gât? "În acest caz, îi poți spune partenerului pe loc că ești furios, atunci măcar scapi de prima frustrare", sfătuiește Angelika Faas. "Dezbaterea ar trebui mai degrabă să fie amânată acasă, pentru a nu distra întregul supermarket".

9. Te ajuta sa dormi peste noapte?

Desigur, discuția despre o nouă instalație verde în biroul cu plan deschis poate fi, desigur, efectuată imediat. Dar: Cu cât este mai importantă subiectul, cu atât ar trebui să fie mai clară și mai obiectivă. A slăbi în afecțiune înseamnă adesea să devii nedrept sau agresiv. Dacă vă este frică că furia voastră va dispărea până a doua zi, puteți să o scrieți și despre suflet, atunci aveți un ghid bun pentru dezbatere. Și un alt sfat: nu numiți cel mai bun prieten. Apoi, necazul se termină cu persoana nepotrivită și pleacă.

10. Furia mea este un pic mai în vârstă: cel mai bun prieten al meu ma așteptat timp de 20 de minute la fiecare întâlnire. Cum îi pot spune în cele din urmă?

Păcat despre timpul pierdut! "Dacă sufăr o situație de cinci ani, ar trebui să mă întreb de ce am trecut prin ea", spune Claudia George. "Pot doar să dau vina pe celălalt - cum ar trebui să știe că ceva mă deranjează?" Cu toate acestea, un subiect nu este mai puțin controversat, doar pentru că nu sa adresat atât de mult timp: Spuneți prietenului dvs. atât de prietenos, dar cu siguranță ceea ce doriți pentru viitor - și ce nu.

11. Și dacă doresc singură nu mă ajută?

Apoi, există așa-numita "intervenție paradoxală". "Vino 40 de minute prea târziu data viitoare", sfătuiește Philipp Yorck Herzberg. "Deci poți să-ți demonstrezi comportamentul prietenei tale și să o folosești ca un cârlig pentru o re-pronunțare, care este mult mai bună decât să-i spui de câte ori a întârziat.

12. Riding in jurul trecut nu ajuta. Care sunt celelalte chestiuni care nu au loc?

"Vaca veche" ajută la fel de mult ca orice formă de sarcasm și ironie - deloc! Ambele rănit și nu contribuie la rezolvarea conflictelor. La fel ca și înnebunirea în slăbiciunile opusului, ceea ce bineînțeles că știi cu atât mai bine ești mai aproape. De asemenea, coroziv: cupluri care îi place să se lupte în fața prietenilor sau familiei, sperând să găsească aliați. Acest lucru nu este inteligent, ci un semn de slăbiciune: Se pare că sunt prea lași pentru a clarifica conflictul în particular.

13. Cum pot să mă împiedic să scap de tot și să țip?

Când s-au acumulat atât de multă furie și frustrare încât explodează, este nefericită, dar și umană. Agresiunea are sens: "Ele se mobilizează și, uneori, afectează lucrurile, care pot fi foarte utile pentru conflict", spune Claudia George. "Ceea ce este important este ceea ce faceți după izbucnire, dar luptătorii buni pot să-mi cer scuze și spun că tocmai au ajuns tare."

14. Nu-mi place foarte mult, totuși, când mă înfurii ...

Cei care, în general, nu își controlează furia au nevoie de sprijin extern pentru a învăța mecanismele de control - colericile reale reprezintă o impunere pe care nimeni nu trebuie să o suporte. "Dacă nu doriți să pierdeți controlul, ar trebui să cereți o pauză în conversație atunci când urmează să meargă la tavan", este vârful lui Claudia George. "Respirați adânc, mergeți la baie și priviți-vă în oglindă, câteodată este suficient să scăpați". Este, de asemenea, util să te uiți la cealaltă - dacă persoana devine palidă, ai depășit cu siguranță.

15. Furios, adesea mă musc în argumentele mele. Cum pot ieși dintr-o luptă la timp când a devenit o buclă fără sfârșit?

Astfel de bucle fără sfârșit apar adesea pentru că știți că următorul pas poate avea consecințe fatale: pauza de ultimă generație a unei prietenii sau leziuni incurabile, de exemplu. Atunci ar trebui să faceți o pauză. Pentru a face față altor lucruri și lucruri care folosesc timp pentru a vă imagina ce ar fi cel mai rău caz dacă ați făcut următorul pas. Ar putea și vrei să trăiești cu consecințele? Dacă îți dai seama că relația are multe părți frumoase și nu vrei să le pierzi, ar trebui să te rănești, să te apropii de celălalt și să faci o ofertă de pace acceptabilă pentru ambele.

16. Sau doar dă-te?

Acest lucru are sens când observați că un subiect nu mai este suficient de important pentru a vă putea continua. În relațiile de dragoste, însă, dăruirea este un astfel de lucru: "Retragerea și randamentul sunt stiluri de rezolvare a conflictelor pasive care pe termen lung nu sunt bune pentru satisfacerea unui parteneriat", explică prof. Philipp Yorck Herzberg."Dacă tu ești cel care dă întotdeauna, vei deveni în cele din urmă nemulțumiți și furioși și această furie nu este relativ probabil îndreptată împotriva propriului comportament, ci împotriva partenerului, astfel încât pacea este doar o pace falsă". Oricine dăruiește pentru lipsă de curaj ar trebui să depună eforturi pentru a nu se adresa numai subiectelor sale în fața altora, ci și pentru ai apăra.

17. Sora mea nu-mi dă niciodată șansa: o lovește pe ușa din spatele ei și nu-mi vorbește de câteva zile.

A scapa de insultat este o forma de presiune: Partenerul meu, coleg, prieten trebuie sa alerge dupa mine, te rog, calma si apoi uita subiectul cat de curand posibil. Cel care fuge nu realizează neapărat acest lucru. Acesta poate fi programul său de urgență, deoarece nu poate face față situației. Rularea după ei nu aduce nimic la ambele părți. Este mai bine să explicăm celeilalte persoane într-o situație calmă cât de important este să le clarificăm. Întotdeauna este permis să întrerupi o dispută, dar să nu fugi: "Spuneți-mi că nu trebuie să continuați emoțional și să respirați adânc", spune Philipp Yorck Herzberg, "aceasta este o modalitate matură de a rezolva conflictele, arătând că nu sunteți doar văzându-vă pe voi înșivă și pe sentimentele voastre, dar și pe faptul că nu doriți să îi jigniți pe ceilalți în mod inutil. "

18. Nu ajută nimic la prietena mea și la soțul ei, sunt într-o mare criză și mi-au cerut să mediem între ele. Ar trebui eu?

Dacă doi oameni nu continuă să învețe, este o idee bună să angajeze oa treia persoană. Cu toate acestea, aceasta ar trebui să fie o persoană care are distanța necesară. De altfel, un mediator, un consilier sau chiar un terapeut poate ajuta, de asemenea, să articuleze opiniile ambelor părți. Adesea, unul se aude vorbind prin cuvintele sale și își dă seama ce fel de nonsens s-ar fi putut da de la sine.

19. Asta inseamna ca m-am gresit in a discuta?

"În timp ce ne certăm, suntem în modul automat și nici nu observăm cum lucrăm asupra celorlalți", spune prof. Herzberg. Adesea nu ne confruntăm cu conflicte deoarece ambele părți doresc să arate forță și să câștige. "Poate fi de ajutor dacă îmi cer partenerului să-mi spună cum mă simte și ce simte când ne certăm". Dacă cineva devine conștient de propriul comportament, se poate argumenta în mod constructiv.

20. Și în cele din urmă - marea reconciliere?

Nu. Uneori nu puteți trece imediat la modul normal. Mai ales după conflicte violente, este posibil să aveți nevoie de ceva timp pentru a lăsa lucrurile să se scufunde. Cel mai important lucru este că nici o extorcare morală din partea lui. Mesajul trebuie să fie: "Am nevoie de o pauză pentru a se înțelege cu mine și cu noi." Nu trebuie să fie: "Aceasta este răzbunarea mea pentru că erați atât de rău pentru mine". Acordarea de timp pentru sine și propriile sentimente este legitimă și la fel de importantă ca și rezolvarea conflictului în sine. Poate fi de asemenea util dacă partenerul simte cum este să dormi singur.

21. Deci, care este scopul unui litigiu de succes?

Un compromis bun. De exemplu, dacă cineva dorește să acopere apartamentul comun cu tapet colorat, dar celălalt tinde să purureze alb, poate fi de acord să picteze două pereți într-o culoare delicată. Sau se poate renunța la abur cu "întrebarea cu tapet" numai în studiu. "Ar trebui să ne arătăm unul pe altul că cineva percepe opinia celuilalt, chiar dacă cineva nu le împărtășește", explică prof. Herzberg. De altfel, nu este întotdeauna necesar să ajungeți imediat la un rezultat final imediat. "De asemenea, poate fi un scop de a încerca o soluție pentru o vreme și apoi să vedem dacă este bine pentru ambele părți", spune terapeutul de terapie Faas. Dacă nu, încercați altă variantă - și mergeți împreună. Preferați câteva ocoluri decât să rămâneți în capătul mort.

Argumentarea - importantă sau redundantă? parteneriat: Pentru două treimi din respondenți (68%), disputa face parte dintr-o relație. Din teama de a-și răni partenerul sau prietenii, doar unul din patru va înghiți mânia. Se observă că bărbații par să se confrunte cu conflicte: 28% consideră o relație fără argument ca ideală (femei: 13%). sociabilitate: Una din patru femei (26%) admite că este adesea nedreaptă și agresivă atunci când încearcă să o prindă. Pentru bărbați, doar 17% cred în ei înșiși. Cuprins: Unul din cinci dispute se referă în mod regulat la subiecte de zi cu zi cum ar fi cumpărăturile și spălătoriile, și chiar și unul din patru familii cu copii. Pentru 44% dintre femei și 36% dintre bărbați, părinții reprezintă o problemă majoră de conflict. concediu: Pe de altă parte, există o supărător surprinzător de puțin în vacanță: doar șapte la sută se opresc în mod regulat când se îndepărtează împreună. Cinci la sută au încheiat deja o relație în timpul sau imediat după o vacanță. Dorința de a învăța: Ideea de a introduce un subiect de școală "argumentează corect" îi plătește pe fiecare al treilea respondent (32%). * Sursa: Forsa, iunie 2012

Megatelescopes (Mai 2024).