Cât de aproape am nevoie?
1. Unii oameni preferă să fie singuri, dar relațiile nu pot fi destul de aproape de ceilalți. Există o nevoie atât de diferită de apropiere de noi de la naștere?
Acest lucru este posibil. Deoarece câteva trăsături caracteristice sunt înnăscute. Cu toate acestea, există încă studii insuficiente cu privire la cât de aproape există - și cât de mult educație. Experiența pare să joace un rol oricum. În funcție de cât de multă atenție și securitate avem ca un copil, stilul nostru de atașament personal se dezvoltă. Există oameni "legați în siguranță", care nu au nici o problemă de a face relații, având atât o apropiere, cât și o distanță. Persoanele care au fost respinse foarte mult în viața lor uneori reacționează suspicios la apropiere - sau nu pot tolera distanța și agățarea pentru că le este frică să se piardă unul pe altul.
2. Nu lasam cu adevarat foarte putini oameni cu adevarat apropiati de noi oricum?
Asta depinde de modul în care definești apropierea. Are loc pe nivele foarte diferite. Putem conecta oamenii fizic, mental și emoțional. Unul de multe ori nu are nimic de-a face cu celălalt. Că o persoană îndeplinește toate nevoile de obicei, nu funcționează deloc. Deci este normal să avem o prietena care are mai multe interese interne cu noi decât partenerul nostru. Sau doar o mulțime de prieteni care sunt foarte aproape de noi.
3. De ce este deseori mai ușor să găsiți echilibru de proximitate-distanță cu prietenii decât cu un partener sau o familie?
Deoarece apropierea implică vulnerabilitate. Oamenii de care avem nevoie, de la care ne depindem în interior, ne pot răni mult mai ușor prin călcâmâirile de pe urma nevoii noastre de apropiere sau apropierii de noi înșine. În prietenie, pe de altă parte, există așteptări mult mai puține și libertatea este mai mare. Ele sunt practic luxul emoționalității noastre. De aceea putem negocia cu prietenii mult mai stresați, care spațiu avem nevoie de această relație.
4. Acest lucru funcționează numai dacă ambele părți au aceeași idee de intimitate, nu?
Dacă se întâlnesc doi oameni complet diferiți, acest lucru este la început problematic. Dar, de asemenea, o oportunitate de creștere. Ea face posibilă simțirea propriilor limite asupra celeilalte. Există oportunitatea de a vă familiariza într-un spațiu protejat - sau de a vă permite să vă distanțați. Este important, bineînțeles, ca baza relației să fie corectă. Și este, de asemenea, esențial să clarificăm cealaltă: "Dacă am nevoie de spațiul meu, nu este împotriva ta, am nevoie de asta pentru mine".
5. În mare parte în dragoste, nu poate fi suficient pentru majoritatea oamenilor. Cât durează ultima dată?
Cel mai târziu după șase-opt luni, dorința de distanțare chiar vine cu iubitorii ultra-iubiților. Acest lucru este, de asemenea, bun, altfel iubirea ar fi bazată pe deficiența de oxigen. La începutul unui parteneriat, cuplul se află într-o fază simbitică. Nici un pas fără cealaltă. Este de neimaginat să nu vă vedeți pe cel iubit în fiecare secundă. E ca și cum timpul se oprește. Dar nu face asta. Viața din jurul nostru continuă fără să ne apreciem. Și asta trebuie să se schimbe din nou. "Descoperim din nou Eul în Noi", spune psihologul Berlin Berit Brockhausen. Brusc enervant particularitățile iubitei, pe care nu le-a observat niciodată: cum își părăsește șosetele în baie, că pentru a treia oară spune aceleași glume la petreceri ...
6. De ce trebuie să fie așa?
Pentru că este un mecanism eficient de protecție al sufletului nostru. A te uita la partener cu un ochi mai clar face posibilă cântărirea: Se potrivește chiar cu mine? Este chiar omul pe care l-am imaginat? Există suficientă comunitate pentru a continua? În același timp, nu putem să ne congregăm veșnic simbiotic, pentru că atunci nu ne mai dezvoltăm ca personalități independente. Deci, începe acum prima luptă pentru echilibrul de apropiere și distanță.
7. Cât durează verificarea reciprocă?
După doi până la trei ani, cei mai mulți iubitori se definesc de asemenea pe ei înșiși ca pe un cuplu. Apoi, ați experimentat destul de mult viața de zi cu zi împreună, primele dezamăgiri au supraviețuit. Și o legătură mai profundă legată împreună, pentru că ați rămas împreună. Dar problema apropierii și a distanței rămâne subiectul relației centrale pentru o viață.
8. Și aceasta se aplică tuturor relațiilor? Sau există niște norocoși care sunt aproape la fel?
Este posibil ca două să fie foarte echilibrate - dar numai în faze. Pentru Berit Brockhausen, faptul că mereu trebuie să vă păstrați distanța pentru a vă găsi împreună este "tema centrală a fiecărui parteneriat care crește și este în viață".
9. Sună că prea multă apropiere omoară dragostea?
Într-un fel, este adevărat. Avem nevoie de distanță deoarece, în faze de divergență, oricine poate învăța să accepte pe alții în alteritatea lor.Nu contează dacă avem nevoie de timp pentru noi înșine, pe care alții nu doresc să-l vadă pentru câteva zile, care doresc să călătorească singur: singura are ceva foarte pozitiv, ca o terapie celulară proaspătă pentru iubire. Ai descoperit ceva nou despre tine - și deci și împreună. Acest lucru face ca doi oameni să fie mult mai interesanți unul pentru celălalt, ca și când totul este întotdeauna ruta sa previzibilă etern. Apropo, înghețarea este cel mai dur dușman al unui sex bun. Aceasta este cel puțin opinia terapeutului american David Schnarch ("Psihologia pasiunii sexuale", editorul Klett-Cotta). "Dragostea caută apropierea, dar dorința are nevoie de distanță", spune el. Deoarece combustibilii pe distanțe dorește. Deoarece în afară ar putea să te facă să te gândești la ceea ce ar putea fi distractiv pentru tine și pentru celălalt în pat, în loc să urmezi doar aceleași modalități erotice dovedite și bine întreținute.
10. De ce duce la o apropiere prea apropiată de sexul rău?
În spatele ei este un mecanism simplu: La un moment dat în fiecare relație, un partener va avea un sentiment pe termen scurt, celălalt îl va închide. Poate că nu știe asta. Cu toate acestea, rezultatul este deseori că se îndepărtează fizic. În acest moment, însă, suferă "încrederea de sine sexuală" a celuilalt, așa cum îl numește consilierul cuplului Berit Brockhausen. Așa cum ne vedem noi, pofta noastră și partenerul nostru au suferit deodată o fisură. Și începe o spirală fatală descendentă. Desigur, acest lucru suferă de asemenea dorința.
11: Cum ajung din asta?
Ajută doar la un singur lucru, spune psihoterapeutul american Schnarch: "Nu lucrați la relație, ci pe voi înșivă și asigurați-vă că ne întoarcem încrederea în sine. Lucrează concentrându-ne pe noi înșine, urmărindu-ne propriile interese și prietenii care nu au nimic de-a face cu parteneriatul. O personalitate puternică independentă nu vine din ceea ce ne gândește iubitul nostru despre noi, ci din noi înșine, confruntându-ne mereu și repede: Cine sunt eu și cum vreau să trăiesc? Doar cei care au dezvoltat o personalitate puternică "pot iubi, pot face sex bun, pot fi capabili de o intimitate adevărată", a spus Schnarch.
12. Uneori distanța față de ceilalți se simte prost ...
Așa e. Când observați că prietenii sau partenerii se retrag din ce în ce mai mult pe plan intern, fără să vorbească despre asta, atunci acesta poate fi un semnal că reglementarea normală a distanței de proximitate nu funcționează bine. Deci: adresați-vă și întrebați cu atenție ce se întâmplă. Dacă sunteți cel care vă place să vă retrageți, trebuie să discutați întotdeauna cu cealaltă persoană despre asta. Ce anume mă deranjează acum? Care este motivul pentru care mă retrag? Este important ca parteneriatul să caute în mod deliberat așa-numitele "câmpuri de armonie" din nou, pentru lucruri amuzante și plăcute. Și să-i îngrijești. Acestea pot fi excursii montane comune. Sau poate fi o călătorie pe care ați planificat-o pentru o vreme. Sau să gătești împreună, poate, mai mult sex cu ceilalți. Principalul lucru este că ambii se simt confortabil cu el și are un sentiment de legătură.
13. Cum mă descurc cu el când cineva se deschide brusc pentru mine că are nevoie de mai multă libertate decât mine?
În primul rând, sună ca o stradă emoțională cu sens unic. Dar, practic, ambele sunt afectate. "Pentru cei care se simt innebuniti, cine vrea sa-si rupa mana, nu merge bine", spune psihologul Brockhausen. Pentru a afla de ce nu este corectă regula de proximitate-distanță, este nevoie de un pic de sensibilitate detectiv: Ce anume imaginează celălalt sub o mai mare libertate? Există probabil o modalitate prin care nevoia de securitate poate fi totuși satisfăcută? Exemplu: El ar dori să meargă cu prietenul său timp de doar patru săptămâni în vacanță. Ea vede deja în mintea ei ce femei se întâlnește, cât de departe este de la ea, cum se întoarce la ea complet schimbată. Asta sperie. Și acest sentiment trebuie luat în serios de cei care intră, acceptând să vorbească unul cu celălalt la telefon în fiecare a treia zi. Sau trimiteți SMS în mod regulat. Proximitatea nu apare dacă rămâne unul involuntar sau celălalt trece departe de îngrijorare. Proximitatea crește doar atunci când doi oameni se simt confortabil împreună.
14. Dacă cuplurile care trăiesc împreună uneori au probleme de distanță de proximitate, cum ar fi relațiile pe distanțe lungi?
Nu așa de rău. În Germania, fiecare cuplu al optulea are o relație pe distanțe lungi, cu studenții chiar și fiecare al patrulea. Rezultatul uimitor al unui studiu efectuat de producătorul de prezervative Durex a arătat că, deși mulți au dorit mai mult timp cu partenerul lor, majoritatea respondenților au rămas împreună. Și: Au înșelat partenerii lor chiar și mai puțin decât cuplurile care locuiesc împreună - 20 față de 30%. Pe de altă parte, cercetătorii au descoperit, de asemenea, că relațiile pe distanțe lungi nu durează pentru totdeauna. În final, nu există suficientă apropiere pentru utilizarea de zi cu zi.
15. Cat timp sunt relatiile merg bine de la distanta?
Doar întâlniți în fiecare weekend sau doar la fiecare câteva săptămâni și din nou și din nou spunându-vă la revedere: Cu cele mai multe cupluri de relații de distanță, punctul este atins după doi sau trei ani, la care ei fac o decizie. Și asta înseamnă: separarea - sau în cele din urmă să se contracteze.
16. Unii trebuie să reziste mai mult ...
Așa e. Mainz sociolog Norbert Schneider a intervievat 1000 de cupluri într-un studiu și a constatat că majoritatea dintre ei sunt separați fizic din motive profesionale - majoritatea au fost de trei ani sau mai mult. Menținerea împreună a acestora este posibilă numai cu disciplina. Și asta înseamnă a vorbi cât mai mult posibil, chiar și în timpul săptămânii. Și mai presus de toate - viața banală de zi cu zi ca despre probleme, "cealaltă ar trebui să participe la viața partenerului și să nu fie cruțată", spune Berit Brockhausen. De asemenea, este important să vă vedeți în mod regulat, de fiecare dată când planificați un weekend lung. Și mai presus de toate: nu suprasolicitați timpul împreună cu multe lucruri. Dragostea de la distanta este intotdeauna o dragoste in conditii mai stricte. Dar, de asemenea, o situație în care puteți învăța multe despre dvs. și partenerul dvs.
17. Cum ar trebui să funcționeze exact asta?
Nemernicul se odihnește. Și te poți concentra asupra ta. Dacă ne place să rămânem singuri unii cu alții pentru o perioadă, permitem și singurătatea și timpul unii altora. Rezultatul este încrederea: celălalt poate pleca și se poate întoarce. Și noi înșine simțim că putem exista fără cealaltă. Prin urmare, în fiecare parteneriat, ambele trebuie să fie atente să-și urmărească propriile interese și să-și mențină propria lor prietenie. Asta creează libertatea. Și fă dragoste în mod voluntar.
18. Cât de mult trebuie să știți unul despre celălalt, astfel încât să puteți fi foarte aproape?
Nu există nici o măsură pentru asta. Faptul că copiii în vârstă nu spun părinților lor totul este doar o parte din procesul de tăiere. Și chiar și cei mai buni prieteni trebuie să știe doar ce vrem să dezvăluim. Chiar și pentru un parteneriat acest lucru se aplică într-o anumită măsură. "Secretele sunt minunate, protejează integritatea mentală și fizică a vieții private și oamenii pe care îi iubim", spune psihologul francez Serghei Tisseron ("The Forbidden Door, Secretele Familiei și cum să se ocupe de ei", Verlag Antje Kunstmann) . Cu toate acestea, el distinge bine de secrete rele. Păstrați secret un jurnal, citiți romane de gunoi, planificați o călătorie în lume care s-ar putea să nu se întâmple niciodată: ceea ce face ca viața noastră să devină mai interesantă. Chiar și secretele care nu afectează în mod direct parteneriatul actual nu trebuie să fie pe masă. Cu cine obișnuiai să faci sex și dacă era vorba de furnicături sau de fugă, celălalt nu trebuie să știe. Dar poate că este bine să vorbim cu el cândva despre motivul pentru care ultima relație a eșuat și ce temeri au fost luate pentru cea actuală. Practic, "Doar pentru că iubesc pe cineva, nu sunt obligat să-i spun totul", spune consilierul cuplului Brockhausen. Cu toate acestea, ea sfătuiește mereu să vorbească despre problemele actuale: când nu lucrează la locul de muncă sau când aveți probleme familiale fundamentale, de exemplu. Cel care nu face acest lucru eludă partenerul său. Iar el se înșeală despre sentimentul bun: "Celălalt mă cunoaște așa cum sunt cu adevărat".
19. Deschiderea adesea lucrează foarte bine în prietenii. Dar în dragoste, se spune, retragerea face acum interesant ...
În spatele jocurilor de proximitate și la distanțe este adesea speriată. Și ambivalență. Mulți oameni dorește să se apropie - și se tem de faptul că au avut experiențe rele cu el. Atunci când simt o mare dorință, toate clopotele de alarmă interioare sună. Nu e interesant, e imatur. Timp mare pentru a se confrunta cu cealaltă! Adevărata apropiere înseamnă că celălalt al meu poate fi în mare măsură sigur, chiar dacă mă îndepărtez de el. Aceasta se întâmplă atât pentru prietenie, cât și pentru dragoste.
20. Și dacă folosesc în mod deliberat jocul apropiat și distanțat pentru a aduce un impuls înapoi în dragoste?
Făcând ceva, retragându-se la momentul potrivit, fără a fi disponibil în mod constant: care ar putea să-și împrospăteze iubirea într-un mod călduță, potrivit autorului și psihologului din Berlin, Bas Kast. Dar, pe termen lung, se reduce: "La urma urmei, jucați constant o persoană pe care nu o aveți cu adevărat, cu nevoi pe care nu le simțiți cu adevărat", avertizează Brockhausen. Acest lucru este extrem de stresant pentru ambele. "Dacă sunteți serios, trebuie să-i spuneți partenerului că aveți nevoie și îl iubiți", spune psihologul Brockhausen. Este atât de ușor.
21. Cât de aproape am nevoie de ea?
Doar suficient pentru a vă face să vă simțiți echilibrați. Avem nevoie de conlucrare cât și de independență. Unul nu există fără celălalt. Dacă distanța față de alte persoane este prea mare, nu ne legăm de ceilalți. Dacă fuzionăm complet cu cealaltă, nu mai este loc pentru a ne dezvolta. Relațiile cu ceilalți sunt întotdeauna o încercare de a găsi relația ideală dintre apropiere și distanță.Și nu o dată pentru totdeauna. Dar mereu nou.
