Donați consolare: dați sfaturi pentru putere

Au trecut 32 de ani. M-am obișnuit cu asta. Dar tristețea a rămas. Într-o zi, în aprilie 1986, tatăl meu a murit. Avea 57 de ani. Aveam 34 de ani. Și dintr-o dată într-o altă viață. Acum știam ce durere este, ce înseamnă pierderea, cât de puternică trebuie să fiu. Așa-numita gravitate a vieții - aici a început. Și apoi nu sa oprit niciodată. M-am supărat. O persoană, o persoană minunată, pe care aveam nevoie de multe, a fost scoasă de pe șah. Și jocul a continuat. Am uitat la fiecare om mai în vârstă din stradă, gândindu-mă: Poți să trăiești! Chiar știi ce fericire este? Ești chiar atât de dulce, de înțelept și de amuzant ca și tatăl meu?

Ce console? și ce nu!

Nu exista consolare. Nimeni nu a încercat nici atunci. Mama și fratele aveau propria lor durere. A fost momentul în care nu ați vorbit atât de mult despre sentimente. Și viața a continuat. A trebuit.

Există vreo consolare? Ce ar trebui să fie asta? Această cochilie de cinci litere. Cine sau ce vă poate ajuta într-adevăr? Verena Kast, psihanalistul elvețian, care sa ocupat de fazele dolului, nu cunoaște răspunsul la brevet. Doar atât de mult: Dacă cineva spune, într-o jumătate de an, lumea pare diferită din nou, ar dori să sară pe fața aceea? Asta numește "confort ieftin".

Există lucruri bune în vremuri grele. Când mi-am căzut bicicleta și mi-am răzuit genunchiul, a ajutat un tencuială. Bunica mea a suflat pe ea și a spus: "Vindecă-te, binecuvântări bune, mâine va fi ploaie, soarele a doua zi, atunci totul va fi bine din nou". Am chicotit, m-am apucat pe bicicletă. Și sa dus. Numai că mai târziu în viață se întâmplă mai rău decât abraziunea pe nisip.

Cernobîlul personal va veni în sfârșit la aproape fiecare dintre noi. Este paradoxal, dar numai aceste cunoștințe conțin o mulțime de confort. Deoarece cel mai rău lucru care ne provoacă dezamăgirea și pierderea în noi este sentimentul de separare - dintre toți ceilalți care sunt în regulă, care nu au nicio idee care să continue să facă acest lucru. În acel moment, crezi că ești extrem de singur. Și are nevoie mai mult ca niciodată: conexiune.

Unde să plângeți?

De secole, numai religia era responsabilă de consolare. Și cei care nu au putut sau nu s-au întors la Dumnezeu s-au simțit singuri. Mai ales generația noastră.

De la cine ar trebui să aflăm cum este să oferim un confort real?
Pe cine am putea să ne întoarcem la noi înșine în ore dificile?
Părinților răniți de război, dacă ar fi încă în viață?
Pentru prietenele din spatele gardurilor de grădină amenajate perfect?

Boala, pierderea sau chiar problemele maritale nu au avut mult timp locul unde li sa permis să fie pronunțate. Parțial acest lucru se întâmplă astăzi. - O să mă descurc de unul singur. Ofertele terapeutice pe care tinerii le consideră ca fiind în prezent sunt încă tabu dincolo de anii '60.

Nu am nevoie de consiliere psihologică, nu sunt nebun!

Valoarea, puterea și concurența au fost în educația noastră valori mult mai mari. Nefericirea - fie ea proprie sau ciudată - ne-a făcut ciudat. Și în timp ce psihologia modernă descoperă deja fenomenul de supra-empatie, generația noastră trebuie să practice mai întâi exprimarea, permiterea și trăirea empatică.

Ce să spună dacă prietena este lăsată de bărbat după 40 de ani? Când cancerul îi aduce iubitul ei? Sau a fost diagnosticată cu ea însăși? Ce consolare este cu adevărat bună și care însemna numai bine?

Cel mai rău lucru este: "Bucură-te, fii din nou bine". Urmat de: "Puteți face asta, ați făcut lucruri destul de diferite". La fel de dureros de comparație: "Tu, știu asta, a fost așa cu mine ..." Sau: "Ce pot să spun, am fost singur de atâta timp".

Asta sună ca un apel la checkout-ul supermarketului. Stați în spate în timp ce gemeți. Aceste fraze sunt neajutorate. Și sa răspândit mai mult singurătate. Persoana afectată se simte: "Nu sunt înțeleasă, sunt o povară pentru alții, toată lumea vrea să lucrez repede, dar cum ar trebui să funcționeze dacă ești complet surd la nenorocire și nimic nu are nici un sens?" Mulți spun apoi cu generozitate: "Întotdeauna contactează-mă, sunt mereu acolo pentru tine".

Nu înțelegi că e prea puțin? Dacă sunteți prea paralizat să vă gândiți chiar la procese existențiale cum ar fi mâncarea sau somnul. Să nu mai vorbim de faptul că trebuie să jucăm pe suplicant cu prietenii lui? De ce nu veneau mereu, țineau mâinile, îmbrățișau și țineau lacrimi? Fără un cuvânt, fără comentarii și sfaturi.

Ce ajută cu adevărat împotriva durerii

Cea mai bună consolare pe care am experimentat-o a fost foarte energică.Am strigat în telefon: "Am cancer!" Și cel mai bun prieten al meu a strigat: "Nu, nu, nu!" Apoi ea sa apucat și a spus: "Îți voi afla constatările de la medicul tău, trimite-i faxul la fratele meu și el va avea grijă de orice altceva". Ea acționa rapid fulger. Ea a luat responsabilitatea. Nu am fost singur cu cel mai grav caz de sănătate de acum înainte. Și exact așa sa făcut.

Fratele, medicul șef într-o clinică mare, a devenit sfântul meu patron. Mă simt bine din nou. Prietena mea nu a spus niciodată "capul în sus". Sau: "Asta va funcționa". Era doar acolo. Excelent. Uneori trebuie să-ți arăți prezența curajoasă. Și sări peste umbra lui.

Nu cu mult timp în urmă, stăteam la patul unui prieten care nu avea prea multe de trait. Nu știam dacă era foarte clar pentru el și dacă voia să vorbească despre asta. Am întrebat: "Ești speriată?" A fost destul de vag pentru a-i da posibilitatea să aleagă sau să renunțe. El a spus: "Bineînțeles că sunt speriat, aș vrea să mai am doi sau trei ani." Apoi am tăcut. Și pentru că nu m-am dus, chiar dacă nu m-am simțit confortabil cu situația, ne-am întors la lucrurile la care râdem. Amintiri din timpul de studiu, Iubire, pace și piatră? n? Roll.

Când mă gândesc la el, îl văd încă râzând. Dar ceea ce aș putea spune fiilor săi la înmormântare nu era prea mult. Uneori nu este posibil să fii mai mult decât acolo - pentru că ai putea folosi confortul în caz de accidente de tipul foarte mare.

Este bine să nu faceți nimic

Așa cum este banal, aceasta ajută la recunoașterea acestei neajutorări: "Nu știu ce să spun." O condamnare bună. Uneori nu poți să scuture nimic util din mânecă. Și nu ar trebui să fie. De asemenea, ajută mult mai bine decât "știu exact cum vă simțiți". Deoarece, de obicei, nu știți. Și nu trebuie.

Este ciudat faptul că suntem atât de lucrate cu o consolare eficientă. Am instalat deja un confort automat deja ca standard. Dr. Werner Bartens, doctor și autor, descrie empatia ca "reacție automată, un fel de reflex". Durerile psihice activează aceleași regiuni ale creierului ca cele fizice. Deci, dacă observăm că alți oameni suferă de durere fizică sau de suferință psihologică, activăm și centrele de durere. De aceea, ne grăbim automat să ajutăm atunci când este nevoie de confort.

Deși acest reflex este suprapus peste mulți oameni prin sentimente negative cum ar fi stresul, furia, furia sau anxietatea. Ne putem gândi, ce pot face cu cuvintele mele? Dar ceea ce trebuie să ne amintim: foarte mult. Compasiunea este de fapt un adevărat ucigaș de durere. Bărbatul scrie în cartea sa "Empatia, puterea compasiunii": "Durerea dispare atunci când o persoană sensibilă nu numai că își exprimă regretul, ci își dovedește compasiunea în mod credibil". Și, cel mai bine, compasiunea nu numai că îi ajută pe cel care suferă, ci și pe cel plin de compasiune. Este contagioasă, spune psihologul britanic Paul Gilbert. Dacă cineva consolează pe cineva, nu numai sistemul de mângâiere al celui sprijinit devine activ, de asemenea, călcătorul se simte întărit. Creierul eliberează apoi mesageri calmanți. Și te simți aproape mângâiat.

Compasiunea poate vindeca rănile durerii

Politicienii trebuie să găsească propriile lor cuvinte consolătoare atunci când catastrofele scutură o țară. Un camion intră într-o mulțime, un avion se prăbușește. Asta e treaba tuturor. Pentru că toată lumea ar fi putut fi afectată. Simțul comun de securitate este perturbat. Dar pentru un moment. Apoi viata de zi cu zi ne are din nou. În mizerie, cei care au suferit o pierdere personală rămân.

Afiliații pot ghici doar ce au nevoie cei afectați. Mereu mă întreb dacă ceva sa întâmplat din nou, dacă lumanari, flori și ursuleți de pluș în locul nenorocirii sunt într-adevăr un confort pentru cei adânc. Și dacă vor să se numească "victime". Cuvântul îi separă pe cei care au suferit ceva de la cei care au rămas neprotejați. De asemenea, această separare dăunează. De aceea există ritualuri de doliu, fundraiseri, donații. Ei ar trebui să creeze un sentiment de legătură și o relație mare. Psihologul olandez Claartje Kruij știe, de asemenea, că acest sentiment dispare repede.

"Trăim într-o perioadă de comunități ad-hoc și există momente de sprijin intens care dispar rapid."

Pentru cei care au nevoie de mângâiere, aceasta înseamnă a trage puterea din momentele bune și, așa cum pare cliseat, s-ar mângâia pe o bază durabilă. O soluție care se potrivește timpului nostru.

Auto-compasiunea a fost mult timp recunoscută ca o atitudine sănătoasă, împuternicită. Să nu vă confundați cu auto-mila. Nu e vorba de deznădejde, ci de a te răzbuna în propria ta suferință. Dar pentru a fi bun pentru tine - poate că poate fi cel mai îndelungat confort. Aflați ce am nevoie aici și acum. O masă bună, probabil, care încălzește sufletul? De ce nu? O seară de vin roșu cu prietena ta? Minunat.Sau doar o noapte, sperând să se simtă mai bine după efectul de catharsis, efectul de curățare al lacrimilor. De asemenea, bine dacă o călătorie sau o schimbare de peisaj la timp aduce o nouă distanță la evenimentul dureros. Claartje Kruij: "Uneori vă simțiți pierduți ca om, deci vă ajută să fiți atins în interior, când dorințele voastre se conectează cu ceva extern".

Confortul poate face durerea mai suportabilă

Uneori, confortul este foarte aproape. În mare artă, de exemplu. Sau într-un roman care vă lărgește privirea. Cei care permit atingerea unui ceva mai mare decât destinul lor îl pot mângâia să aparțină unei omeniri care, pe lângă toate prostiile din jurul lor, a produs ceva de genul Bach sau Michelangelo. Dar feriți-vă. Nimeni nu ar trebui să se aștepte la această viziune. Poate să se împace - sau să fie o batjocură pentru cei răniți. Tulburarea și confortul sunt la fel de diferite ca și modurile noastre de viață.

Poate că suntem o mângâiere bună numai când înțelegem ce ne ajută. Doliul nu se termină acolo. Nu se termină niciodată. Dar mângâierea poate înăbuși, face îndurerabilă și poate ajuta la construirea lor în viață. Sunt mângâiat de vederea mării - pentru tatăl meu, pentru tot ce a venit ulterior. Când văd oceanul, aud, miros, toate întrebările despre înțeles sunt tăcute. În acel moment există numai frumusețe, eternitate, infinit. Orizontul continuă. Kitsch? Ei bine și! Când e reconfortant.