Cancerul de sân: ce se întâmplă după vindecare?

Dacă cineva mă întreabă astăzi cum sunt, mereu mă face să mă simt puțin inconfortabil. Da, ce mai faci? Aproape doi ani după diagnosticarea cancerului? Răspunsul rapid și simplu este: Sunt bine. Nevăzute, nu mai pot răspunde. Mereu mă bazez pe o așteptare a întrebătorului. Și asta doare. Desigur, oamenii vor să fiu bine. Sunt fericiți că m-am descurcat atât de bine cu asta. Dar ei cercetează un pic mai profund în expresiile mele facială decât obișnuiau, păstrând puțin tăcerea înainte de a trece la un alt subiect.

Uneori, când sunt obosit și demisionat, spun, nu știu. Și acesta este întregul adevăr. Pentru că aș vrea să spun: consecințele radiațiilor nu s-au diminuat. Din când în când, dureri ușoare și dureroase care amintesc. Dar nu am nevoie de asta. Cancerul este prezent în fiecare zi. Totul este diferit. Moartea mea a devenit imaginabilă.

Se rezista, întreaga mea.

Chiar dacă boala mă lasă singură pentru o lungă perioadă de timp: corpul meu tinde să, așa că va spune la revedere în acest fel. Asta nu trebuie să fie decât oameni sănătoși. Nu, nu cred că în curând voi fi plecat în univers și ca pură stea ca ultima mea dragoste. Pot face orice. Sport, dans, iubire, pune pe pulover strâns, bea vin. Nu am experimentat această vârstă bătrână. Mizeria trupului mi-a mobilizat forțele sufletești. Se rezista, întreaga mea.

Sunt recunoscător pentru vindecarea cancerului de sân

Sunt recunoscător pentru ceea ce pot face. Mă cunosc, puterea mea este mai bună acum. Ceea ce am încercat mereu a fost: iubiți-vă ... întregul program psihotic pentru mulțumire - cu cancerul pe care la început ca și cum ar fi în sine. Îmi ador în puterile tămăduitoare, îmi place să mă gândesc și să mă simt. Pentru că: Sunt aici. După un mare pericol. Foarte intact. Un supraviețuitor. Nu uit. În fiecare zi am supraviețuit dezastrului previzibil. Cancerul de sân este o boală sistemică și cronică. Tumora pe care au scos-o din mine a fost doar simptomul. Boala în sine nu poate fi operată. Trebuie să trăiți cu asta.

În prezent, autorul CroniquesDuVasteMonde WOMAN, Vera Sandberg, își vede boala ca parte a biografiei ei. Ea a scris o carte in miscare despre experientele ei: "Cancerul si totul este diferit", cartea ChroniquesDuVasteMonde publicata de Diana, 16,90 euro (de exemplu, www.amazon.de)

Deci, atunci când mănânc biscuiți, cred că: Nu contează, mâncați destulă salată altfel. Când mă plimb, cred că asta te ajută. Când îmi place, cred, cât de minunat este că acest lucru este încă posibil. Când am auzit cântecul de rămas bun de la CD-ul de jazz al lui Marianne Rosenberg, plâng. "Dacă ick jeh ...", ea cântă. Unsentimental și mândru și asemănător cu Berlinul.

Toate sentimentele au o culoare diferită. Dominanța este recunoștință. Noua este modestia. Un pic de rușine este că a lovit pe alții mult mai greu că am coborât ușor. Omniprezenta este frica. Nu intră în panică, este ca o melodie fără sfârșit. În fiecare noapte trebuie să înghită o pastilă. În fiecare seară memoria. Timp de cinci ani. Bănuiesc. Există date empirice potrivit cărora femeile care le iau sunt mai puțin probabil să recidiveze. Deci, aici, cu șansa crescută de a fi cruțați.

Eram paharul pe jumătate plin

La fel ca radiația în toamna penultima. Nimeni nu știa dacă era necesar pentru mine. Ar trebui să crească securitatea cu câteva puncte procentuale. Opt săptămâni în clinică în fiecare noapte, goală sub arma razei. Și gândiți-vă: Mulțumiți-vă că nu aveți nevoie de chemo. Slavă Domnului că nu ești femeia din cabina adiacentă, cu chelie, cu picioarele uluitoare. Șoferul ei întotdeauna aștepta afară cu geanta ei. M-am plimbat. Am putut face totul. Cu excepția faptului că ești sigur că ești sănătos.

Operațiunea în sine nu a fost rău. Trezirea din anestezie, o prietena de pat. Flori pe masă, câteva tuburi pe rană. Nici un apetit. În fiecare zi, un pic mai puternic, vizitează, mănâncă ceva. În cea de-a cincea zi de descărcare. Înapoi în viața de zi cu zi. Piele subțire, suflet dur. Da, sunt bine. Pentru că acum nu am cancer. Medicul mi-a spus la fiecare trei luni în control: Sunteți sănătoși. Probabilitatea ca el să se întoarcă este foarte scăzut.

Oh, mi-e rău să reprim. Ce este mai bine: să vă puneți într-o poziție proastă și să spuneți: sunt sănătoasă, nu mai rămân nimic? Sau să se confrunte cu faptele și să spună, nu știu, nimeni nu știe cu siguranță? Trebuie să trăiesc cu ceea ce a fost și ce va fi. M-am văzut întotdeauna ca pe cel cu pahar pe jumătate plin. M-am gândit până la 13 iulie 2007.

Cancerul, tatăl meu vitreg, unchiul meu, avea doi prieteni. Nu știu! Apoi a sosit apelul, vineri, 13, i-am cerut doctorului; altfel nu veți învăța așa ceva la telefon.Dar am fost sigur că va da totul clar după ce o bucată în pieptul ei drept a fost examinată. Am vrut să merg la timp într-o călătorie de afaceri. Nu m-am gândit pentru o clipă că m-am prins.

Astăzi sunt foarte surprins. Ignoranța? Multǎ? Ceva de genul asta. Deoarece primul lucru pe care l-am simțit în plus față de panică a fost ofensă. Pentru că trupul meu ma lăsat jos. Că nimic mai mare nu mă poartă, poate salva. Acum era vorba de grămezi de celule, nu de frumosul suflet. Nu despre abilități, personalitate - doar despre existență. O experiență înspăimântătoare pentru un mijloc de mijloc bine păzit în anii de mijloc care se pot uita înapoi pe o existență mulțumită și se așteaptă la ceva de genul asta. Toată securitatea a dispărut. Nicăieri nu mai opriți.

Trebuie să cad pentru a fi prins?

Și a venit ajutor. In mod neasteptat. Oamenii mi s-au alăturat, au fost acolo pentru mine. Și omul de lângă mine; el a râs cu mine ori de câte ori era posibil. Tot ce-am vrut, să fiu salvat, apreciat și iubit: Am acum. Ca pacient. Ai putea să-i arăți acum? Aș putea să-l văd acum? Acceptați? Permiteți?

M-am îmbogățit după șoc. Este o securitate nouă, diferită. Nemuritoare, nedeteriorate, nu sunt eu. Dar nici eu nu sunt singur. Mai ales în momentul în care capacitatea și atractivitatea mea - am fost mereu mândru de amândouă - au scăzut la un punct scăzut, am găsit dragoste, prietenie și solidaritate.

Trebuie să cad pentru a fi prins? A fi atașabil pentru protecție? Toate acestea. Într-o clipă, imaginația trebuia să se distingă de adevărata ființă. Cancerul a fost invitația de a deveni mai mult de mine; permisiunea de a mă lăsa, strigătul pentru ajutor în lume. Și ea a ajutat-o. Știu acum doctori mari, prietenii mei au depășit testul, tovarășul meu sa apropiat, mediul meu de lucru a rămas stabil. Mai mult decât mă așteptam.

Și de aceea sunt mai bine, dacă cineva din fața mea ar trebui să caute durere și frică din nou. De fapt, eu sunt cel cu pahar pe jumătate plin. Ei bine, există și altceva în ea decât credeam odată.

Cancerul de san: factori de risc, simptome, preventie si tratament (Mai 2024).