4 semnează că relația ta este în criză profundă
Cei patru călăreți apocaliptici ai lui John Gottman
Aceste patru comportamente indică, conform lui John Gottman, că o relație este în dificultate. Cu cât au ajuns mai mult, cu atât mai fără speranță va fi salvarea iubirii.
Sfidarea. Una este superioară partenerului, este cinică, lipsită de respect, își rotește ochii, îl batjocorește, îl face mic și îl atacă pentru presupuse slăbiciuni. Exemplu: "Dacă ne gestionați banii, îl pot arunca chiar pe fereastră".
Critica. În loc să reacționăm la un comportament unic într-o anumită situație, generalizarea se face și întregul caracter al partenerului este criticat devalorizat. Exemplu: "De ce te gândești mereu la tine?"
Justificare. Fiecare comentariu făcut de partener este imediat contra-atacat. Unul se prezintă întotdeauna ca victimă, comportamentul propriu este întotdeauna doar reacția la greșelile partenerului. Exemplu: "Dacă nu v-ați răsturnat tot timpul, aș putea fi și prietenos".
Pereți. Unul ignoră partenerul, nu reacționează ca și cum partenerul nu ar exista. Unul nu răspunde, este pur și simplu tăcut, se întoarce, evită contactul vizual. Exemplu: Remarcă: "Când este vorba despre asta, suntem o echipă bună", se întreabă cu atenție.
Puterea scuze - Cum să "reparați" parteneriatul
Parteneriatele bune diferă de cele nesatisfăcătoare, nu de numărul de conflicte sau de violența lor, ci de faptul dacă două persoane sunt în măsură să facă față conflictelor și rănirii. John Gottman compară "repararea" în parteneriat cu capacitatea de a se opri la timp în timpul conducerii. Prin modificarea, cuplurile reușesc să prevină o stare de negativitate constantă în relație. Ele se arată reciproc prin acțiuni și remarci constante puțin că nu vor să se rănească reciproc. Ei vă ajută și vă cer scuze. Ei se liniștesc pe ei înșiși și îi liniștesc pe alții cu umor, cu atingeri precaute sau cu expresii precum "mă simt criticat, poți să-mi spui altfel?" sau "Să începem din nou".
Ești acolo pentru mine? - Cum cuplurile construiesc încredere
Încrederea în parteneriat este, în opinia lui John Gottman, un proces emoțional decisiv. - Ești acolo pentru mine? este întrebarea de relație importantă. Vom răspunde pozitiv atunci când partenerul nostru ne percepe emotiile, se întoarce la ele și întreabă. Și apoi, fără judecată, ea simte. Experimentăm că el este "acolo pentru noi" dacă nu rămânem singuri cu sentimentele noastre. Acest lucru este valabil atât pentru momentele de zi cu zi, cât și pentru situațiile de criză în care nu se întoarce de la furia, rănirea și suferința noastră sau chiar se luptă cu ele. Acest lucru creează încredere. Este sentimentul sigur și incontestabil că suntem mai importanți pentru el decât alți oameni sau interesele lui și că, prin urmare, el ține promisiunile și acordurile.
