Când un om iubit moare: "Duiul mă lovește chiar dacă mă culc pe pământ"
Mă cunosc puțin.
În mod obișnuit. Din câte ne cunoaștem, de la o anumită vârstă. La un moment dat cineva știe ce trebuie să țină de sine și de lume. V-ați găsit locul, cel puțin într-un anumit sens, v-ați stabilit în viața voastră.
Fac tot ce pot. Încerc să fiu amabilă, să fac ceva bun în fiecare zi, în principiu pentru a provoca oricui probleme majore. Cred că pot să dau și să dau ceva pozitiv vieții, întotdeauna și știu ce să fac dacă ceva ar merge prost: stați liniștit, continuați. Coborâți, puneți-o pe coroană, continuați. Apoi soțul meu moare de cancer la vârsta de 53 de ani. Și toate certitudinile.
Am fost însoțitori timp de șaptesprezece ani.
Ne-am iubit unii pe alții, am trăit împreună cu pasiune, ne-am purtat unii pe alții, ne-am făcut unul pe celălalt emoționat și liniștit.
Pierd persoana cu care mă simt în siguranță și lumea devine diferită. Excesul de durere, absurditatea morții și finalitatea ei mă îndepărtează de tot ceea ce știam până atunci. Tristețea mă mănâncă. Este o fiară sălbatică cu dinți ascuțiți, un topor cu muchii ascuțite, o cupolă de sticlă care mă alunecă și mă separă de restul lumii. E un boxer fugar care continuă să bată, deși deja sunt pe teren. Ea depășește orice durere am experimentat până atunci. Sunt trist, disperat și fără speranță. Mă simt vinovat. Sunt neputincios, confuz și anxios.
Uneori tristețea este un ocean. Mă fac mic, lasă valurile să se grăbească peste mine. Nu mai lupt. Acum pot respira și sub apă. Zilele și săptămânile se strecoară unul în celălalt. Lunile trec. Lucrez, o distragere a atenției, asta este tot ce este. Urmăresc invitații, zâmbet, chat și simt: nimic.
Nu există nimic în legătură cu această moarte ...
... și deci totul pare rău. Moartea soțului meu este lipsită de sens, cred. Și dacă moartea nu are sens, viața nu are nici un sens. Mă sperie de mine însumi și încă o spun de câteva ori, pe bază de încercare: "Viața este lipsită de sens". Se simte bine.
O întâlnire de lucru. Unul dintre colegi pare nemulțumit, soția lui la părăsit. "Cu siguranță", spune el. Sunt singurul la masă care nu mai are nimic de spus. Chiar și cea mai violentă iubire, cred, încă mai oferă șansa de a se deda la fantezii. Cel care m-a părăsit s-ar putea întoarce, îmi cer scuze. Aș putea să cer, să strig, să scriu, să lupt pentru întoarcerea lui. Sau păstrați tăcerea. Potențial, orice este posibil când pleci. Doar moartea distruge toate posibilitățile. "Credeți într-o reuniune în viitor, dacă puteți", spune el. "Nu va mai fi această viață."
Locuiesc într-un taram ciudat ...
... Mă duc printr-un labirint fără a găsi ieșirea. Familia mea, prietenii mei sunt la marginea noii mele lumi. Nu pot să le treacă, dar ei mi-au spus că aruncă niște pături calde de îngrijire peste mine. Afecțiunea ta, puterea ta sunt mâncarea mea de supraviețuire. Am auzit de consoling fraze, citate, am lipit notele la oglinzi, uși și pereți. Sunt cârje valoroase pe drum, mă susțin. Fac pași mici, respir liniștit. Un pas, o respirație, încă un pas. Stai în picioare. Respiră, continuă. Pe una dintre notele care se lipesc în apartamentul meu sunt:
"Tristețea nu este o stare mentală excepțională temporară. Sentimentul de durere se schimbă și însoțește o viață întreagă".
Centrul de Consiliere Charon, Hamburg
Din viața dinaintea morții, îmi amintesc vag că motivul este util. Mă plimb în cărți, citesc studii, caut ajutor și adevăruri. Din nou și din nou, am întâlnit modelul în patru faze al psihologului Verena Kast. Calea pe care ea o descrie sună logic: de la a nega moartea la durere, frică, furie și vină. Despre găsirea, găsirea și lăsarea în sfârșit a acceptării și a unui nou început. Nu are nimic de-a face cu mine.
Simt tristețea în valuri și durerea care suflă sub pielea mea. Dorința pentru soțul meu rămâne nemărginită. George Bonanno, în prezent unul dintre cei mai cunoscuți deținuți, a constatat că marea majoritate a supraviețuitorilor au "rezistență" - o putere naturală de depășire. Este trezit de evenimente dramatice. Un răspuns sănătos, conform lui Bonanno, ajută la procesarea pierderii cât mai repede posibil și la continuarea vieții constructive. Cât de repede posibil? Productiv? Am devenit neproductiv, într-o societate productivă.
Durerea este multiplă
Pedagogul Anja Doza de la centrul de consiliere din Hamburg, Charon însoțește rudele îndurerate în durerea lor.Ea spune cu prudență: "Fazele și alte modele de doliu oferă un pic de orientare, dar nu înțeleg doliu individual." Tristețea este multiplă. "Nu există: Până atunci, sunteți sănătoși, de acolo bolnavi".
Doza și colegii ei definesc durerea ca o reacție normală la o pierdere semnificativă. Ca efortul sufletului de a înțelege ce sa întâmplat.
Odată pe lună, mă duc la consilierea pentru deces. Consilierea este un cuvânt inadecvat pentru ceea ce găsesc acolo. Nu există răspunsuri clare și niciun scop. Dar timp și spațiu pentru toate emoțiile și întrebările care îmi dau suferința: "Această durere se oprește vreodată, cum ar trebui să trăiesc, viața mea încă mai are sens?"
"Tristețea are nevoie de permisiune", spune Anja Dose, "un spațiu protejat pentru a se exprima, un candidat apreciativ care mărturisește: sentimentele tale sunt potrivite, indiferent de modul în care se exprimă".
Am devenit subțire și nedrept.
Oricine mă poate jigni oricând imediat după ce soțul meu moare și un an mai târziu. Cel mai bun prieten care nu poate veni la înmormântare, circumstanțele doar. "Compasiunea și respectul meu nu depind de venirea mea", spune ea. Pentru prima dată în viața mea, am rupt o prietenie. Sunt străin, dar mi se pare că este singura reacție posibilă.
O prietena, povestește despre boala gravă a soțului ei, se află lângă suferința ei. În viață. "Fiți recunoscători", le spun. Un vecin care se oprește, în trecere, vrea să simt că nu sunt indiferentă față de ea. O femeie puternică, văduvă de multă vreme, a suferit multe lucruri în viața ei. "Și ce mai faci?", Întreabă ea. "Nu așa de bine", spun eu. "Da", spune ea cu încurajare. "Dar într-un anumit moment trebuie să vă reuniți din nou și să vă ridicați, așa sunt și eu." Sunt tăcut și am senzația că trec minutele.
"Ascultă, un lucru stupid", spun în cele din urmă furios. "Orice ai jeli pentru soțul tău și orice ai alege să te tragi în orice moment - nu are nimic de-a face cu mine, mă insultezi pe mine și dragostea mea, îmi provoci durerea pentru el". Nu spun nimic despre asta. "Am pierdut dragostea vieții mele", spun eu. "Nu mă împrăștie." - Oh, zise vecinul, speriat. - Da, atunci ai o zi frumoasă.
"Este greu pentru ambele părți" ...
... spune consultantul de doliu Anja Dose. "Oricine plânge trebuie să îndure impulsul altora pentru a fi bine și ceilalți trebuie să îndure că nu se simte mai bine".
Un prieten sună. Plâng și-mi cer scuze pentru faptul că mă repet: nu-i bine, sunt trist, mi-e dor de el în felul ăsta. "Ascultați cu atenție", spune prietenul. Acum cinci ani, când îmi poți spune mereu același lucru și te plâng de fiecare dată când înțelegi, te voi asculta de cinci ani de acum încolo și vei plânge cu tine. De mult timp, nimic nu ma mângâiat atât de mult.
Cumpără gnocchi organice pentru că e important pentru iubitul meu organic. Mănânc un pepene verde pentru că îi place atât de mult. Am citit un articol despre Luther, pentru soțul meu, fanul Luther. Mă gândesc să devin protestant, astfel încât locul său în parohie să rămână ocupat. Îmi închid haina pe garderobă și îmi pun pantofii pe scări pentru că trăiește în casa noastră și va fi pentru totdeauna. Îmi curețe partea din cabinetul de baie și regret imediat. Îmi interzic un prieten să atingă pălăria iubitului meu.
Eu spun, "Herrrrrrlich!", Din nou și din nou, și încercați să rolați "r" ca el. Mă uit la fiul nostru la apus. "Mi-ar fi plăcut asta", spun eu. "Nu", spune fiul meu. "Nu ar fi." Îi place. Vorbesc despre sotul meu ori de câte ori pot, ori de câte ori apare cea mai mică șansă. Deci toată lumea știe. că este încă în viață. El a murit doar. Totul este bun.
"Mi-e dor de infinit!"
În cimitir găsesc o notă într-un plic transparent pe un mormânt. O scrisoare, receptorul său știe că îl va găsi aici. Am citit liniile care nu sunt destinate pentru mine: "Dragostea mea, mi-e dor de infinit, nu pot rezista fără tine. Te rog, adu-mi și tu." Sunt înspăimântată pentru că înțeleg prea bine cuvintele. Nu. Nu e bine.
Simt soțul meu, îi vorbesc cu voce tare și sunt sigur că mă aude. "Vino la mine", îl întreb, când durerea este prea mare. Și vine, se culcă în pat cu mine și mă încălzește. El este prezent, din nou și din nou, și prezența lui mă îngrijește.
"Consolidarea legăturilor" este numele cercetării actuale a deceselor. Este în regulă, funcționează pentru mulți. Un fenomen psihologic. Încă mai doresc ca nu este doar imaginație când simt iubita mea. Eu Google cuvântul "dincolo", eludați toate acele site-uri care oferă contactul cu decedat și în cele din urmă ajunge în fizica cuantică. Valurile, particulele, structura materiei - fizica cuantică explorează ce se află dincolo de realitatea noastră tangibilă.Unul dintre rezultatele lor: când două particule elementare sunt separate, ele rămân conectate și schimbă informații în timp și la distanță. Fizicienii numesc această "entanglementare nelimitată." Unii cercetători recunoscuți cred că un fenomen care se poate aplica și corpului și sufletului. Fiecare sentiment, toate cunoștințele pe care le stocăm în viețile noastre, sunt păstrate chiar și după moartea noastră într-o realitate invizibilă, mai largă și mai cuprinzătoare. Nimic nu este pierdut.
Uneori, zilele sunt aprinse.
Pot să văd minuni și comori în ceruri, micile pete solare care cad prin baldachinul copacilor. "Uite!", Eu îmi spun dragostea mea, așa că este fericit cu mine. Sunt fericit de modul în care fiul nostru se deschide la viață. Piercing un lac și simt corpul meu. Până când se va întoarce, durerea, violent, brusc.
O duminică, după aproape un an.
Nu mă voi ridica, nu pot. Soneria sună și mă îngrop în pătură. Nu sunt acolo, nu sunt rezonabil. Dar fereastra mea este înclinată, și am auzit prietenii mei chemând. "Tortul de capsuni" Tortul de capsuni! "Ei nu se opresc, ei se cheamă până când mă deschid în cele din urmă, stau acolo, cu prăjitura lor, și pe mărul, pe care soțul meu și cu mine îl iubim atât de mult, au adus un semn din lemn:" Speranța " Pierderea mea mi-a luat certitudinea, chiar și despre mine Dar moartea nu are ultimul cuvânt, încep să simt Viața soțului meu are un scop Și voi căuta un nou pentru viața mea Îngrijorat și întărit. Pentru că dragostea rămâne, dincolo de moarte, reală și prezentă.
În viață.
