Lovesickness: Sfaturi pentru prietena ta
Lovesickness: Trebuie să știi asta ca prieten
Eva Wlodarek
Heartache este o boală psihică. El nu se lasă să se oprească prin cunoaștere și voință. La început este posibilă numai atenuarea durerii. Prietenii sunt cei mai importanți ajutoare - dacă se ocupă cu durerea cu grijă. "Iubirea este ca o retragere la rece", spune Eva Wlodarek, descriind mecanismul hormonal din spatele ei: "Nivelul de serotonina din sange scade cand se indragosteste de neurotransmitatorul dopamina, care este responsabila de sentimentele de fericire." Cel care va parasi sau va vedea dragostea neconditionata, acest program nu va merge nicăieri. " Ca prieten, trebuie să știți că lovelorn este un lucru serios. "Nu puteți scăpa de acest lucru prin" ruperea împreună ", avertizează psihologul de la Hamburg.
Etapa 1: S-a terminat
De cel puțin o săptămână există o stare de urgență. Prietena se vede pe groapă, reacție tipică: "Asta nu poate fi adevărat!" În această fază acută a iubirii, este important să fii și acolo pentru prietena, fizic de asemenea, să o asculți și să o îmbrățișezi, dându-i din când în când o batistă. Cel mai bine este să rămâi cu prietena ta sau să o duci acasă și să o lași să stea peste noapte. Dacă lucrați, oferiți prietenei să vină imediat după ea. "Dacă este posibil, țineți numirile și veniți cât mai curând posibil", sfătuiește psihologul. Dacă locuiți într-un alt loc, îi puteți invita să vină la dvs.
Important în această fază: Nu vorbi prea mult, nu fiți atenți. "Comentariile de genul" tipul nu a fost pentru tine oricum "sunt acum in afara locului", avertizeaza Eva Wlodarek. Dacă prietenul tău îi glorifică în mod evident pe fostul ei bărbat și nu-i place să se opună, sfătuiește psihologul, pentru că altfel există riscul ca prietena ta să reacționeze cu sfidare, în conformitate cu motto-ul "nu ai idee "și își solidifică imaginea pozitivă. Mai bine: Sunteți de acord cu motto-ul "Da, a fost foarte bun" în lauda ei. "Acest lucru are adesea un efect paradoxal", spune Eva Wlodarek. O altă variantă se află sub formă de întrebări. De exemplu, întrebați-vă despre atenția partenerului său, cum ar fi: "Spuneți-mi, a avut grijă foarte mult de tine la petreceri?"
În această etapă, prietena poate înțelege complet greșit realitatea și crede că relația poate fi încă salvată și că ea poate anula comportamentul ei ("Voi schimba!"). Wlodarek sfătuiește să nu vorbească împotriva lui, dar, de asemenea, să nu încurajeze prietena.
Faza 2: Acum vin sentimentele
Orice speranță se termină acum. "Forța plină de emoții se desfășoară", spune Eva Wlodarek: "Mânie, durere, agresiune". Aici, prietena ar trebui să aibă grijă ca pacientul iubit să nu se joace nebun și, de exemplu, să fi abătut cu o observație secretă a fostului partener. Dacă prietena dorește să se răzbune, o ține departe de ea, de exemplu, dându-i clar ceea ce poate veni în mod legal asupra lor într-o pagubă de proprietate. Sau spunându-i: "Nu ai nevoie de asta!"
Cea mai bună rețetă din această fază: deveniți activă. De îndată ce prietenul sa trezit din durerea ei și se poate mișca din nou, ar trebui să o scoateți din apartament. Orice lucru care este distractiv pentru doi este permis: mergeți la cinema, cumpărături, în mod ideal faceți sport. "Acest lucru ridică nivelul hormonilor de fericire și o face foarte bine, pentru că ajungi și la suflet prin corp", explică Eva Wlodarek. Cu toate acestea, ar trebui să evitați să-ți tragi prietena la petrecere - ea va vedea o mulțime de cupluri fericite acolo. Alți bărbați ar trebui să își introducă prietena cel mai devreme la sfârșitul fazei II, sfătuiește Eva Wlodarek. "Deși o astfel de relație este puțin probabil să fie, dar se simte întărită de sine și este mai puțin probabil să creadă că nimeni nu-și poate înlocui ex", descrie psihologul mecanismul.
Dacă prietenul tău se face rău și doar caută greseala care a dus la eșecul relației, te rog să-i dai un discurs mic, sfătuiește Eva Wlodarek. Spune-i că nici o femeie nu este perfectă, că ar fi lăsat-o dacă nu ar fi așa sau nu. "Este important să știm că motivele separării pe care le oferă bărbații sunt adesea greșite", spune psihologul. "Lucruri precum" rareori ați ieșit cu mine "nu sunt niciodată motivele reale." În orice caz, prietena nu poate întoarce ceasul - dar face-o să o facă data viitoare mai bine.
Cel mai bine ar fi dacă prietena nu-l vede pe fostul iubit. "Numai în acest fel poate opera retragerea.De fiecare data cand ne intalnim din nou, chiar daca se presupune ca ajuta la clarificarea lucrurilor, dependenta ii hraneste din nou substanta din care ar trebui sa scape ", explica Eva Wlodarek, sfaturile ei: Construieste un tampon pentru prietena ta Ea te cheamă în orice caz înainte de a lua legătura cu fosta ei, dar nu ar trebui să intervină prea mult, cum ar fi să-ți spui singur pe fostul tău iubit.
A face cu prietena în această fază este foarte epuizantă, pentru că oamenii iubesc mereu să vorbească despre același lucru. Spuneți calm: "Am auzit asta pentru a cincea oară". Sfaturile lui Wlodarek: Limitați orele de telefon și spuneți iubitei dvs. despre tine.
Ceea ce prietena se poate face în această etapă
- Fă-ți un ritual de rămas bun: ia o poza cu prietenul ei și dă un discurs de rămas bun
- Aruncați lucruri vechi sau cel puțin le împachetați, pe care a primit-o de la ex, sau care le leagă de el. Cel mai bun pentru a trimite cadouri înapoi - chiar bijuterii.
- Evitați locurile "comune" (de exemplu, pub-uri sau destinații de vacanță)
- Inițierea propriului proiect: care distrage și creează încredere în sine
Etapa 3: Răscumpărarea și reorientarea
Poate dura până la un an, un an în care prietena trebuie să comită toate sărbătorile de familie, cum ar fi Paștele și Crăciunul fără partener, până când nu și-a depășit iubirea. Cât de bună și cât de repede reușește ea nu poate fi prevăzută, subliniază Eva Wlodarek. Printre altele, aceasta depinde de natura ei, fie că este extrovertită sau introverită, cât de independentă este ea și de durata relației.
Dacă prietena are mai mult timp să-și ceară fratele ei, ar trebui să caute ajutor profesional. Psihologul explică mecanismul după cum urmează: "Fiind abandonată este o insultă narcisistă, persoana crede" nu sunt destul de frumos "," nu sunt destul de bun ". Este normal, dar poate declanșa o criză profundă pentru unii oameni în care un bun prieten nu poate oferi suficient sprijin. " Dacă îți dai seama că prietenul tău are nevoie de ajutorul psihoterapeutic, poți să asculți cine e bine și să faci o preselecție. Dacă prietena este frică de un astfel de pas, spune-i că poate mai întâi să facă o conversație preliminară fără caracter obligatoriu.
Dacă observați că prietena se transformă într-o înșelătorie de iubire într-un mod de neînțeles pentru tine, ar trebui să te distanți și să ai grijă de tine, sfătuiește Eva Wlodarek: "Ai grijă de igiena ta mentală!" Acest lucru este valabil și pentru timpul pe care îl dedicați prietenei. Numai în prima săptămână (faza I) trebuie să oferiți prietenei o mână foarte confortabilă și să îi permiteți să sune în permanență. Ulterior, anumite limite se aplică persoanelor care suferă de infantilitate.
La un moment dat, iubirea - sperăm - a depășit în cele din urmă. Apoi, îngrijirea ta are nu numai efecte pozitive asupra mântuirii prietenei: "Împreună, pentru a supraviețui unei astfel de faze, consolidăm prietenia extraordinar", spune Eva Wlodarek. Și dacă obțineți și iubirea: puteți să vă bazați apoi pe iubita voastră.
sfaturi de carte
"Acum voi merge"
Acum o să plec. Găsiți un contact mai bun cu dvs. și cu alții. Autorul ChroniquesDuVasteMonde Eva Wlodarek transmite know-how-ul despre cum să se ocupe de sine, să realizeze obiective concrete și să schimbe comportamentul singurătății.
Acum o să plec. Găsiți un contact mai bun cu dvs. și cu alții. Eva Wlodarek, Fischer Tb. Mai 2001, ISBN: 3596150663, 8,90 Euro.
"Găsirea celui potrivit"
Găsește omul potrivit. Șase pași pentru parteneriatul potrivit. Un alt titlu al psihologului Eva Wlodarek: Aici explică cum să găsești partenerul potrivit printr-o mai bună experiență de sine. Cu exerciții practice.
Găsește omul potrivit. Șase pași către un parteneriat adecvat., Eva Wlodarek, Fischer Tb., Mai 1998, 223 p., ISBN: 3596140803, 8,90 Euro.
