Lovesick: de ce este normal și ce ajută

Dragostea este cel mai frumos sentiment pe care îl putem experimenta - dar, din păcate, ca oriunde în viață, există o parte flipusă a monedei: dacă dragostea nu este reciprocă sau nu reușește, suferim mult. Emoțiile care se răspândesc apoi sunt durere, furie, disperare și descurajare.

Ne simțim împinși, neglijați și fiecare secundă ne împușcă "Mi-e dor de el atât de teribil" la inimă. Practic fiecare dintre noi trebuie să treacă și să treacă printr-o astfel de fază cel puțin o dată în viața noastră. Nu este ușor să faci asta. Povestea "Timpul vindecă toate rănile" Deși este mai mult adevărat să crezi în ea, este destul de dificil să fii în criză.

Cele mai frecvente cauze ale iubirii

Fie nefericit în dragoste, ghinion în găsirea unui partener, probleme de relație curente (de ex., Afară) sau criză de separare - suferim din diverse motive. De ce ne confruntăm cu suferința nu spune nimic despre intensitatea durerii. O iubire neîmplinită poate răni la fel de mult ca o despărțire după 20 de ani de căsătorie. Deci ar fi greșit să deducem durerea de la începutul lungimii iubirii.

Nici un cuvânt, dar empatie: Deci, puteți mângâia

Prietena ta suferă acum? Are probleme de relație sau dureri de separare și vrei să o ajuți să găsească ceva care să-i ușureze puțin durerea? Apoi, mânați cu grijă. Sfat: Vorbirea "Lovesickness nu merită, dragul meu" este acum destul de nepotrivit. De asemenea, zic ca "Alte mamici au, de asemenea, fii frumoși" ar trebui să te salvezi. Truisurile sunt cam ultimul lucru pe care vrei să-l auziți despre problemele legate de relații sau despre agresivitate - chiar și cel mai înțelept cuvânt nu te poate consola în această situație. Ai vrut să-i ajuți pe prietena ta? Apoi veți găsi sfaturi utile: Love Pain - Sfaturi pentru prietena ta.

Când criza vă devorează: interviul expertului

Elena-Katharina Sohn a fost consilierea persoanelor cu dragoste timp de cinci ani, cu o echipă de psihologi și antrenori. Ceea ce a învățat din multe conversații: cu cât este mai complicată relația, cu atât mai mare este durerea separării.

ChroniquesDuVasteMonde: Doamna Sohn, agenția dvs. este numită "The Liebeskümmerer". Ce vor cei care trăiesc în legătură cu tine de la tine?

Fiul lui Elena-Katharina: Mai presus de toate, toți doresc ajutor împotriva acestei dureri, cu care se confruntă atât de neputincioși. Mulți au făcut deja schimb de prieteni și acum caută un sfat profesionist. Dar există și oameni care nu împărtășesc atât de mult dragostea lor cu prietenii lor, deoarece se tem să nu înțeleagă suficient. Sau pentru că au fost zdrobiți de atâta vreme încât gândesc: nu mai pot aștepta la asta.

De ce a decis împotriva mea?

Ușor de înțeles. Oricine a avut vreodată dureri de sine știe cât de rău se simte. Dar, de obicei, el nu este luat în serios în rândul adulților.

Da. Din nou și din nou, văd discrepanța gravă dintre modul în care oamenii se simt în legătură cu iubirea și modul în care sunt văzuți public. Am avut o doamnă în vârstă în anii 70, care au pierdut anterior un partener prin moarte și acum prin separare. Ea a spus că pierderea partenerului prin separare a fost mai gravă pentru ea. Bineînțeles că este o declarație foarte provocatoare. Dar când și-a pierdut partenera prin moarte, știa că este imuabilă. La plecare, totuși, au chinuit toate întrebările și îndoielile: de ce mi-a ales eu? Aș fi putut face ceva diferit?

Există o durată și o intensitate a durerii de inimă pe care ați spune că nu mai este normală, are nevoie de ajutor terapeutic?

"Normal" este un cuvânt dificil, deoarece există atât de multe reguli greșite pe care le auziți adesea, cum ar fi: durerea de durere durează o jumătate de timp în care relația a durat. Aceasta este o prostie totală. Din experiența mea, intensitatea iubirii nu are prea mult de-a face cu cât a fost relația. Și oamenii exercită o presiune suplimentară asupra unor astfel de reguli, deoarece cred că nu ar trebui să simtă ceea ce simt. Dar, în orice caz, trebuie să căutați imediat ajutor dacă aveți gânduri suicidare. În ceea ce privește durata, se poate spune că, în terminologia psihologică, lovesickness este definit ca o "tulburare de ajustare". În general, acest lucru este considerat a fi nevoie de terapie dacă durează mai mult de doi ani.

Cei mai răi oameni care iubesc sunt cei care provin din parteneriate foarte complicate

Cine suferă cel mai rău din această iubire extremă?

Din experiența mea, iubirea cea mai rea, cu adevărat existențială a venit din parteneriate foarte complicate. De exemplu, cu un partener narcisist, în cazul în care nici o relație nu a fost efectuată la par.Sau femei care au avut o aventură cu un bărbat căsătorit. În spatele ei, se recunoaște un anumit model, care este: Cea mai gravă iubire au oameni care și-au pus înapoi propriile nevoi în relație, pentru că parteneriatul este mai important pentru ei decât orice altceva. Și invers, aceia sunt exact aceia care sunt adesea blocați în relații destul de dificile. Pentru că doresc doar să se afle într-un parteneriat cu orice preț și să ia multe pentru el.

Există, de asemenea, oameni care au avut o viață singură fericită cu multe interese și prieteni și aruncă totul peste bord imediat ce se întâlnesc cu cineva.

Da, și după separare, acești oameni intră mai întâi într-o gaură foarte profundă. Dar, din experiența mea, sunt și cei care reușesc să iasă de acolo relativ repede. Cel mai rău dintre toate sunt cei care abia cunosc orice altă modalitate de a accesa fericirea decât prin parteneriat. Am aici oameni care încă mai simt că se întâlnesc cu cineva care a plecat acum patru ani. Ei nu pot să renunțe pentru că nici măcar nu-și dau ideea că fericirea lor în viață nu depinde de altcineva, ci de responsabilitatea lor.

Trebuie să vă deschideți propria sursă de fericire

Prin urmare, scrieți, de asemenea, în cartea dvs. "Hebebreak la revedere"că severitatea durerii nu are prea mult de-a face cu relația, ci mai ales cu sinele?

Dragostea este normală după o despărțire. Dar m-am întrebat adesea de ce suferă, dar el devine mai bine relativ repede, în timp ce alții care se află într-o situație similară sunt pe punctul de a-și rupe durerea. Prin urmare, am cerut în mod repetat clienților noștri să-și deseneze "inima fericită": o inimă și în proporție mare tot ceea ce contribuie la fericirea lor personală, de exemplu, prieteni, familie, hobby-uri, o muncă satisfăcătoare și, bineînțeles, parteneriat. Printre cei care au avut cea mai grea inimă, inima a fost întotdeauna cel puțin 50-90% plină de "parteneriat". Când îmi construiesc inima așa și apoi se desprinde de partea imensă de parteneriat, atunci inima pauză complet. Cu toate acestea, dacă aveți mai multe surse de fericire dincolo de parteneriat, un colț excelent încă izbucnește, dar inima în sine rămâne stabilă.

Iar clienții, cărora le comunicați acest lucru, spuneți: Aha, nu ar trebui să iau relații atât de importante, bine, mulțumesc.

De fapt, aceasta este de fapt prima reacție: "Oh, nu ar trebui să iau parteneriatul atât de serios" sau "Deci nu crezi în iubirea adevărată". Dar asta este exact neînțelegerea. Pentru că cineva care își face fericirea în mare parte dependentă de parteneriat, nu va fi niciodată un partener bun. El va fi întotdeauna înclinat spre dependență și, prin urmare, va face mai multe concesii decât ar fi bine pentru relația sa. Prin urmare, trebuie să deschidem alte surse de fericire.

Acest lucru este probabil mai ușor de spus decât de multe clienți.

Da, dar pentru mulți suferinzi, este o ofensă. Persoana iubită a dispărut, nimeni nu poate să-l aducă înapoi. Dar poți schimba ceva despre situația ta. Iar când îți dai seama că ai probleme cu găsirea unor noi surse de fericire, pentru că ai probleme cu iubirea de sine și cu stima de sine, poți continua în acest moment. Nici un terapeut din lume nu va trimite pe cineva pentru iubire.

Ce recomandați pentru apelanții care tocmai au plecat și sunt în necaz?

Trivial, dar important: mâncați, beți, dormiți. Este foarte frecvent ca oamenii să cheme aici spunând că nu au mâncat timp de trei zile, iar epuizarea fizică face ca lucrurile să se înrăutățească. De asemenea, vă sfătuiesc să faceți ceva bun în fiecare zi. Și să vă înconjurați cu oameni pe care nu trebuie să vă prefaceți că faceți bine, ci că puteți spune întregul adevăr.

Adesea se aude un sfat pentru a scrie o scrisoare către dragostea trecută și apoi ao arunca. Pe de altă parte, vă recomandăm să trimiteți scrisoarea. De ce?

Oricine are o inimă de suflare în jurul valorii de întrebarea dacă cineva încă nu are șansa să se reîntâlnească din nou. Și nu puțini oameni încep să biciuiască: Ei încearcă să-i facă pe fostul partener gelos sau să impună o suspendare completă a contactului, pentru că ei speră că astfel dorința lui crește. Dar experienta mea de cinci ani de consiliere este aceea ca, in cateva cazuri in care cuplurile s-au reunit de fapt, a fost intotdeauna pentru ca au fost oneste cu sentimentele lor, chiar si cu durerea lor. Dar nu vreau să fac nici o speranță falsă. Mai presus de toate, scrisoarea ajută pe cineva să găsească o diplomă și să renunțe: am relatat din nou tot ceea ce era important pentru mine - chiar nu mai pot face nimic.

Are dragostea și ceva bun?

Da, absolut! Foarte rar, există faze în viața unei persoane în care există atât de mult potențial de dezvoltare. A fi abandonată este o catastrofă emoțională.Dar, retrospectiv, mulți oameni ajung în cele din urmă la concluzia că inima frântă a dat o astfel de evoluție pozitivă în viața lor, încât ei sunt aproape recunoscători fostului partener.

Sună aproape prea matură și reflectată.

Dar cred că are dreptate. Prin separare și suferință, unul este forțat să se ocupe de sine, de dorințele și nevoile cuiva. Și acest lucru duce întotdeauna la un proces de maturare, pe care mulți îl consideră retrospectiv ca fiind pozitiv. Am auzit asta din nou și din nou și știu și din experiența mea: separarea mea acum șapte ani a fost impulsul de a-mi schimba viața, de a deveni auto-angajat și de a găsi "Die Liebekümmerer".

Ei scriu că acest parteneriat este supraestimat în societate astăzi, chiar și o religie substitutivă. Alți autori se plâng de "Generația imposibilă de relație", care nu mai este capabilă să se lege.

Una, cred, este legată de cealaltă. Oamenii, care sunt doar cu cineva pentru o perioadă scurtă de timp, fac asta în principal pentru că ei caută disperat și permanent pentru ceva mai mare, mai frumos și mai îndeplinit. Parteneriatul este stilizat în ceva în aceste zile pe care nu-l poate îndeplini. În filme, imaginea este întotdeauna susținută de o iubire foarte mare, care trebuie să dureze o viață. Mi se pare dificil.

Pentru că ei găsesc cel mai puțin?

Tocmai am avut o femeie în firma de consultanță care a avut o relație minunată timp de patru ani. Nu a fost niciodată atât de fericită ca și cu acest bărbat. Dar acum ei sunt separați și ea întreabă acum totul în retrospectivă: "Mi-aș fi putut da acești patru ani, am crezut că a fost dragostea mea mare și acum el a plecat ..." Mă întreb : O mare dragoste va dura o viata? Nu poate fi o mare dragoste una care poate dura doar șase luni, dar asta a fost incredibil de importantă în viața mea? Nu cred că dragostea mare este limitată în mod necesar la o persoană particulară. Cred că este foarte amară când o vezi așa. Cred că mare dragoste este în primul rând o abilitate pe care o purtăm ca ființe umane - să îi dăm și să îi primim.

Senpai Notice Me: A Yandere Simulator Musical (feat. Nathan Sharp) (Mai 2024).