Leseprobe: Un fragment din "Bitterfotze" de Maria Sveland
Despre cartea
Nu vă lăsați amânați de titlu, "Bitterfotze" nu este o versiune suedeză "umedă", ci urmărește același scop: Sara, jurnalist de succes și mama unui fiu de doi ani, este dezamăgită. Nașterea care leagă femeile de acasă în timp ce bărbații își continuă viața. De la soțul ei, care de fapt aparține băieților buni și o mai lasă singură pentru câteva săptămâni după naștere. Și a stării societății, care predică egalitatea, dar este încă dominată de nevoile oamenilor. Furios și cinstit, Maria Sveland, 34, scrie împotriva nedreptății și propriei amărăciuni. "Această carte poate face mai mult pentru drepturi egale decât orice vorbă din lume", a scris un ziar suedez. Așa că citiți, gândiți-vă, schimbați. Angela Wittmann
Începutul romanului: LUST AT FLY
Sunt doar treizeci și deja atât de amară.
Într-o dimineață urâtă din ianuarie, stau într-un avion spre Tenerife. Sunt infinit obosit, urât și supărat. Nu, nu furios, supărat. Sunt foarte furios. Totul, mai presus de toate, și asta mă face să frig gheață. M-am supărat prea mult. O pastă de ciment gri mă face greu. Vreau să beau prea mult vin și să uit totul urât. Ca și dimineața de ieri. Întotdeauna am urât luna ianuarie.
Sunt în avion, citesc frica de a zbura și încerc să am o stare mai bună, poate chiar foarte fericită pentru o vreme?
Sunt doar treizeci și deja atât de amară. Sunt foarte amar.
Asta nu a fost niciodată planificat. Am visat la iubire ca toți ceilalți. Dar o suspiciune, care este probabil o introspecție, sa răspândit treptat în mine și face răni profunde și purulente: cum vom ajunge vreodată la o societate egală, dacă nu reușim să trăim cu egalitatea pe care noi dragoste?
Sunt treizeci, la fel ca Isadora din teama de a zbura, dar infinit mai obosit și mai plictisitor. Iadul familiei mi-a luat toată energia, sunt plin de pete emoționale. Eu aș putea fi ea. Aș putea fi tu, Isadora, dacă aș simți ceva. Dar sunt absolut nemotivat și nici măcar nu mă tem de zbor.
Nu știu cum să trăiesc, să nu fiu amar, când sunt atât de multe motive. Dacă mă gândesc la toate femeile cu guri ciupite și ochi obosiți. Cel care sniffing în fața frigiderului, pentru că stați în cale. Acest lucru declanșează impulsul de a sârmă înapoi: Vaca stupidă. Și răsfățați-vă starea de spirit pentru restul zilei.
În anii '70, ai putea să porți păsările, să faci terapii, fumat, să rămâi.
Cu câteva zile în urmă, mi-am dat seama că de douăzeci de ani probabil voi fi la fel. Transformarea mea spre Bitterfotze este pe drum. Se pare că este inevitabil să trăim într-o societate în care fetele și femeile sunt discriminate, violate, abuzate și insultate. Dar de fiecare dată când văd o femeie atât de înspăimântătoare, încerc să mă gândesc: adânc în ea există o fetiță fericită care odinioară avea visuri mari fără margini.
Stau în avion și-mi citesc cartea despre Isadora. Ea se îndreaptă spre o conferință psihanalistă de la Viena, împreună cu 117 psihanaliști și psihanalistul ei Bennett. Nu sunt 117 psihanaliști în avionul meu, doar eu și aproximativ șaizeci de pixii săraci din ianuarie, dintre care toți privesc mai mult sau mai puțin nefericiți. De asemenea, nu sunt pe drum spre o întâlnire minunată sau o minunată Spontanfick cu un om necunoscut la fel de minunat. Mă aștept la un hotel de apartamente din anii '80, probabil locuit de pensionari, de câteva familii cu copii mici și cu mine. Dar în anii '70, când Erica Jong era frică să zboare, totul era oricum mult mai interesant. Și asta e în parte motivul pentru care sunt atât de amară.
Isadora a reușit să se uite, să facă terapie, să ucidă, să rămână și să facă parte dintr-o mare mișcare a femeilor, în timp ce am crescut în antifeministice, în anii 80, când totul era albastru închis, chiar și rimel.
Generația mea a ținut prelegeri despre SIDA și abuzul sexual.
Erica Jong a inventat termenul spontan dracu - întâlnirea pură fără vinovăție, sex pur, fără remușcări și istorie, fără lupte de putere. Dar asta era atunci, în anii '70 fericiti. Treizeci de ani mai târziu, într-o lume complet diferită, am inventat termenul sarcastic. Greu împovărat de toate nedreptățile istoriei și luptei de gen. În această societate, deveniți așa.Dacă sunteți femeie. În timp ce Isadora propovăduia sărutări spontane și petreceri, generația mea a ținut prelegeri despre SIDA și abuzul sexual.
Când eram un pic mai în vârstă și am vrut să începem o terapie, existau liste fără întreruperi, deoarece slăbiciunea nu se potrivește cu credința în progresul economiei libere. Și când am fost pregătiți să lucrăm în cele din urmă, Suedia se afla într-o economie profundă, numărul șomerilor era atât de ridicat încât trecea o distracție.
Și într-o zi este ianuarie, stau într-un avion care citește cartea mea despre dracu 'spontan al lui Isadora. Și despre Bennett și Adrian, soțul ei și iubitul ei.
Mă aflu într-un avion spre Tenerife și nu la Viena pentru o dracu de spontană la o conferință psihanalistă. Există un cuplu mai tânăr care stă lângă mine, iar când îmi scot cartea, îi aud auțind. Se întoarse spre fereastra mică, scuturîndu-și umerii. Soțul ei, un tip în costum și cu un păr scurt, îngrijit, vede că îl văd. El arată spre cartea mea și își roagă ochii.
"Trebuie să mă scuzați, dar prietena mea este frică să zboare. Ar putea dori să vă citească cartea ", spune el, încercând să râdă puțin. Se înțepă în gât și sună pur și simplu. "Nu înțeleg de ce vă este frică. Știi că conducerea unei mașini este mai periculoasă decât zborul!
Se uită la mine pentru confirmare, dar mă uit doar în cartea mea. Se întoarce la el și îi miroase umărul.
"Da, știu. Sunt incredibil de proastă, dar nu pot să o ajut.
Stewardesa vine la noi, o femeie în vârstă cu un mamar mare. Se apleacă în față și vorbește cu gura ei roz atent pictată. O voce liniștită și ospitalieră cu privire la stăpânire răspund aspectului fricii de aer.
Prietenul fricii de a arunca putele în loc să o mângâie.
"Vrei să intri și să vezi cum arată cabina?", A întrebat stewardesa, miroase parfumul mătușii și-mi place. Frica de fetita zburatoare, de asemenea, cred, se bucura ca cineva incearca sa o mentii in loc sa o tachineze.
"Nu mulțumesc. Nu cred. De obicei, trece prin momentul în care suntem în aer. Este cel mai rău la pornire și aterizare. "
"Da, majoritatea oamenilor", răspunde stewardesa.
- Să vă aduc un whisky?
"Da, cu plăcere. Mulțumesc! "Spune frica de o fată care zboară și arată cu bucurie la zână ei bună. Prietenul tăcut și, probabil, găsește doar totul jenant. Un spectacol.
Noi zburam. La altitudine mare. Râde în urechi și mă bucur că zbotim acum.
Vocea stewardesă a difuzorului este delicată. Ea ne salută și ne dorește un zbor plăcut. Și tocmai astăzi are și oferte speciale fantastice. Pentru noi toți.
Un parfum pentru doar o sută de coroane din faimoasa casă a lui Gucci. Sau de ce nu trei mascaruri pentru genele lungi, frumoase. Și toate pentru un preț foarte rezonabil!
Nu știu de când săracii stewardesi trebuie să lucreze ca vânzători, dar teama de a zboară fată cumpără rimelul, iar bărbatul ei se îndepărtează în loc să o mângâie.
Cred că sunt o mamă mai bună dacă îmi este permis să mă odihnesc o săptămână.
Mâncărurile mici de mic dejun sunt distribuite, mănânc și simt, ca și cu iaurtul dulce, ruloul de brânză caldă și cafeaua neagră, oboseala dispare. Poate că micul dejun sau whisky calmează teama de a zbura, pentru că acum nu mai plânge și vrea să vorbească.
"Nu vă este niciodată frică de zbor?", Întreabă ea.
"Nu, dar mi-e frică de multe alte lucruri!", Spun eu. Nu vreau ca ea să arate chiar mai prost. În plus, este adevărul pur. Mai presus de toate, am o mare frică de a alerga singur acasă de la metrou seara, de a nu fi iubit înainte de a conduce, cu bicicleta.
Mă întreabă dacă călătoresc singură și când spun da, ea mă privește cu ochi mari.
"Dumnezeule, tu ești curajos? Nu aș avea încredere în asta!"
Mă bucur că există o persoană care mă găsește curajoasă. Chiar dacă este doar o femeie tânără care se teme de zbor. Zâmbesc la ea și îi spun că acasă am un băiat de doi ani care mă face să dorm și că am nevoie de o pauză de la toate astea.
Numele lui este Sigge. Vreți să vedeți o fotografie? "Întreb și vă arăt cu mândrie imaginea pe care o am întotdeauna cu mine. Un trofeu și un memento, dacă ar fi trebuit să o uit, pentru că nu există nici o negare a faptului că visele mele se dovedesc tot mai mult din timpul mare și liber de a fi singur. Fără soț și copil. Un fel de singurătate care oferă un spațiu de gândire. Iar din aceste visuri se produce o mare vină și lipsă de emoție. Dintr-o dată, simt nevoia de a explica că sunt normal, că am familie și totul. Dar acest lucru are mai degrabă efectul opus asupra fricii de fată care zboară. Acum, deodată nu mai sunt curajosul, care îndrăznește să călătorească singur, ci un suspect.
"Dar nu-ți va fi dor de fiul tău?" "Da, și îmi va fi dor de el, dar cred că sunt o mamă mai bună dacă îmi este permis să mă odihnesc o săptămână". "Este doar o saptamana", spun pledant, dar e nemilos. "Dar pentru un copil de doi ani, o săptămână este oarecum lungă?" "Da", spun eu.
Frica de fata zburatoare apasa mana prietenului ei si il saruta pe obraz. Se uită din ziarul său și o sărută în spate. Se uită unul la celălalt în acord de iubire.
Mi-a fost deja clar că era ciudat să las soțul și copilul fără un motiv bun pentru o săptămână, așa cum i-am spus prietenilor și rudelor. Cei mai mulți întrebau: "Este ceva greșit între tine și Johan?" Ceea ce probabil nu era în întregime greșit. Pasiunea a fost limitată în ianuarie, după excursii extinse și vizite de familie pe Crăciun. Dar nu a fost mai rău decât de obicei, nici o criză de căsătorie sau orice altceva. Numai oboseala peste medie, combinată cu stăpânirea logistică a modului de a reconcilia aducerea și aducerea îngrijirii de zi cu carierele noastre de rasă, ambele pe care nu dorim să le plecăm.
Când sa oprit furnicătura?
Apoi, brusc, când sa trezit, el a fost acolo, abisul, de exemplu într-o dimineață întunecată din ianuarie. O oboseală infinită. M-am uitat peste acoperișurile acoperite de zăpadă și am constatat că arăta bine. Un peisaj de basm. Pentru o scurtă perioadă de timp, s-a înțepenit, dar apoi sa transformat într-o declarație factuală. O lipsă de emoție, pe care acum o cunosc prea bine.
Când sa oprit furnicătura? M-am uitat la soțul meu, care stătea la masă și lua micul dejun. A citit secțiunea de sport ca fiind nemișcat ca și mine în secțiunea culturală. Am încercat să aud ceea ce a fost spus la radio, dar erau doar cuvinte și aș vrea să fim printre cei care au ascultat muzică dimineața, nu radio. Și ceaiul bea și nu cafeaua aceea urâtă. Mi-aș dori să stau pe o canapea pentru micul dejun și să ascult muzica clasică și să mă gândesc. Dar cafeaua otrăvește mai mult decât ceai, iar radioul interferează, așa că se potrivește bine cu emoția.
Sigge se juca în camera lui și eram deja supărat pe gânduri de a se grăbi prin bălăcirea spre centrul de zi și apoi pe un metrou plin și umed cu ferestre împăturite. Întotdeauna stresat, mereu obosit și adesea supărat. Părul meu s-ar uda pentru că mi-am uitat pălăria în redacție ieri și am știut că o să îngheț. Și cum l-am urât pe Ianuarie! Foarte urât. Uneori suferea atât de mult încât trebuia să pretind că am jucat într-un film: ca o mamă emoționată a unui copil. Mă prezentam pe canapea într-o halat de chineză. Poate că am fost chiar frumos?
Fotografia noastră de nuntă se blochează în holul de pe perete. Ca un memento zâmbitoare a tuturor viselor noastre. Ceea ce am vrut totul. În ziua nunții a fost ploaie, m-am căsătorit într-un impermeabil galben. M-am uitat la fotografie și mi-am văzut ochii cu ochii roșii și părul udat de ploaie prins de capul meu. Am plâns pentru că eram atât de mișcat de toată bunătatea, grija și căldura pe care am simțit-o de la prieteni și rude.
Nu puteam să stau căsătoriți.
La vremea aceea, sa simțit mare și matur și plăcut că ne-am căsătorit. Dar câteva luni mai târziu trebuia să mă distrez, pentru că era atât de absurdă încât m-am căsătorit. Nu este faptul că nu-l iubesc pe Johan, am făcut întotdeauna asta (cu excepția anului în care căsnicia noastră era supărată), dar adevărul era că nu puteam să fiu căsătorit.
Nu puteam îndura balastul murdar care în mod inevitabil urmează căsătoria. Gustul prost în gura mea când m-am gândit la ce înseamnă căsătoria. Secole de asuprire, milioane de oameni nefericiți care rumă în fundal.
Nu știu cum să mă descurc cu sentimentele mele ambigue că vreau să fiu căsătorit, chiar dacă nu cunosc o căsnicie fericită. Este ca o bubble pe limba pe care o simti constant. Deși este pe foc. Trebuie doar să citesc toate cărțile critice care au fost scrise vreodată despre căsătorie. Mai ales în anii '70.
De aceea am citit întotdeauna speriat de zbor, așa că mă ocup de disperarea lui Suzanne Brøgger față de familia nucleară ca și cum ar fi a mea. Și îmi dau seama că este al meu. Nu cunosc familii sau căsătorii fericite. Nici una. Nu pe lângă mine, bunicile, bunicii, mama, tatăl, mătușile și unchii, prieteni. Toți s-au căsătorit nefericit. Trădat de mitul iubirii.
De la limba suedeză de către Regine Elsässer © 2009 de Verlag Kiepenheuer & Witsch, Köln
