Cum reușești să îmbătrânești împreună?

A fost o vreme când îmbătrânirea a fost cea mai bună pe care ne-o putem imagina. Nu singură, singură nu era în dezbatere: eram îndrăgostiți, a fost prima noastră vacanță împreună. Și în timp ce Luise și cu mine am trecut peste plaja Boltenhagen de la Marea Baltică, am găsit mereu noi modalități de a ne spune reciproc cât de neobișnuit de mare a fost dragostea noastră. Nu pot să aștept să-ți arăt părinților mei, asta va fi foarte frumos! Vrei copii? Da, da, da, și asta e numele. Și într-un anumit moment, când sa spus totul, dar drumul spre hotel a fost încă minunat de dureros, unul dintre noi a spus fraza care a depășit totul, pentru că ne-a întins viitorul comun la infinit: vreau să îmbătrânesc cu tine.

Deodată întrebarea: cum ar trebui să continuăm cu asta?

Ne-am îmbrățișat de mult timp și ne-am sărutat și visat de noi înșine ca un cuplu vechi fericit. Asta a fost în urmă cu doisprezece ani și s-au întâmplat multe în acel timp (copiii, câteva apartamente, crizele, munca și zilele prea scurte).

Atât de mult m-am gândit la un singur lucru la acea dată: îmbătrânind împreună. Sau deloc: îmbătrânirea. Până când am trecut ce se întâmplă cel mai mult în mijlocul vieții așa-numite: m-am uitat în sus și am văzut că am mai puțină viață decât am cheltuit.

Ei bine, sunt statistici pure, dar provoacă un sentiment profund. Nu doar trepidație și îndoială cu privire la calea mea și la timpul pe care l-am lăsat. Dar, de asemenea, întrebarea: cum ar trebui să continue cu noi?

Mâncarea darnică

Pentru că, sincer: așa-numita viață de mijloc este un timp greu pentru cupluri. Suntem în mijlocul creșterii copiilor și, în același timp, vedem primii prieteni care încep să organizeze îngrijirea părinților vârstnici. Nu mai sunt la fel de lipsită de griji și de rezistență acum zece ani.

Și pentru noi ca un cuplu: Pare puțin de dezvoltat, conflictele sunt întotdeauna la fel - nu spun cum fac, sunt într-o stare proastă și epuizată, Luise mă deranjează cu planuri și cu un spirit de optimism, în spatele căruia am una amenințând nemulțumirea față de viețile noastre.

Problemele nerezolvate vor exploda în cele din urmă

Dar rareori vorbim. Pentru că nu există niciodată suficient timp și pentru că am prea adesea trăit că discuțiile noastre se termină prin reproșuri. Ne plimbăm în jurul problemelor noastre, de parcă ne-ar fi frică să mergem în mine: viața mijlocie este un moment în care problemele nerezolvate din parteneriat "explodează", după cum a afirmat bine-cunoscutul psiholog Rosemarie Welter-Enderlin.

Mulți dintre prietenii și cunoștințele noastre se separă. De asemenea, avem de mai multe ori "E suficient pentru mine!" a strigat sau a spus încet: "Nu mai pot sta aici."

Dar eu o fac. Pentru că am speranța că lucrurile vor fi diferite. Pentru că trebuie să existe modalități de a vorbi despre armonie, fericire și apropiere, despre care am visat la început, în următorii câțiva ani și decenii. Totul ar părea o trădare a ființei umane pe care am fost atunci când ne-am îndrăgostit.

Faza decisivă a vieții

De ce este timpul de la 45 atât de important pentru a ne îmbătrâni împreună cu fericirea? Cercetătorul de vârstă Hartmut Radebold și soția sa, Hildegard, scriu în cartea lor "Să crească în vârstă vrea să fie învățați" că etapa de viață de la 45 de ani după parteneriatul după vârsta de 60 de ani are o "importanță crucială". Pentru că, după ce am fost îndrăgostiți, relația se modelează după cine suntem: personalitățile noastre și conflictele care apar din ele. În anii următori, relația este formată de comportamentul nostru, de modul în care am învățat să ne confruntăm cu conflictele noastre.

Să vorbim

Deci este timpul: dacă găsim în cele din urmă o modalitate bună de a vorbi și de a ne accepta reciproc după vârsta de 45 de ani, atunci nu mai trebuie să lucrăm împreună.

Știu că cuplurile mai mari au reușit și este bine să căutați modele de roluri. Colegul plin de energie, cu omul ei tăcut, stoic, în care ne-am gândit totuși la început, contracte atrăgătoare, este clar. Și au descoperit de-a lungul anilor, aparent, o modalitate de a nu se ciocni în mod constant opusul lor, ci să le compenseze:

"La un moment dat am început să clarificăm orice neînțelegere imediat", a spus colegul odată, "pentru că mi-am dat seama că dacă spun întotdeauna că este așa, atunci nu putem să ne descurcăm".

Dar multe studii arată că cuplurile se dezvoltă separat în faza crucială, mai degrabă decât unul față de celălalt. Poate pentru că tot mai mare aruncă pe toți înapoi pe ei înșiși: Când mă întreb cât timp am plecat și ce fac cel mai bine cu el, nu se vorbește de "noi".

În cel mai rău caz, veți ajunge ca părinții unui bun prieten.După ce le-am spus la revedere, a trebuit să mă întorc în casă pentru că am uitat ceva. Mama ședea în camera ei, fumând și uitându-se la televizor. Tatăl stătea în camera lui, cu două uși în jos, fumând și urmărind televiziunea. Amândoi s-au uitat la "locul crimei".

Între independență și comunitate

Psihologul elvețian, Pasqualina Perrig-Chiello, unul dintre cercetătorii de vârf ai îmbătrânirii cuplurilor, declară că ne confruntăm cu "o plimbare dificilă între autonomie și comunitate": "Trebuie să redefinim parteneriatul nostru din nou și din nou, iar această redefinire este în vigoare Obligatorie în mijlocul vieții, din cauza numeroaselor tranziții biografice și familiale în acest moment. "

O formulă foarte sobră pentru haosul copiilor aglomerați, a carierelor și a bolilor pe care le numim viață. La început, în dragoste, am crezut că vom stăpâni toate provocările împreună. Acum descoperim că rezolvarea acestor provocări face să fie ușor să lăsăm lucrurile să meargă.

Ne îmbătrânim în diferite moduri

Femeile se confruntă cu îmbătrânire diferită decât bărbații? Îmbătrânim împreună, dar nu în același timp și nu în același mod. Acesta este un alt motiv pentru care ne mutăm unul de celălalt. Există diferențe individuale, dar și cele fundamentale: femeile și bărbații își cunosc îmbătrânirea în mod diferit.

Individul este că nu mai mă simt tânăr. Întrebarea dacă sunt tânără sau veche mă privește. Luise, care este la fel de veche (sau tânără) ca mine, nu și-a întrebat niciodată această întrebare, spune că există multe de făcut în acest moment.

Deci nu avem același lucru. Și nu vom continua să facem asta. Când vine vorba de îmbătrânire, femeile trebuie să se confrunte cu menopauza, cu noi provocări de carieră (de exemplu întoarcerea târzie) și cu responsabilitățile duble și triple ale familiei.

Bărbații pun adesea mai multă stres pe îmbătrânire

Deoarece copiii sunt în pubertate, părinții au nevoie de îngrijire și bărbatul poate fi o gălușcă de doliu. Pentru un om obișnuit ca mine, experiența îmbătrânirii este o perioadă în care își pierde importanța la locul de muncă și în viața privată. La lucru băieții se mișcă și, acasă, ne dăm seama că cele mai multe contacte sociale se referă la femeie și nu avem destui prieteni.

În cazul în care bărbații au mult mai multe șanse decât femeile să iasă dintr-o dată: începând să apară din nou cu o femeie mai tânără. Ceea ce Forsaken nu se simte doar ca un prejudiciu, ci și ca o scăpare din sarcina obișnuită: îmbătrânirea.

Majoritatea oamenilor devin mai stabili din punct de vedere emoțional, pe măsură ce îmbătrânesc

Ce pot contribui la procesul de îmbătrânire comună? Cred că fiecare cuplu vechi nefericit pe care-l văd cumpărând jachete de tip poplin care sunt bej și bronz în incinta pietonală a mers în același mod: îmbătrânind împreună ca și cum ar fi fost o soartă de îndurare.

Psihologia distinge între oamenii care cred că viața lor se întâmplă cu ei și cu cei care cred că ei pot influența ei înșiși.

În cel de-al doilea caz, se vorbește de oameni care au o "mare responsabilitate de sine". Sunt oameni care "știu, depinde de sine, se poate îmbunătăți și situația, forma și accepta", așa că psihologul Perrig-Chiello. Sa dovedit că oamenii cu auto-responsabili sunt mult mai fericiți, mai ales la bătrânețe. Și dacă responsabilitatea de sine este cheia satisfacției, trebuie să vă confruntați și cu parteneriatul în anii 45 și în sus, știind că îl puteți modela și îmbunătăți. Nu este adevărat că cu cât devin mai vârstnici, cu atât mai inflexibili și mai definiți vor deveni ei.

"Majoritatea oamenilor devin mai compatibili, mai conștiincioși și mai stabili din punct de vedere emoțional, pe măsură ce îmbătrânesc", spune cercetătorul în vârstă Hans-Werner Wahl. Sună minunat, dar pot reuși numai dacă îmi schimb mentalitatea. Dacă accept că este de până la mine și de noi ca un cuplu, fie că în zece ani vom continua să ne certăm despre aceleași lucruri ca și astăzi, dacă vom deveni singuri împreună sau dacă ne vom asuma responsabilitatea pentru a ne face mai buni pentru totdeauna.

Bunicii noștri au considerat relația drept imuabilă

Poate că suntem prea influențați de generația bunicilor noștri. Părea să-și vadă relația ca fiind ceva invariabil: s-au înțeles unul cu celălalt, s-au chemat unul pe celălalt și ar fi fost ridicol dacă nu ar fi putut să facă acest lucru după două războaie mondiale.

Între timp, experții consideră că "promovarea relației" este o sarcină de dezvoltare umană, în special la o vârstă înaintată. De fapt, psihologia înțelege "sarcini de dezvoltare" ca fiind cele pe care fiecare ființă umană trebuie să le rezolve pentru a se dezvolta. De exemplu, să accepți că nu mai puteți proteja părinții sau să renunți la iluzii despre ei înșiși. Este o perspectivă nouă și interesantă de a avea o relație ca un cuplu care crește prin promovarea unei relații pe tot parcursul vieții.

Cum să promovați un parteneriat care a existat de mai mulți ani? Da, este vorba de "încredere, toleranță, deschidere și înțelegere tacită", așa cum spune psihologul Perrig-Chiello; este vorba despre schimbarea sexualității la o "sensibilitate cu totul nouă", despre soluții creative de a trăi împreună, poate chiar de a separa apartamente; tot ceea ce ajută la echilibrul comunității și al independenței.

Consilierul de căsătorie Hans Jellouschek vorbește despre importanța unui nou "terț" atunci când copiii sunt în afara casei. Să privesc într-o direcție comună prin angajarea împreună, în grădină, ca bunici sau - un exemplu care îmi vine în minte - împotriva "Stuttgart 21".

Jellouschek descrie, de asemenea, importanța reconcilierii cu trecutul comun, a iertării reciproce și a lăsării afacerilor neterminate la un moment dat.

Unde este dorința pentru un nou început atunci când aveți nevoie de el?

Tot ceea ce sună frumos și familiar, pentru că ne-am gândit la început că nimic nu ar fi mai ușor decât să fie: să fie deschis, să vă ascultați unul pe altul, să vă iertați, să vă îngrijiți de voi. Iubitorii sunt imbatabili in ea.

Acum, la începutul, la mijlocul anilor '40, am uitat totul. Nu ascultăm, pentru că știm deja ce va spune celălalt. Uităm să ne programezi timpul ca un cuplu și să înlocuim ceea ce trebuie să iertăm.

Unde este dorința pentru un nou început atunci când aveți nevoie de el? Deoarece aproape unul de celălalt, din moment ce toată lumea este ocupată cu el însuși, izbucnește din roluri și comportamente blocate: Asta ar fi o adevărată plecare. Ar fi un început mai mare decât galeria mică pe care Luise o visează sau maratonul amețit, pe care îl întinz fiecare în fiecare an și pentru care nu mă antrenez.

De ce este atât de important să devenim mai asemănătoare? "Cei care se agață stereotip de rolurile de gen vor avea un timp greu", spune psihologul Perrig-Chiello, vorbind despre nevoia de "androginism", și anume echilibrarea trăsăturilor feminine și masculine cu vârsta.

Există dovezi științifice că bărbații devin "mai feminini" la vârsta lor înaintată, adică mai mult emoționali, iar femeile "mai masculine", mai active, mai asertive. Cu toate acestea, acest lucru nu se întâmplă automat, însă cooperarea noastră este necesară: prin ruperea modelelor de vârstă vechi. Există motive întemeiate pentru acest lucru. Pe de o parte, studiile arată că persoanele androgine nu numai că au o speranță de viață mai lungă, ci sunt mai atractive în vârstă și că o "orientare androgină" face îmbătrânirea mai ușoară. "Oricine încă este o femeie ca femeie în vârstă înaintată, este un nebun pentru el și care, ca om îmbătrânit, este încă limitat la rolul producătorului este sortit eșecului", spune Pasqualina Perrig-Chiello.

Ar putea fi o coincidență, dar cel mai plăcut cuplu la mijlocul anilor '50, despre care știu, a schimbat rolurile cu câțiva ani în urmă. Acum face o educație de yoga și are grijă de copii în timp ce lucrează cu normă întreagă. Desigur, ambele au problemele lor; dar pentru că toată lumea a ajuns să cunoască diferite lumi în timp, ei trăiesc acum împreună.

În final, la urma urmei, sunt mai fericit când petrec mai mult timp cu copii decât la birou.

De ce ne putem relaxa în ciuda tuturor provocărilor? Faptul că a spune la revedere rolurile definite este atât de important pentru îmbătrânirea împreună mă face să sper.

La începutul anilor 40 suntem la un punct scăzut - apoi merge în sus

La puțin sub 43 de ani, fac parte dintr-o generație de tranziție: cred că suntem primii care încercăm mai mult sau mai puțin cu succes ani de zile să ne despărțim de vechile roluri. În parte pentru că trebuie să: care este familia care mai poate trăi astăzi pe salariu? Parțial pentru că vrem să: În cele din urmă, sunt mai fericit, când petrec mai mult timp cu copii decât la birou.

Este frumos să auzi că suntem bine pe drum spre viitor împreună. Pentru că în acest fel costă multă forță, ceea ce uneori nu știu de unde ar trebui să o iau.

Un studiu relativ nou a arătat că satisfacția de viață a bărbaților și a femeilor este la cel mai scăzut nivel din Germania la 42,9 ani. Exact vârsta mea. Cu 20 suntem extrem de mulțumiți, apoi mergem la 42.9 și de atunci numai în sus.

Motivele sunt speculate: Probabil, este pentru că în viețile noastre învățăm să ne ocupăm mai bine de înfrângeri și de a începe să stabilim mai multe obiective realiste.

Îmbătrânirea pare să fie un moment de inegalitate

Recunosc că am presupus tacit că, pe măsură ce îmbătrâniti, trebuie să răspundeți cu curaj la o tristețe în creștere. Satisfacția dă putere și după ce mi-am dat seama că îmbătrânirea împreună este o muncă, îmi pot imagina acum unde ar trebui să vină forța pentru această lucrare.

După cum am spus, de la Boltenhagen au trecut doisprezece ani. Până acum, am experimentat lucrurile mari în același timp, nu e de mirare: eram îndrăgostiți în același timp, ne-am căsătorit în aceeași zi, erau în același timp și tineri părinți.

Cu toate acestea, îmbătrânirea pare să fie o fază de non-simultaneitate, nici măcar nu ne pensionăm la aceeași dată. Va lua răbdare, va trebui să așteptăm unii pe alții după ani de zile.

Recent am surprins-o pe Luise în baie. Stătea în fața oglinzii și îi număra pe cei gri în părul ei brun închis. Și pentru că ea era deja acolo, ea mi-a arătat imediat ridurile. Nu, nu m-au observat încă. Apoi mi-a examinat ridurile.

Și m-am gândit, cât de bine, cât de frumos, de ce nu ne uităm la noi, că am petrecut mulți ani împreună și am experimentat multe împreună? Și m-am gândit cât de mult mă înspăimântă că soția mea nu arată atât de tânără ca atunci când aveam 30 de ani, pentru că văd că nu sunt singură pe calea spre viitor. "Ne îmbătrânim", a spus ea. - Așa e, am spus eu. Nu sunt sigur dacă acesta a fost răspunsul potrivit din punctul ei de vedere; dacă nu, sperăm că voi mai avea mulți ani pentru a face modificări.