Cât de aproape are nevoie de o relație (m)?
Doar acum amândoi am fost în totalitate îndrăgostiți. Dar dintr-odată noul meu prieten este atât de distanțat și vorbește despre o relație casuală. Am nevoie de răbdare acum?
Dacă vrei o legătură puternică, ar trebui să uiți omul, care nu va funcționa. Unul ar trebui să-l ia pe celălalt deja serios în declarațiile sale. Chiar dacă doare, pentru că o astfel de respingere este întotdeauna o lovitură pentru ego. Dar poate pentru că noul prieten frumos nu este capabil de relație.
Ce înseamnă asta - nu are legătură? Acest om tocmai ma cucerit acum cu toate regulile de arta si de ciupituri acum?
Ar fi bine să nu vadă așa exact. Unii oameni au mari dificultăți în apropierea - poate pentru că nu au fost bine tratați într-o relație din trecut. Adesea, declanșatorul temerilor se află mult mai departe: cineva care a avut experiențe rele cu părinții ca un copil va purta probabil acest lucru cu ei pentru o viață. "A avea o relație fobie sau alerga după ea este o garanție a nefericirii", spune psihoterapeutul Stefanie Stahl.
Deci, dacă ai avea o copilărie dificilă, ești unică pentru totdeauna?
Nu, genele și stadiul vieții în care ne aflăm, determină și cât de aproape ajungem la alte persoane. E normal. Poate fi complicat atunci când nu putem fi siguri ca un mic copil al iubirii mamei sau tatălui. Oricine a experimentat un astfel de lucru de ani de zile ca un copil este frică de a trebui să se aplece prea mult într-o relație de dragoste pentru a obține afecțiune. Încrederea în sine este crăpată.
Se pot identifica temerile atașamentului imediat? Poate că am și eu ceva?
Tipic de oameni cu temeri atașament este că aceștia sunt cei care doresc să determine proximitatea și distanța într-o relație. Vreți să decideți când și câte ori vă vedeți unul pe celălalt. Atunci când lucrurile devin prea strânse pentru ei, astfel de oameni pur și simplu fug: ei stau în birou până târziu seara, plonjează în hobby-uri cu dorință sau păstrează afacerile. Sau se plâng de fiecare apartament în cauză, chiar dacă ei spun că doresc să se angajeze cu partenerul.
Câtă distanță este normală într-o relație?
La fel de mult ca tine si partenerul tau nevoie. Totul este bine dacă sunteți în esență legat unul de altul, dacă vă asumați responsabilitatea unii pentru alții. "Fiabilitatea" este ceea ce expertul în obligațiuni Stahl numește cel mai important cuvânt cheie. Trebuie să poți negocia lucrurile împreună și apoi să fii sigur că celălalt se blochează. În cazul în care contactul radio se desprinde de multe ori - atunci ar trebui să fii atent.
Ținând seama de o relație, chiar dacă dorințele sunt foarte diferite, sună ca dragostea. Dar dacă încă nu puteți scăpa de ea?
"Partenerii își găsesc de multe ori mărimea anxietății lor de pierdere o indicație a dimensiunii dragostei lor", spune Stefanie Stahl. Este ca un drog: că nu poți niciodată să fii sigur de celălalt, este, de asemenea, interesant. Cei mai mulți dintre noi au experimentat deja astfel de drame de relații. Este important să înțelegem mecanismele în care o astfel de iubire trebuie să fie prinsă. Apoi, puteți să vă părăsiți și să deveniți mult mai independenți de partener. Foarte important: nu vă scufundați în mod constant în discuții lungi, extenuante în adâncul fricii de relație. Este problema lui.
Poate cineva să învețe să se implice în apropiere?
Da. Dar trebuie să fiți conștienți de această problemă și să clarificați faptul că omul nu este tatăl tiranic al acelui moment, prietena nu este mama negativă din copilărie. Cel mai important, nu mai aveți rolul copilului neajutorat, care trebuie să se teamă de așteptări prea mari.
Când sunt cu un bărbat, am tendința de a mă pierde. Îmi aduc bluza preferată la magazinul de mâna a doua pentru că nu-i place, mergi într-o vacanță de mers pe jos, deși mi se pare foarte plictisitor și abia mai văd prietenele mele.
Din moment ce putem învăța multe de la bărbați: Ei nu încep imediat cu yoga, tocmai pentru că noua prietena poate să stea ore întregi în poziția de lotus. Și berea cu prietenii cu siguranță nu anulează planul săptămânal, doar pentru că ești aici acum. Iubitul vostru a ajuns să vă cunoască și să vă dorească ca persoană independentă. Și ar trebui să rămână așa.
În ultima mea relație, partenerul meu aproape ma zdrobit cu nevoia de apropiere, deși ne-am înțeles bine unul pe altul: se poate ieși dintr-o astfel de dinamică?
Știm cu toții acest lucru: dacă cineva dorește să fie mai apropiat în relație decât celălalt, el se încadrează cu ușurință în rolul celui inferior, care luptă cu disperare pentru mai multă afecțiune și, astfel, mai multă dragoste simțită.Celălalt are brusc o poziție de putere, îl simte pe cel iubit ca fiind slab și neajutorat și, la un moment dat, nu mai știe dacă îl iubește deloc. Deseori, există doar un singur lucru de făcut: mai întâi mergeți la distanță, chiar dacă este dificil. Dacă doi oameni nu pot reconcilia în esență nevoia lor de apropiere și de distanță, acesta este un adevărat ucigaș de plăcere și, în cele din urmă, și sfârșitul relației. "Ar trebui să te întrebi în mod regulat într-o relație dacă propriul cont de proximitate este echilibrat", spune Stefan Brandt, un cuplu terapeut din Hamburg (www.diepaartherapeuten.de).
Sentimentele pot fi înregistrate într-un echilibru sobru de debite și datorii?
Este important să fiți clar despre dorințele și dorințele voastre și să vă întrebați dacă cealaltă persoană a plătit suficient sau chiar prea mult pentru un cont apropiat: Sunt mulțumit de modul în care este? Petrecem suficient timp împreună? Are loc un nou sex nou? Dacă aveți un cont groaznic, ar trebui să vorbiți fără să fiți reproșați, ascultând pe alții, negocind. Pentru cuplurile care comunică bine unul cu celălalt, multe probleme de proximitate-distanță se soluționează în cele din urmă pe cont propriu.
Și dacă dragostea este obosită de prea multă obișnuință?
Desigur, proximitatea spațială constantă poate deveni o capcană: atunci când faceți totul împreună, dar nu aveți un schimb real între ele. Dacă un fier de spălat rufe și celălalt în camera următoare scrie lista de cumpărături, atunci nu este un cuplu cheltuit împreună! Și atunci când sarcinile zilnice de uz casnic în vacanța mult-așteptată apoi dispar brusc, poate deschide un gol mare. Numai cuplurile care au un exercițiu care le permite un timp liber se pot bucura de o vacanță împreună.
Sexul este și mai bun dacă nu stați atât de aproape împreună?
"Depinde de sexul dorit", spune Paartherapeutul Stefan Brandt. Desigur, starea de o noapte cu un străin poate fi o experiență interesantă. Dar, în cele din urmă, sexul într-un bun parteneriat este probabil să fie mai intens în cele din urmă și, prin urmare, mai satisfăcător - atâta timp cât nu degenerează în rutina gimnastică programată regulat. Șansele de a se bucura unul pe celălalt și mai departe sunt cele mai mari, atunci când într-un parteneriat resturile zboară și conflictele sunt desființate în mod deschis. Să spunem că ești străin în anumite privințe!
Nu se apropie apropierea, mai presus de toate, atunci când cineva încearcă să se înțeleagă unul pe altul foarte precis?
Uneori este vorba mai mult despre a fi cu noi înșine și de a nu explora celălalt. David Schnarch, unul dintre principalii terapeuți de cupluri din SUA, vede cheia relațiilor fericite fiind faptul că ne raportăm și ne concentrăm mult mai mult pe noi înșine - inclusiv pe sexe. Trebuie să găsim o așa-zisă "intimitate asigurată de sine", adică să ne deschidem fără să ne așteptăm ca partenerul să se alăture în același timp. Murmur cîteva trăiește în ureche, îi conectează ochii, alergă mîinile. In loc sa te gandesti daca crede ca e bine, gandeste-te la tine in timpul sexului. Schnarch cheamă oameni care pot face asta bine, personalități "diferențiate" sau "bine legate". Simplificat, se poate spune și: Dependența de armonie nu face sex bun și nici un parteneriat fericit.
Uneori am sentimentul că sărutările sunt mai aproape de sex?
Mulți oameni găsesc de fapt schimbul de sărutări deosebit de intim: în gură avem o mulțime de receptori nervoși, mirosim și gustăm pe celălalt foarte direct. Sexul poate servi uneori doar satisfacția instinctuală, sărutarea intensă are întotdeauna ceva de-a face cu dorința. Asta înseamnă oamenii. Când sărutând limba, nu te poți gândi la altul.
Există și alte forme de intimitate: Este bine că sunt în baie - și vă rugăm să pipi - preferă să fie singuri?
Pentru unii oameni, acest tip de apropiere fizică este cu totul obișnuită și normală, alții o găsesc nesănătoasă. Ea tinde să fie mai atractivă pentru a păstra câteva secrete mici. Sunt bărbați care nu cunosc deloc culoarea adevărată a părinților lor și găsesc perfect acest lucru. Deci, îndoială, o dată prea mult: ușă de baie prea.
Relația rămâne mai interesantă dacă nu vă contractați?
Majoritatea studiilor din Germania se ocupă de parteneriate care trăiesc împreună într-o gospodărie, dar recent există și câteva studii despre așa-numitele relații LAT. LAT se numește Living Apart Together, a inventat termenul jurnalistului olandez Michel Berkiel. Iar el concluzionează: Cuplurile care, în mod conștient, nu trăiesc împreună nu numai că au mai frecvent, dar și sex mai bun. Ei argumentează mai puțin, logic: Există, desigur, nu atât de multe trucuri de zi cu zi în astfel de parteneriate. Dar aceste relații sunt și mai instabile. Este mai ușor să se împartă atunci când toată lumea are încă propria casă, propriul mediu social.
Și ce legătură cu relațiile pe distanțe lungi?
Din punct de vedere statistic, ele sunt la fel de stabile ca și alte relații, așa cum tocmai a declarat psihologul de personalitate din Berlin, Fanny Jimenez, în timpul tezei sale de doctorat. Aproximativ nouă procente din toate cuplurile au în prezent o relație de lungă distanță în Germania. Distanta, cu toate acestea, adesea aduce cu ea un roller-coaster de emotii: momentele incitante ale reuniunii, fiinta intensa impreuna si dorinta alterneaza cu sentimente de singuratate si incertitudinile cu privire la modul in care totul ar trebui sa continue.
În prezent am multă stres în slujbă. Pot să aștept ca partenerul meu să continue să mă asculte și să mă prindă sau o să-l deranjez cu problemele mele?
Puteți plânge cât doriți, este ceva ce trebuie să îndure o relație. Dar există limite: dacă partenerul semnalează că devine prea mult pentru el, că se simte copleșit de problemele sale, atunci ar trebui să existe și o pauză. Trebuie să fiți capabil să acceptați că vă poate evalua preocupările și nevoile în mod diferit decât dumneavoastră. Dacă este vorba despre elementele de bază, conversația cu un antrenor sau cu un terapeut este întotdeauna mai potrivită decât conversația cu cel iubit.
Prietenul meu alege CDU, mai rămân. Cât de important este faptul că avem vederi similare despre lume?
Ați avea opinii similare în anumite privințe, este important, dar nu înseamnă neapărat că alegeți aceeași parte. Este vorba mai mult despre alte întrebări: cum putem păstra credința? Cât de importante sunt lucrurile materiale? Ce ne așteptăm de la viață? "Același lucru și se vrea să se alăture", vechea zicală se aplică în continuare psihologului Stefanie Stahl. În opinia ei, este deosebit de important ca tipurile de personalitate să se potrivească împreună. Atunci când o persoană extrovertită, creativă, cu sufletul inimii întâlnește pe cineva mai liniștit, îi place să facă sarcini cu precizie și meticulozitate și are încredere numai în mintea lui, atunci la prima vedere acest lucru poate fi atrăgător pentru ambele. Dar, de asemenea, este nevoie de o mulțime de comunicare și toleranță pentru a construi punți între cei doi parteneri care pot avea o relație.
Mi-aș putea imagina chiar să-mi încep propria afacere ... Are o relație atât de mare să aibă o relație?
Atunci când construiți o afacere împreună, "vă confruntați cu probleme similare ca atunci când începeți o familie", spune Stefan Brandt. Și la asta ajung multe cupluri. Cu toate acestea, nu trebuie să pierdeți din vedere nivelul relațiilor private, el sfătuiește: aceasta include întrebarea din nou și din nou ce altceva se află în afara companiei pentru interese comune - și să cultivați necondiționat această confidențialitate. Aceasta înseamnă, de asemenea, o înțelegere clară atunci când este permis să vorbească despre treburile companiilor la domiciliu. Și când este sfârșitul.
Deci trebuie întotdeauna să trasezi limite pentru a face posibilă apropierea? Nu este paradoxal?
Într-un parteneriat, trebuie să vă planificați gândurile celuilalt și să le acordați atenție - dar rămâneți-vă propria persoană. Putem să învățăm foarte mult partenerii din relațiile pe distanțe lungi: să abordăm problemele în același mod, să creăm ritualuri frumoase de zi cu zi, să surprindem pe alții, să-i lăsăm și apoi să ne așteptăm mai mult. Rețineți: distanța poate fi tolerată ca adult. Pentru că lucrul nebun este: Este posibilă apropierea reală.
Sfaturi de carte:
Stefanie Stahl: "Pentru a recunoaște și a face față temerilor legate de robie", Ellert & Richter, 272 pp., 14,95 euro Heike Barnitzke: "Pentru a vă vedea din nou și din nou, acesta este modul în care reușesc relațiile de lungă distanță", Humboldt, 160 pp.
