Prieteni: noua gelozie

Este o senzație de gnuwing care se mișcă undeva între inimă și stomac. La începutul anilor treizeci, Anna stăpânește o gelozie difuză, atunci când prietenul ei spune cu entuziasm, că întâlnea noi mame frumoase în grupul de copii mici. Silke, la vârsta de treizeci de ani, este surprinsă să afle că reacționează cu gelozie când aude din poveștile de dimineață de luni din companie că jumătate din echipă făcuse o întâlnire din nou în acest weekend. Claus și Carmen, ambii la vârsta de 40 de ani, au fost rugați de trei perechi de prieteni dacă ar dori să meargă la schi; Cu toate acestea, ei se simt părăsiți pentru că un al patrulea cuplu de prieteni a rezervat o casă de vacanță împreună cu alți cunoscuți fără a le cere.

Mai multe rețele, mai multe oportunități pentru gelozie

Gelozia nu este un subiect nou. Pe de o parte. Pe de altă parte, s-a extins la zone de viață în care inițial nu era destinată evoluției. Punctul de gelozie a fost că rămânem în alertă și nu pierdem interesul de a reproduce sexul. Tinerii de astăzi nu mai sunt singurul scop al unei relații - de a rămâne atent, atent și interesat de partenerul lor, dar cu siguranță aparține ABC-ului de a trăi împreună. Dar ce zici de gelozia prietenilor? Pe cunoscuți? Pe colegii de muncă? Elemente fără viață cum ar fi telefonul mobil pe care partenerul îl joacă în mod constant?

Ina Grau, psiholog la Universitatea din Bielefeld, se ocupă de astfel de întrebări. Nu există aproape niciun studiu despre gelozia în prietenii sau în cercul cunoștințelor, spune ea. Dar, în esență, se poate presupune că, odată cu relațiile pe care le facem astăzi, sentimentele de gelozie ies din greu: Oricine își păstrează tot mai multe prietenii, clicuri și rețele are, de asemenea, mai multe șanse de gelozie.

De unde provine de fapt acest sentiment din descrierea oamenilor de știință ca Ina Grau ca un amestec de frică, furie și tristețe? Această stare alarmantă rezultă dintr-o retragere imaginară sau reală a dragostei, a afecțiunii sau a atenției. Calitatea relației, este limpede, are un impact decisiv asupra apariției geloziei. Este mai mare, cu atât mai mult se simte de la relația respectivă. Iar independența în acest context este, în cele din urmă, o chestiune de stima de sine: mă consider eu un bun prieten sau partener? Cred în abilitățile mele sociale?

Cultul distractiv sa terminat

Institutul de analiză a pieței de la Köln, Rheingold, a constatat într-un studiu al adolescenților cu vârste cuprinse între 18 și 22 de ani că nu sunt la fel de pozitivi ca cei descriși în ultimul studiu Shell din anul 2002. "Cultul distractiv sa terminat", spune Stephan Grünewald, psiholog absolvent și cofondator al Rheingold, tinerii fiind determinați de o "teamă profundă a viitorului". Pentru a fi pe cont propriu, pentru a scăpa din comunitate, aceasta a fost frica ei de bază. Și i-au luptat făcând plase de siguranță. Nu le păsa un cerc de prieteni, ci doi, trei sau patru.

În Hamburg, un serviciu de telefonie mobilă se îndreaptă în prezent către rețeaua mobilă, ceea ce indică abonaților săi prin SMS care dintre prietenii lor este în prezent în apropiere. Și pe pagina de pornire a seriei RTL "Vremuri bune, vremuri proaste", vizitatorii sunt încurajați să trimită străinii un e-mail pentru ziua lor de naștere.

Stephan Grünewald numește un astfel de lucru "cultivarea unor biotopuri înfloritoare care înfloreau". A fost o vreme când ai avut doi, trei prieteni buni, spune el. Sa terminat. Grünewald a observat în interviurile de două ore cu adolescenții că gelozia crește odată cu numărul de îngrijitori: "Nu se mai canalizează pentru câțiva oameni, ci se aruncă la tot și la oricine".

Nu mai există limite de generare clare

Nevoia de a se relaxa nu se limitează la tineri. În primul rând, poate că nu există generații clare. Persoanele în vârstă se confruntă cu cea de-a doua pubertate, băieții se maturizează mai repede și mai repede. Rețelele sunt conectate in situ, conform studiului Rheingold, care este cel disponibil în prezent. De asemenea, de-a lungul generațiilor.

Tinerii și bătrânii sunt expuși acelorași stări sociale: noi toți traversăm actuala vale a mizeriei din Germania. În perioadele de criză, majoritatea oamenilor reacționează de secole, cu activități sociale sporite: în familie, în cercul de prieteni, printre colegi. Deci, cineva speră la stabilitate și la stabilitate. Dar nimeni nu știe dacă relațiile sunt stabile. Așa că rămânem alertați. Și să devină gelos.

Toată lumea este responsabilă de contactele lor sociale

Relația omului, mulți cred, este totuși ceea ce se poate baza pe cele mai multe, în ciuda ratelor ridicate de divorț și de separare.Institutul britanic Henley a cerut recent într-un sondaj la nivel mondial: "Care este cea mai mare influență asupra bunăstării tale?" Indiferent de vârsta respondenților, răspunsul era întotdeauna același: relația cu partenerul, cu familia, cu prietenii.

În trecut, în vremurile familiei extinse din mediul rural, cineva a alunecat automat în rețelele sale. Astăzi, noi alegem cea mai mare parte a relațiilor noastre. Sună ca o mare libertate, dar are și un dezavantaj: fiecare este responsabil pentru contactele lor sociale. Întrerupeți-le împreună, suntem destul de singuri.

Relațiile cu prietenii au devenit mai importante, spune psihologul Ina Grau. Ele se dovedesc deseori mai stabile decât relațiile pereche. Se pare nerezonabil ca mulți oameni să se bazeze pe un singur partener. Pierderea unui prieten uneori depășește cea a unui partener - pentru că acesta din urmă este mai ușor de înlocuit. Să ne întoarcem la definirea științifică a geloziei: devine mai puternică, cu cât ne simțim mai dependenți de o relație. Deci, ce înseamnă atunci când prietenii își ia locul anterior rezervat partenerului și familiei? O dependență mai mare. Și mai multă gelozie.

Noua gelozie este obositoare și complicată

Noua gelozie este destul de obositoare. Nu putem fi niciodată siguri că relațiile noastre vor fi identice mâine ca și astăzi. Este complicat să se întoarcă atât de multe știulete în același timp pentru a cultiva rețeaua de prietenii și cunoștințe diferite. Cine nu știe, sentimentul de a avea contact cu prietenul A, cu prietenul B și cu colegul C? Și cât de reconfortant este gândul la sfârșitul unei săptămâni împachetate pentru a menține toate contactele în funcțiune? Ei bine, nu a fost suficient pentru o întâlnire. Dar cel puțin a asigurat prin SMS faptul că unul se gândește la celălalt și în mod necesar vrea să-l întâlnească săptămâna viitoare. "Dezavantajul îngrijirii sociale flexibile este că oamenii se freacă constant în diplomația socială mică", spune psihologul Rheingold Grünewald.

O legătură, se spune în dicționarul psihologic, este o relație emoțională persistentă între oameni. Ceva destul de exclusivist, astfel încât să nu poată fi împărțit cu nici un număr de îngrijitori. Nici măcar dacă sunteți un maestru al comunicării, la fel ca mulți astăzi. Să nu uităm asta. Pentru că atunci suntem pe bună dreptate un pic gelos.

Irina Rimes - Cel Mai Bun Prieten | Official Video (Aprilie 2024).