Elternstreit: Când am devenit terapeutul părinților mei?


- E adevărat că i-ai spus mamei tale că colegii mei sunt toate curve? Îngrozit, mă uit la tatăl meu. - Cum te rog? Nu, cum e ea? ? - Mama ta spune că asta ai spus, de ce ai vorbit chiar despre asta, ce a vrut să faci, ce i-ai spus?

Suntem deja în mijlocul acesteia și regret că l-am rugat pe tatăl meu să mă ducă la birou. Mașina nu oferă nici o scăpare. - Lisa, sunt atât de nefericită. În zadar încerc să respir liniștit. "Mama ta mă urmărește la fiecare pas, verificându-mi telefonul mobil, afirmațiile mele bancare, nu mai este viață, e tortură". Nu știu cum să răspund la propoziție. Cămașa sub axila mea se udă. Și tu ai trădat-o, cred. Bineînțeles asta a fost acum 30 de ani. Sau ai trădat-o mai târziu? Sora mea și cu mine suntem încă foarte mici? Nu am fost suficient de important pentru tine ca o familie? Gândurile mele rulează amok. "V-ați gândit vreodată la o terapie?", Întreb. - Nu, mama ta nu vrea asta, o știi. Greșită. Nu o cunosc. Nici eu nu-l cunosc. Nu așa. Părinții mei au devenit străini pentru mine. Sunt răniți și răniți, nesiguri și amari, și chiar urâți. Unul de altul. Ei au probleme maritale și nu numai că mă așteaptă să mă descurc, ci să-mi exprim opiniile.



Sunt deja crescut, pot face asta. Nu pot.

Sunt un copil. Copilul tău. Chiar dacă am peste 30 de ani. Și ceea ce îmi spun este prea intim. De fapt, subiectul este un punct de vedere orb. Divorțul statistici nu enumeră copiii de peste 18 ani. Ce ar trebui să fie? Un adult separat? Mai ales că nu sunt. Cu toate acestea. Chiar și în public, dilema nu are relevanță. Chiar dacă generația baby boomerilor din anii 1950 se înmulțește acum: o singurătate îmbătrânită și în creștere, stigmatizarea încă pe scară largă a terapiei ("Eu nu sunt nebun!") Și vechea regulă de a nu avea probleme în public vorbiți-i, să-i dați să mânce totul. Sau cereți copiilor sfaturi de relații. Mă întreb serios ce e mai rău.



În timp ce părinții nu discută despre copii mici, copiii adulți sunt implicați în mod deliberat

Familistul terapeut Katharina Henz descrie acest lucru ca fiind "căzând din paradis" pentru fii și fiice "indiferent de vârsta lor". Ea lovește un loc inflamat. Pentru că, în timp ce încearcă să nu argumenteze împotriva copiilor mici, copiii adulți nu numai că nu sunt ținute afară, ci sunt implicați activ. Abia recent, când tatăl meu a declarat că urmează să se sinucidă în timp ce-și ține nepotul în brațe. Sau când mama mea mi-a cerut să-mi dau un coleg pe tatăl meu pe Facebook. "Mama nu are prea mulți prieteni, așa că vorbește cu mine", îmi spune prietenul K., un copil singur adult. Mama ei ia întrebat serios dacă ar trebui să angajeze un detectiv, deoarece tatăl ei avea nevoie să meargă acasă atât de mult timp. "Ce-ar trebui să-i răspund pentru asta și apoi ședea tatăl meu



plângând la masa mea de zi, vrea să-mi lase mama și să mă convingă în același timp că nimic nu se va schimba pentru mine. "Mai presus de toate, K. nu știe cum să se delimiteze." Întotdeauna cred că trebuie să o îndoiesc, Mama, adesea cred că trebuie să o salvez.

Dacă părinții nu vor să înțeleagă că aveți destulă grijă

Parentializarea - acesta este ceea ce terapeutul o numește. "Când un părinte se simte slab, copiii se simt brusc foarte responsabili. Ceea ce este foarte iritant pentru toți cei implicați. Cum se întâmplă atunci când tatăl altfel atât de tare devine brusc mizerie la această grămadă, prietenul meu F. experimentat Pentru tatăl divorțul a rupt lumea și ia implorat pe fiică: "Ce am făcut greșit, ce pot să fac ca mama să mă iubească din nou? Faptul că ar trebui să-i cheme pe un prieten, care la adus pe F. nu pe buze. "Am vrut să fiu acolo ca el pentru mine", spune ea. "Dar eu nu sunt antrenorul său de viață, sună atât de tare, dar când văd numărul său astăzi, nu vreau să mai plec, doar ieri, când el a sunat să-i spun despre termenul lui, lucruri ca asta Dar nu sunt, am grijile mele, copiii mei. " Și acolo este din nou, problema responsabilității noastre față de părinți. Nu suntem vinovați de ei? Încă o gândire pe scară largă care trebuie să fie spartă, spune filozoful Barbara Bleisch de la Universitatea din Zurich.În cartea ei "De ce nu ne datorăm nimic părinților noștri", ea arătă reproșuri subliminale ale multor părinți: Nu vii la Crăciun? Nu poți să mă pui în casă după ce am sacrificat pentru tine. Cel puțin ar trebui să mă asculți, întotdeauna am avut timp pentru tine. "Copiii, totuși, au cerut cât mai puțin pentru viața lor ca și pentru creșterea și îngrijirea lor", scrie Bleisch. Mai degrabă, ca bebeluși neajutorați, ei se bazau pe îngrijirea părinților. Era datoria ei legala. Și nici o favoare, care mai târziu spune: Ai ceva bun cu mine. Pentru totdeauna și vreodată.

Este important să existe echilibrul corect între legătura și demarcarea în relația părinte-copil

Cercetarea în familie presupune că relația părinte-copil continuă să se dezvolte bine până la vârsta înaintată. Și reușește întotdeauna când există echilibrul potrivit între legătura și demarcarea. Acest lucru este frumos și bun, dar acest lucru este cu adevărat dificil cu demarcarea, dacă sunteți brusc luați deoparte pentru a fi uciși cu rufe murdare: Știți cât de mult a trecut că am dormit împreună? Observi cât de gelos este gelosul? Nu crezi că încetinește să-și piardă mințile? ? Și nu înțelegi că nu vreau să aud toate astea? "Intri într-un conflict de loialitate urât", spune Henz. Pe de o parte, vrei să păstrezi o relație bună cu celălalt, pe de altă parte, nu vrei să-l trădezi pe celălalt. În același timp, casa metaforică izbucnește, ideea acestei familii mari de funcționare. "Nu ar trebui să-mi arăți cum e să fii fericit pentru totdeauna?" Întrebă K. "Să nu le spun asta?" În schimb, eu mă usuc la lacrimile mamei mele când strigă la mine: "Îmi urăsc viața. Nimeni nu ar observa dacă m-am uitat mâine! - deși îmi frânge inima, cum pot să spun că nu mai vreau să o ascult?

Scapa de situație: îi spun părinților cât de mult suferă

Și tocmai asta spune Henz, această tulburare interioară, această indulgență de sine, care nu poate fi delimitată - asta ar trebui să spui mereu: "Tată, dacă te ascult, mă simt rău Dacă nu te ascult, te simți rău, mamă, dacă te duci unul peste celălalt, tu mă rănești pe mine, te iubesc pe amândoi. Și când mama spune: "Tu ești singura persoană cu care pot să vorbesc". Repeta, spune terapeutul: "Te inteleg, doar ca nu te pot ajuta asa, dar imi place sa te ajut sa gasesti pe cineva cu care sa vorbeasca". Bineînțeles că vor fi răniți mai întâi, nu trebuie să vorbești frumos. Dar numai atunci se poate elibera de impas. În ceea ce mă privește, părinții mei nu vor citi niciodată aceste linii, pentru că și eu mă simt vinovat de a-mi pune numele real pe partea de sus. Dar, de asemenea, nu vreau să știu ce fel de cadouri a făcut tata atunci când eram mic. Nu vreau să știu că mama își simte viața fără valoare. Și, indiferent cât de plăcut sună, nu vreau să fiu prietenul tău sau singura persoană cu care poți vorbi deschis. Eu sunt copilul. Copilul tău. Acum, vă rog, în sfârșit, faceți această terapie proastă.

Doriți să citiți mai multe despre subiect și să discutați despre acest subiect cu alte femei? Apoi, verificați forumul "Personalitate" al comunității ChroniquesDuVasteMonde!

STREIT UND ZOFF Aynur mega wütend! Daily Vlog #14 Our life FAMILY FUN (Mai 2020).



părinții contează