Cuplu Terapia: calea de ieșire din criză

Oskar Holzberg

ChroniquesDuVasteMonde: Dle Holzberg, plângi sau plângeți mai des în timpul sesiunilor de terapie pentru cupluri pe care le efectuați aici în această cameră?

Oskar Holzberg: Mai des plâns. Ai izbucniri reale de furie? Cea mai nebună poveste a fost când o femeie a adus un coș de picnic la sesiune. Cred că a fost considerată de ea ca un simbol al reconcilierii. Am fost puțin surprins, dar bine - de ce nu? Doar: reconcilierea nu a fost nimic, omul a fost serios enervat de ea din punctul său de vedere exagerat de efortul de armonie. A devenit din ce în ce mai supărat. Și la înălțimea mâniei sale, probabil că tocmai ia oferit ceva delicios de mâncare, a sărit pe șosete în coșul de picnic. A fost o sesiune foarte neobișnuită.



ChroniquesDuVasteMonde: De ce nu fac astfel de cupluri să-și lase relația în urmă și să se așeze pe canapea cu ei?

Oskar Holzberg: Pentru că ei simt că parteneriatul este un loc bun pentru a face față propriilor sentimente, impresii și visuri și pentru a se dezvolta astfel. Și pentru că aproape fiecare persoană are o dorință pentru un loc sigur, susținător, adică ceea ce numiți o casă. Mai ales când un cuplu are copii, adesea unul sau ambii nu doresc relația de cuplu așa cum este - dar ambii nu vor să-și piardă capcanele, familia. Aceasta duce la o mare dorință de a colabora din nou.



ChroniquesDuVasteMonde: Ar putea dura ceva timp ca un cuplu să se întâlnească. Un scenariu tipic: Ambii susțin din nou, în cele din urmă ea strigă: "Nu mai pot lua asta, trebuie să cuplăm terapeuți!" El strigă: "Mai întâi, faceți terapie!"

Oskar Holzberg: Ar fi mai bine să rezolvăm problema terapiei de cuplu din situația de conflict și să o abordăm într-un moment în care aceasta nu pare a fi un alt fel de amenințare, care trebuie aproape în mod inevitabil să fie eliminată. Femeia ar trebui să aștepte un moment liniștit, în care ea ajunge mai bine la soțul ei: "Ai grijă, deci nu merge mai departe, m-am gândit ..."

ChroniquesDuVasteMonde: ... dar chiar și asta este departe de a garanta că omul într-adevăr este de acord cu terapia cuplurilor.

Oskar Holzberg: Cred că, mai ales femeile, cred că este dificil să-și facă preocupările clar. Ei au o cerere pe care o adresează din nou și din nou. În plus, ele nu devin active, ci continuă ca de obicei. De ce să nu spui dacă toată discuția nu a ajutat nimic: "Mă simt ca și cum ai face un rahat cum fac, eu sunt izbitoare, începând de mâine puteți vedea de unde vă duceți mâncarea sau cine face declarația fiscală". E un ucigaș mare, dar trebuie să riscați să semnați că sunteți serios. În caz contrar, ultimul ultimatum rămas este: "Mă mut." Apoi este aproape prea târziu.



Pe pagina următoare: Problemele dintr-o relație aparțin întotdeauna ambilor parteneri

ChroniquesDuVasteMonde: Și ce ar trebui să facem dacă această metodă nu îi determină pe alții să facă ceva pentru relație?

Oskar Holzberg: În astfel de cazuri, recomand să faci doar ceva pentru tine.

ChroniquesDuVasteMonde: O terapie unică?

Oskar Holzberg: Da. În primul rând, pentru că puteți schimba relațiile pe cont propriu. În al doilea rând, pentru că vă aflați într-o situație în care, evident, nu puteți merge singuri. Un terapeut poate ajuta la schimbarea comportamentului, pentru a recunoaște și a impune mai bine propriile nevoi, pentru a pune capăt stagnării.

ChroniquesDuVasteMonde: Să presupunem că femeia reușește să-i aducă soțul la practica ei. Ce spui dacă omul se bate cu el? "Nu am o problemă cu relația noastră, este soția mea!"

Oskar Holzberg: Eu spun: "Dacă soția ta are o mare problemă, atunci tu ești la fel de mare!" Problemele apar de asemenea întotdeauna într-o relație.

ChroniquesDuVasteMonde: Cu toate acestea, cât de mult are sens o terapie cu cupluri dacă unul dintre ei se implică fără tragere de inimă?

Oskar Holzberg: Asta este adesea cazul. Adevărat, cuplurile vin deoarece au convenit asupra acestui pas. Dar de cele mai multe ori există unul care pledează pentru terapie mai mult decât celălalt - și asta nu este întotdeauna femeie. Dacă vreunul din voi clarifică faptul că stați în fața mea, acesta este un bun punct de plecare: "Partenerul dumneavoastră suferă, spuneți că nu doriți să fiți aici cu adevărat. Ce credeți că crede soția ta când te trezești? Și care este dorința ta pentru tine? Poate că situația reflectă o problemă fundamentală, și anume că soțul refuză să intervină cu femeia.Sau nu poate să-și dea seama de binele ei și are sentimentul că va fi în cele din urmă pus la odihnă.

ChroniquesDuVasteMonde: Și? Ești de partea lui?

Oskar Holzberg: Bineînțeles că nu. Ca un cuplu de terapeut, nu sunt nici neutru, nici partizan, ci toate părțile. Încerc să înțeleg situația celor două, la urma urmei, ambele suferă și amândouă simt neînțelese unul de celălalt. Și când înțeleg ceva, mă străduiesc să-l clar și pe celălalt.

ChroniquesDuVasteMonde: În terapia cuplurilor, nu există nici o clasificare în cazul victimelor și autorilor.

Oskar Holzberg: Nu. Adesea este vorba de sentimente de vinovăție pe care o simți - sau cel puțin ar trebui să se simtă în opinia partenerului. Sau este vorba despre sentimentul de a fi victimă. Nu e vorba de vina.

Pe pagina următoare: Ce trebuie să faceți dacă altcineva nu merge bine?

ChroniquesDuVasteMonde: O constelație clasică victimă-infractor în relații este, de exemplu, una după o aventură întemeiată: eu sunt dupe, există porcul!

Oskar Holzberg: În primul rând, o afacere, după părerea mea, nu are neapărat nimic de-a face cu calitatea relației: omul nu este făcut pentru o viață monogamă. Că cineva nu reușește să fie consecvent loial, nu înseamnă că ceva nu este în neregulă cu relația. Întrebarea atunci nu este: ce este rău în relația noastră, că cineva a rătăcit? Dar relația noastră este suficient de bună pentru a rezista? Dar chiar dacă motivele pentru o afacere stau de fapt în relație, ambii parteneri au parte de ea. Adesea, o infidelitate este rezultatul unei dinamici de relații nerostite - un fel de avertizare sau de eliberare: cuplul a devenit fără speranță blocat în viața de zi cu zi și unul dintre ei a trebuit să facă ceva pentru a aduce mișcarea înapoi în lucru.

ChroniquesDuVasteMonde: Trebuie să se încheie o afacere înainte ca cuplul să înceapă terapia?

Oskar Holzberg: Nu sunt la fel de clar ca mulți colegi care refuză complet să lucreze cu cupluri, atâta timp cât unul dintre ei are o relație externă. Dar văd că atâta timp cât afacerea continuă, nu există aproape niciun loc pentru alte teme în terapie. Cel care are afacerea va spune: "Dacă știu că se poate îmbunătăți cu noi, mă despart." Iar celălalt va răspunde: "Atâta timp cât nu renunți la asta, nu mă mai pot implica din nou cu tine". În această condiție, este dificil să se inițieze dezvoltarea. În acest sens, sfătuiesc să clarific situația cât mai repede posibil.

ChroniquesDuVasteMonde: Deci, ușa se închide, cuplul stă pe canapea. Ce acum?

Oskar Holzberg: De multe ori trebuie să învăț abilități de bază: cum să vorbim constructiv, cum să te liniștești când ești supărat. Uneori aduc acasă un chestionar pe un subiect de conflict: "Cine face cu adevărat ceea ce este în gospodărie?" Unele cupluri trebuie doar să-și dea seama că așteptările lor sunt exagerate: "Au trei copii mici, două locuri de muncă, o mie de revendicări și cine ți-a spus că poți să le faci cu ușurință?" Și din când în când, face parte din rolul meu de a fi speriat: "Să presupunem că continuați să faceți ceea ce ați făcut până acum, cât timp credeți că partenerul dvs. o va face?" Sunt un fel de avocat care reprezintă relația: încerc să-i ajut pe partenerii noștri să-și apere nu numai propriile interese, ci și cele ale parteneriatului: "Bine, v-ați mințit mintea timp de zece minute și cine Te-ai simțit răspunzător pentru terminarea conversației?

Pe pagina următoare: Puteți reînvia dragostea?

ChroniquesDuVasteMonde: poate terapia cuplu revive dragoste?

Oskar Holzberg: Acesta este un proces indirect. Nu pot să fac dragoste ca terapeut, dar pot ajuta la curățarea pietrelor și a curățării, astfel încât astfel de sentimente să fie din nou posibile. Perechile de probleme sunt adesea blocate în escaladări negative în desfășurare: certurile se izbucnesc din cauza unei anumite trivialități care face o vină, cealaltă se retrage sau se scufundă unele povestiri vechi, una vine la alta și în cele din urmă există un abis între ele. Încerc să inițiez o reacție în lanț pozitivă: în cel mai bun caz, într-o zi cineva nu reușește să strige, ci să-și explice sentimentele, celălalt nu se simte atacat, ci începe să înțeleagă și, prin urmare, poate răspunde calm și sincer. Dacă acest lucru funcționează adesea destul de bine pentru conflicte mai mici, de zi cu zi, atunci poate că cuplul poate dezvolta curajul de a aborda probleme legate de relații fundamentale chiar mai mari. Și există și momente foarte frumoase în multe terapii de cuplu: când cineva este foarte atins de ceea ce spune celălalt, când peretele se prăbușește și dintr-o dată există o legătură. În astfel de momente, uneori spun că: "Te las singur și te întorci în zece minute."

ChroniquesDuVasteMonde: Ce ar trebui să fac dacă există îndoieli în cursul terapiei: Cum știu dacă terapeutul este rău - sau mă simt inconfortabil numai pentru că mă confruntă cu adevăruri neplăcute?

Oskar Holzberg: Dacă terapeutul este părtinitor, introduce evaluări inadmisibile sau dă un sfat unui partener care îl înfurie pe celălalt, atunci ar trebui să abordați deschis acest lucru în terapie. Asta cer multe - desigur. Dar alternativa este oprirea terapiei sau pornirea din nou în altă parte. Această criză este poate doar punctul de lipire în care evadați întotdeauna - și în relație. Deci: adresați-vă și vedeți cum răspunde terapeutul. El nu ar trebui să fie ofensat, ar fi neprofesional și o indicație că el nu se descurcă bine.

ChroniquesDuVasteMonde: Și când poate un cuplu terapeut să spună: "Am făcut o treabă bună?"

Oskar Holzberg: Ca terapeut, doresc ca cuplul să-și găsească drumul spre sentimentele iubitoare și să poată îndura, supraviețui și rezolva mai bine conflictele. Ceea ce au considerat anterior o problemă, acum se consideră o provocare - poate chiar ca o modalitate de a-și arăta puterea ca un cuplu. În unele relații, însă, se produce atât de multă suferință încât nu are sens să mențină această relație.

ChroniquesDuVasteMonde: Atunci, poate o separare pașnică, pe jumătate, pașnică, să fie un succes terapeutic?

Oskar Holzberg: Bineînțeles. Un terapeut nu este un expert în rezolvarea problemelor, ci mai presus de toate un expert-întrebător: știe întrebările și metodele potrivite pentru a iniția procese de clarificare care îi determină pe doi oameni să nu se mai uite unul la altul decât să se arate reciproc sincer frica de reactiile partenerului de a face compromisuri false. Ceea ce sta la sfârșitul unui astfel de proces de clarificare, numai cuplul poate decide pentru ei înșiși.

Oskar Holzberg, Născut în 1953, este absolvent psiholog și psihoterapeut psihologic. Din 1983 are o practică în Hamburg. El oferă terapie unică, de grup și de cuplu.

Despre Umbră (cu subtitrare) (Martie 2024).



Oskar Holzberg, Terapie cu cuplu, criză, Interviu, Oskar Holzberg, Dragoste, Terapie cu cuplu, Relație, Dispute