BARBARA Editor: Ați scris o carte intitulată "Fidelitatea nu este o soluție". Dragostea nu are nevoie de loialitate?

Lisa Fischbach: Asta depinde de ceea ce înțelegem prin loialitatea cuvântului. Mulți cred că nu este înstrăinat. Dar cuvântul vine de la limba germană medievală din cuvântul "Triuwe", care înseamnă ceva de genul "Strong"? și? fix? înseamnă. Din aceasta, cuvântul încredere a apărut odată. Sunt de părere că loialitatea este ceva foarte prețios și frumos. Dar cred că toată lumea definește acest cuvânt diferit pentru ei înșiși.

Și într-o relație ar trebui să fie de acord asupra definiției?

Absolut. Dragostea, sau mai degrabă un parteneriat, are nevoie de un model de loialitate pe care să se poată baza pe ambele. Deoarece, în principiu, ideile pot fi destul de diferite. Trebuie să vorbiți în mod concret despre asta, este un lucru în relație. Este vorba despre onestitate și consens. Cunosc cuplurile care dorm după acordul cu ceilalți? și sunt foarte mulțumiți de asta. Mai presus de toate, dragostea are nevoie de fiabilitate.

Deci, puteți să dormiți cu alții și să vă iubiți încă unii pe alții?

Sigur. Monogamia nu este sinonimă cu dragostea. Există, de asemenea, cupluri care sunt credincioși pe parcursul vieții lor în sensul tradițional, dar totuși nu se iubesc unii pe alții. Exclusivitatea fizică este o condiție prealabilă pentru o relație pentru mulți.

Credeți în monogamie ca un cuplu terapeut?

Pentru unele cupluri, asta se potrivește cu siguranță. Dar nu cred într-un model de monogamie pentru toată lumea. Prea mulți oameni sunt străini. Numerele fluctuează. Un studiu ElitePartner a constatat că fiecare al patrulea bărbat căsătorit și fiecare a cincea femeie din Germania a rătăcit vreodată. Un coleg, cuplul terapeut Arnold Retzer vorbește în cartea sa? Terapia sistemică cu cuplu? chiar că 90% dintre bărbați s-au rătăcit vreodată în cursul vieții lor. Pentru femei, este de 75%. Deci nu este doar un fenomen marginal. Cele mai multe infidelități rămân secrete.

De ce e asta?

Deseori există nemulțumire, deoarece prea puțin este investit în designul relațiilor, unul se îndepărtează ca un cuplu. În general, parteneriatele de astăzi sunt expuse unor pretenții enorme. Partenerul ar trebui să îndeplinească toate nevoile pe care le are? intelectual, sexual și emoțional. Aceasta poate copleși relațiile. Altele sunt flexibile și deschise. De exemplu, puteți merge la operă cu profesorul de muzică al prietenului dvs. dacă bărbatul preferă să vizioneze fotbalul.

Există, de fapt, străini notorii?

Sunt bărbați și femei care stau aici cu mine și se plâng de prea puțină sex în relație. Desigur, persoanele cu un libidou pronunțat, care trăiesc într-o relație monogamă, au un timp mai greu să rămână adevărate în viața lor și să nu fie necredincioși. Dacă aveți chef de monogamie, trebuie să renunțați. Acest lucru este ipocrit și dăunător pentru tine și partenerul tău. În astfel de cazuri, loialitatea în sensul monogamiei poate pune într-adevăr în pericol o relație. Pentru că unul neagă nevoile sale și nu este mulțumit de ceea ce are.

Ce fac cel mai bine când sunt copil? Este o soluție bună pentru a nega infidelitatea?

Multe cupluri stau împreună după o infidelitate, pentru că nu vorbesc despre asta. Infidelitatea, care se întâmplă spontan și este regretabilă direct, nu trebuie neapărat să fie suportată în relație. Uneori, un astfel de moment chiar stabilizează parteneriatul, pentru că cineva a lăsat aburi și apoi se compară cu el însuși, dar, mai presus de toate, își dă seama că nu vrea să-și piardă partenerul. Dar mulți nu pot rezista ceea ce au făcut și, prin urmare, raportează necredincioșia lor, în primul rând pentru a ușura conștiința lor vinovată? aceasta este o formă de egoism și nu este chiar de ajutor partenerului. Oricine a experimentat ceva de genul asta ar trebui, în primul rând, să reflecte asupra motivului pentru care a făcut ceea ce este prea scurt? și apoi discutați cu partenerul său despre asta. Cel mai important lucru este acela de a-și asuma responsabilitatea pentru ceea ce sa făcut și de a deduce din acesta în cel mai bun caz cum poate să creeze și să modeleze presupusul lucru lipsit în relație.

Și cum ar trebui să se comporte înșelătorii?

Poziția lui este la început inviolabilă, se simte superior din punct de vedere moral, la urma urmei, a fost nedreptățit. Într-o posibilă clarificare, chiar și în contextul unei terapii cu cupluri, aceasta nu contribuie la pierderea în acuzații și la vină. Chiar dacă este pentru cei afectați? străinul și înșelătorii? este extrem de dificil și incomod, deci cel mai important proces este acela de a-și asuma responsabilitatea pentru comportamentul său și apariția crizei de cuplu. O înșelătorie are, de obicei, o istorie mai lungă. Dacă îți dai seama că încă mai iubești cealaltă și vrei să rezolvi problema, înșelăciunea nu trebuie să fie sfârșitul unei relații.Este nevoie de putere pentru a rezolva încălcarea încrederii și pentru a salva o relație, dar o puteți face. În cele din urmă este adesea mai puternică decât înainte, pentru că ați învățat multe lucruri noi despre sentimentele și despre viața interioară a partenerului.

© Private

Lisa Fischbach este psiholog și terapeut certificat în Hamburg. Ea a scris diverse ghiduri de parteneriat, inclusiv "Fidelitatea nu este o soluție: o pledoarie pentru mai multă libertate în dragoste", publicată de Piper Verlag și costă 11 euro.

Violența în cuplu (cu subtitrare) (Mai 2024).