Afacere: Trădată, mințit, prins. Și acum?

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Persoanele care știu că partenerul lor înșeală sunt adeseori perturbate de mult timp. Se poate vorbi despre afacerea "traumei"?

Christoph Kröger: Nu, pentru că, în mod obiectiv, o afacere nu reprezintă un pericol mortal. În mod subiectiv însă, mulți suferinzi par să se simtă amenințați existențial de infidelitatea partenerului lor - prin care infidelitatea nu înseamnă neapărat că sexul este implicat. Frauda intotdeauna incepe in cazul in care incalc limitele relatiei mele primare, iar in cazul in care aceste limite ruleaza, fiecare partener isi defineste singur. Chiar si clientii cu un background foarte conservator au venit la terapia noastra, deoarece unul dintre ei a fost snogging la o petrecere. Aceștia erau la fel de împovărați ca și cuplurile într-o aventură gravă: sunt mai predispuse la depresie decât cei care și-au contractat viața și suferă de simptome de anxietate asemănătoare cu cele cauzate de un accident grav la mașină.



ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Care sunt simptomele?

Christoph Kröger: tulburări de somn, îngrozitor, tensiune, tantrums. Incertitudine constantă, care ar trebui atenuată de controlul permanent. De asemenea, reluarea bruscă a situațiilor din trecut este o reacție tipică - amestecată cu fanteziile voastre care pot fi declanșate de niște detalii de zi cu zi. Un pat: El cu ea în timpul sexului, ce anume se întâmpla acolo? Restaurantul nostru preferat: Sa gândit la el tot timpul când am fost aici data trecută? În terapia noastră, încercăm mai întâi să înfrângem aceste simptome de anxietate și să creăm o atmosferă în care partenerii își pot vorbi din nou.



ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Ca terapeut, trebuie să obieciți o situație extrem de emoțională. Cum functioneaza aceasta?

Christoph Kröger: În primul rând, avem limite clare. Prima limită: Relația externă trebuie încheiată cel târziu după cea de-a cincea sesiune. Altfel nu vom continua terapia.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Unii oameni necredincioși spun: "Nu pot decide!"

Christoph Kroeger: Îi spun clar: "Această decizie trebuie luată, dacă nu puteți face asta acum, este bine, puteți reveni mai târziu". Apoi, mă întorc la partener: "Îți cunoști soțul / soția și tu mai bine decât mine. Cât timp ești dispus și capabil să aștepți și cum poți să folosești acest timp pentru a-ți câștiga mai multă claritate?" Cine nu decide, decizia va fi luată mai devreme sau mai târziu.



ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Ce urmează - dacă continuă?

Christoph Kröger: De asemenea, tragem limitele mediului: cine poate fi de încredere și cine nu poate face totul? Facem o terapie de cuplu, nu este nevoie să avem un cuvânt de spus în soacra și toți prietenii ei. Și separăm conflictul de copii: nici un argument în fața lor, nici o manipulare. De asemenea, este vorba de modul în care se poate argumenta. Ce este o luptă corectă? Cum îmi pot controla emoțiile pentru a evita escaladările? Care sunt condițiile rezonabile pentru un litigiu? De exemplu, după nouă ore seara și două coniac nu ar trebui să începeți cu asta. De asemenea, discutăm lucruri foarte practice: Sexul, nu îl mai avem sau nu? Să dormim într-un pat sau să dormim separat?

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Când descoperiți că ați fost înșelat, continuați să vă întrebați: "Și acum?" Să trecem peste niște situații clasice: spune că sa terminat, dar încă mai spionez telefonul. Bine sau interzis?

Christoph Kröger: În mare parte, asta se întâmplă impulsiv. Vrei securitate. Dar, mai întâi, se realizează cel mult pseudo-securitate: Poate că a obținut de mult un al doilea telefon? În al doilea rând, acest comportament exacerbează neîncrederea reciprocă. În al treilea rând, eu nu câștig o persoană înapoi prin control. O modalitate: partenerii sunt de acord ca persoana vătămată să se poată uita la telefon în orice moment pentru a satisface nevoia de securitate subiectivă - așa cum am spus, nu există nicio certitudine reală. Ar fi mai bine să renunți și în schimb să înveți să îndurați incertitudinea obiectivă, teama de pierdere și rănire. Acesta este un scop al terapiei noastre.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: De câte ori ați făcut sex? Unde este peste tot? Aveai puloverul pe care ți-am dat-o pentru ziua mea de naștere? Câte detalii trebuie să dezvăluie necredincioșia?

Christoph Kröger: Aceasta este o sabie cu două tăișuri. Înțeleg că este important ca lumea din spate să cunoască anumite lucruri.Pe de altă parte, mulți suferinzi dezvoltă doar idei figurative bazate pe anumite detalii, care provoacă dezgust, dezgust și leziuni noi și pe care nu le pot scăpa. Pentru a îndruma acest act de echilibrare aparține sarcinilor noastre terapeutice.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Întrebarea compulsivă a celor înșelăciți apare de obicei din sentimentul: "Știu doar jumătate din adevăr!"

Christoph Kroeger: Adevărat, adesea persoana implicată folosește tactici salamului. El a reținut inițial informațiile de teamă că provoacă un viitor partener de disperare, probabil, chiar mai mare. De exemplu, este deosebit de dureros când locurile au fost profanate care sunt importante pentru relația primară - patul de căsătorie sau hotelul în care unul a fost împreună atât de des. Dacă persoana implicată dezvăluie astfel de detalii sub formă de bucăți, sub presiune, celălalt are dreptate impresia: "Cu cât împinge mai mult, cu atât mai mult am experiența". Din acest proces, cuplul trebuie să iasă la început, altfel va fi dificil.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Pot să-mi las furia - sau trebuie să fiu deosebit de drăguț și chiar acum, așa că nu mă va părăsi?

Christoph Kröger: Din teamă că partenerul va suprima propriile sentimente, nimeni nu va dura mult timp. Dar poate fi o investiție bună dacă încercați conștient să faceți cealaltă situație într-o astfel de situație - pe ambele părți. Unde este după dezvăluirea afacerii, mai ales asupra persoanei necredincioase care semnalează: "Relația noastră are prioritate pentru mine din nou!" Și nu doar cu cuvinte, ci cu fapte: joc doar fotbal de două ori pe săptămână. Cel puțin o seară îți petrec cu tine. Voi trece peste saltul de carieră următor sau vom organiza grija mamei în mod diferit, așa că vom avea mai puțin stres și mai mult timp unul pentru celălalt - chiar dacă ar costa. Asta a impresionat.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Ca compensație, partenerul meu trebuie să facă tot ce cer de acum încolo?

Christoph Kröger: În nici un caz, aceasta nu ar fi decât o inversare a echilibrului puterii, deoarece eu continuă să șantajez pe cei necredincioși cu disperarea mea. Este cu siguranță util dacă necredincioșia se adaptează rapid la nevoia emoțională a partenerului - ca semn al bunăvoinței sale și pentru a-i oferi securitate. Dar asta nu înseamnă că el poate trăi permanent împotriva propriilor sale nevoi. Pe termen mediu și lung, o relație echilibrată trebuie să fie obiectivul comun.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Dacă ai reușit să liniștești starea de spirit într-o oarecare măsură ...

Christoph Kröger: ... începe a doua fază a terapiei: Împreună cu cuplul, căutăm toate motivele pentru care o persoană a rătăcit. Acestea pot fi motive care sunt singure în relația celor două - cum ar fi în domeniul sexualității sau comunicării cuplurilor. Dar ele pot fi, de asemenea, structuri familiale, sociale sau ocupaționale problematice. Cea de-a treia și cea finală este despre dezvoltarea unor noi perspective: care au fost motivele? În cazul în care cuplul trebuie să facă o diferență - și unde poate fi? La sfarsitul terapiei, linia de jos este raspunsul cinstit la intrebarea: "Dupa ce sa intamplat, ceea ce am invatat unul de celalalt in ultimele luni, am discutat: exista un viitor pentru noi, vom fi inca impreuna?"

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Poate o afacere sa se sudeze impreuna?

Christoph Kröger: Da, o criză care a fost stăpânită cu succes este întotdeauna o etapă de dezvoltare. Când un cuplu își dă seama ce capcane este, atunci când ambii își asumă responsabilitatea pentru cota lor, atunci când se hotărăsc să rămână împreună și să țină mâinile de aici - este o experiență extraordinară, chiar și pentru terapeut. În același timp, dezvoltarea înseamnă că cuplul după terapie nu este același cuplu ca înainte de afacere. Unii vin cu ideea: "Ar trebui să fie ca și cum ar fi fost!" Puteți să uitați asta. Nu va mai fi niciodată la fel.

Infidelitatea cazurilor speciale

În crizele de relații care sunt declanșate de infidelitate, terapia cuplurilor clasice este mai gravă decât alte probleme de parteneriat. Din acest motiv, un "terapie de cuplu după afecțiune" special dezvoltat în SUA este testat la departamentul de psihoterapie din cadrul TU Braunschweig. Caracteristica specială: Într-o primă "fază de stabilizare", partenerii învață cum să controleze emoțiile negative și să evite escaladarea conflictelor. Numai atunci se referă la cauzele și consecințele afacerii. O treime din cele peste 200 de cupluri tratate conform acestui concept au întrerupt tratamentul înainte de sfârșitul primei faze. Toți ceilalți au încheiat terapia cu dorința de a continua relația. Christoph Kröger: "Chiar și jumătate de an mai târziu, toate aceste cupluri erau încă împreună, știm foarte mult, dar știm de asemenea că nu erau la fel de fericite unul cu celălalt pe care ne-ar plăcea să îl avem în acel moment un eveniment extrem de stresant, dar și de mult timp. "

© private

Christoph Kröger - psihoterapeut psiholog și lector la Universitatea Tehnică din Braunschweig - a studiat Psihologia și Teologia Catolică și este directorul executiv al Oficiului de Psihoterapie al Universității. Unul dintre interesele sale de cercetare este terapia de cuplu și chestiunea a ceea ce cuplurile pot face după o afacere.

Dani Mocanu - 6 Gloante ( Oficial Video ) HiT 2019 (Martie 2024).



Christoph Kröger, infidelitate, François Hollande, Valérie Trierweiler, Conflict, SZ, infidelitate, încredere, împărțire