4 moduri de gândire care pun în pericol relația

Există, dragostea cea mare, adevărată, chiar și durabilă. Dar nu este niciodată perfectă. Știm asta și totuși ne ținem de mituri care nu au nimic de a face cu realitatea după prima intoxicare a emoțiilor - și asta face ca relațiile să eșueze.

"Trebuie doar să găsesc cea potrivită"

Așteptarea că într-o bună zi omul perfect va trece prin a face un singur. Pentru că nu există. În spatele pretenției rigide de a găsi cea potrivită, temerile atașamentului sau complexele de inferioritate deseori nu sunt suficiente pentru a fi destul de bune. Uneori, înlocuirea părinților nu a reușit încă: dacă tata este cel mai bun dintre toți bărbații sau Mama a avertizat întotdeauna împotriva celor "greși" și, prin urmare, preferăm să rămânem singuri și buni. Dar cei care așteaptă pe fermecătorul prinț, își pierd șansa de a încerca într-o relație: Ce este bun pentru mine? Cum îmi place și cum vreau să fiu iubit? Cât de aproape și de distanță trebuie să fiu fericită? Care dintre calitățile partenerului aduce cele mai bune sau cele mai rele în mine? În locul celei potrivite există - din fericire - chiar și mulți parteneri potriviți. Trebuie să îndrăznim să ne implicăm.



"Trebuie să vadă cum mă simt și ce vreau"

Așteptarea reală aici este: "El ar trebui să-mi citească dorințele de la ochii mei". Satisfacerea promptă și sensibilă a nevoilor pe care noi, ca părinți, le experimentăm - sau dorim - de la părinții noștri este înțeleasă ca forma finală a dragostei: "Dacă el chiar m-ar iubi, ar ști ce am avut nevoie pentru a fi fericit". Această dorință este umană, dar împinge partenerul în rolul părintelui furnizor și îl copleșește permanent. Acest lucru duce la dezamăgire și frustrare de ambele părți. Și astfel una dintre cele mai frecvente plângeri pe care le aud în practica mea este: "Nu mă simt eu". Numai: pentru a fi văzut, trebuie să ne arătăm. Trebuie să ne dezvălui partenerul nostru: Cu toate slăbiciunile noastre, rănile și dorințele noastre. În acest fel poate apărea o proximitate reală. Și nu mai trebuie să fim dezamăgiți de faptul că partenerul nu este o persoană care îndeplinește dorințele super-umane.



"Conflictele sunt periculoase"

Da, certurile pot otrăvi destul de bine o relație. Acest lucru nu se datorează dezacordurilor per se, ci modului în care sunt tratate. Oricine își dorește să se afle sub centură în timpul conflictelor, care este întotdeauna grudging, care se transformă într-o victimă, iar celălalt într-un făptuitor, pedepsit cu dispreț sau retrag, distruge relația sa. Dar: Nici o relație reală nu vine fără conflicte - dacă nu sunt înghițite sau condamnate din dependența de armonie sau de teama de a-și pierde cealaltă. Când două personalități își pescuiesc viața, există întotdeauna puncte de frecare care trebuie negociate. În cele din urmă, două persoane se întâlnesc în litigiu, luptând pentru o intersecție comună, în ciuda diferențelor dintre ele. Este important ca o dispută să se încheie și să fie reconciliată și că există o cultură de bază de scuză în care ambii parteneri își asumă responsabilitatea: cel care cere iertare și cel care îl iartă. Și dacă este îngrijită o interacțiune iubitoare și respectuoasă între ele în viața cotidiană, atunci o relație se desfășoară foarte mult.



"Cuplurile fericite au un sex bun în mod regulat"?

Da, da, există cupluri care sunt în mod regulat sexual (împreună) active până la vârsta înaintată. Dar ei, de asemenea, raportează despre faze în care a devenit mult mai calmă și că sexualitatea lor sa schimbat în general. Oricine crede serios că vor continua să se ciocnească după 25 de ani, la începutul relației, va observa orice abatere angoasă și dezamăgită. Sexualitatea se schimbă într-o relație lungă, cum ar fi iubirea - devine mai familiară și, prin urmare, mai puțin interesantă. Există o șansă pentru întâlniri mai intense și o satisfacție emoțională care depășește cu mult fizicul. Sensualitatea, erotismul și intimitatea nu pot fi măsurate, ci simțite. Nu este nevoie de statistici de frecvență și comparații cu alte persoane, doar două persoane care doresc să se implice. Fără presiune.



Și ce așteaptă asta? Dragoste de la noi?

?Dragostea poate fi experimentată numai dacă este trăită - cu toate suisurile și coborâșurile ei. Pentru că dragostea include și lipsa. Numai atunci când spunem adio la miturile iubirii, când recunoaștem că chiar și cea mai mare iubire are limite, putem transforma o relație fantastică într-una reală. Și în acest fel avem mult mai multe posibilități creative decât am putea visa vreodată.Pentru că dragostea nu depinde de soarta, ci în mare măsură de sine. În momentul în care ne oprim învinuind partenerul pentru fericirea sau nefericirea noastră, ne asumăm responsabilitatea pentru dragostea noastră și pentru viața noastră. Da, asta funcționează. Și se simte bine.


Dr. Sandra Konrad este psiholog certificat și a lucrat începând cu 2001 ca un sistemic singur, cuplu și terapeut de familie în Hamburg. Ea a scris, de asemenea, o carte despre așteptările false ale iubirii: "A face dragoste, cum funcționează într-adevăr relațiile" (10 euro, Paperback Piper).

Îți dorești mai multă atenție în viața de zi cu zi? Cu noi veți găsi mai multe articole pe această temă. -> Mindfulness

Karma de neam (cu subtitrare) (Martie 2024).



Dragoste relație